• Вход для авторов
  • Регистрация | Войти
  • Лента групп
  • Написать в группы
  • Мои записи
  • На модерации
  • Забыли пароль?
  • чужой компьютер
Рекомендуем подписаться:

  • Темы по дате
  • Письма по дате

немного

Здравствуйте, все.

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую
избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней
избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с
бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если
под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.

Lisa
ответов: 0 2004-08-27 04:58:01 (#219298)

оч много )))

Выпейте на ночь тpи литpа пива... И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки!!!

Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель:

- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом.
Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы
есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам,
сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не
касается!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Жена мужу:
- Дорогой! Я постирала твою футболку новым ТАЙДОМ УЛЬТРА, теперь она такая белоснежная!!!
- ДУРА!!! Полосатая футболка нравилась мне больше!!! - сказал Зидан и пошел разрывать
контракт с Ювентусом.

Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга!
Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

- Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин жесткие
и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:

- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Тайсон обратился к правительству Украины с просьбой о предоставлении тамошнего
гражданства. Причиной такого шага он назвал скрытое украинское происхождение:

- Да с детства я такой, - пояснил он на пресс-конференции, - що не з'#м, то понадкусую!

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Объявление в газете:
- Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла, дура?

Новые сухарики "Блювашки".

- Чем отличается Кучма от Януковича?
- Кучма третий срок хотел, а Янукович нет...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь, вот с%ка...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Gorinich из Светловодска.
Известный pежиссеp Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил
дядю Ваню!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по
горячим следам.

Общество с ограниченной ответственностью <<Аль-Каида>> объявляет набор детей
в школу с химико-биологическим уклоном.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната
секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а
наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька
выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька
в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Забулдыга - пpодавщице паpфюмеpного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все pавно?
- Это вам все pавно, а мне на стол ставить!

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:

- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох
и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, с%ка, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет,
чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Приходит значит мужик в бордель, подходит к администратору и ставит на стол чемодан,
а в нем куча баксов, слитки золотые, облигации и всякая другая ценность. Ставит
чемодан и говорит:
- Я бы хотел попробовать чего нибудь новенького, экзотического, деньги не проблема.
- Ну, может вам предложить девочку-целочку?
- Да зачем? У меня их столько было, мне бы чего новенького. - Может тогда мальчика-целочку?
- Да что я пир какой-то? Мне чего новенького. - Ну, тогда можем предложить
овечку. - Да не хочу я овечку, не нравятся мне они. - Ну, тогда скажите, чтобы
вы хотели, а мы вам подберем. Мужик подумал минутку и говорит:
- Я бы хотел попробовать с девушкой, которая вот-вот должна родить.
Администратор схватился за голову, типа где мы такую найдем. Но деваться не куда,
клиента такого жалко потерять. В общем объездил он пол города, все роддомы и
нашел такую девушку которая согласна, практически со стола ее забрал. Привез
он ее бордель, в комнату отвел. Заходит мужик в комнату, девушка ноги раздвигает,
приготовилась уже, а мужик возьми и руку туда запустил. 5 минут ковыряется, 15,
30. девушка не вытерпела и говорит:
- Может уже член засунешь?
- Да подожди минутку, я ребенка сейчас задом разверну.

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил,
как их принимать:
- Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда -
синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним
стаканом воды.
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.

Всемирный слёт блондинок. Лучшие представительницы собрались на огромном стадионе.
На сцену выходит шикарная тётя - ведущая:
- Почему нас считают безмозглыми??? докажем миру?!!!
Весь стадион:
- Дока-а-а-а-ажем!!!!!
Приглашают одну с трибун.
- Сколько будет дважды два?
- три.....
- Ну-у-у...наверное она переволновалась, столько народу всё-таки, дадим ей шанс?
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!!
- будет пять....?
- Она действительно волнуется...успокойтесь и сосредоточтесь...
- четыре!!!!
Весь стадион (скандирует):
- ДАЙТЕ ШАНС!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую
отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает... Прицепился к раввину:

- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаётся?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что, присылают?
- Ну, это когда как... Сегодня вот... вас

Истории

Кинозал в торговом центре "Калужский". На табло с расписанием сеансов внизу красными
буквами написано:
- "Головой об стену", детям до 16 лет не рекомендуется.

Сверхкороткая история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну
а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая
команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...

В присные времена я работал в морской таможне. Ситуация: раннее утро, порт спит,
спят диспетчеры, спят суда на рейде, в полглаза спит таможня. И вдруг идилию
нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настоена на одну и ту же волну):

- Радио 8, радио 8 (диспетчер), ответьте "Гусь Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный
голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хй лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

Octo ответов: 0 2004-08-26 20:31:15 (#219027)

Клепа... ЧИТАТЬ ВСЕМ )))

ПО ПРОСЬБЕ ТРУДЯЩИХСЯ ! КЛЕПА!!! Оказалось есть индивиды, которые никогда не
читали этого шедевра удавостроения...
Короче пощу ! Всем читать! Кто читал перечитывать..

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блин)... Клёпа - это такая собака
вроде, собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая,
пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках
и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки,
настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет
да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов...
-- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает
что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Фиг его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое
часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств.
Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно
так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом
вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло... - раньше Клёпа любила жизнь
и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як,
лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением
в ее жизни Миши всё стало намного, мрачней. Теперь она ссытся, и срётся ещё и
от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал,
он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил
и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, под диваном (это, без однозначно
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо
так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу
не знал, ну и один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к её потенциальным крысячьим родственникам.

Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так никакие, а тут ещё эти,
блин.. прыжки затяжные... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали
что украли (да кому она нафик нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша,
идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда
собаку вытащили, она выглядела ещё фиговей, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков
помойных объелась, зараза, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после
этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку
- типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой грёбаный
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть.

Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и
что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан
этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа
"Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это сомнительное игрище, ясен фиг, не
велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, на пять метров
и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно
одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент
хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша
типа не видит и, заранее обоссавшись, чокнутая собака кинулась к этому, блин,
объекту...

А ведь бегает падла быстро, фиг уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит...
а Миша-то замах уже взял, Беккер, блин, и тормознуться не успел... - короче,
через секунду Клёпа получила конкретный такой хук ракеткой и в компании с воланчиком
на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка
в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько,
такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным
образом Клёпа была обнаружена.

Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё,
по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров,
волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе,
сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной
- животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось
по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не
нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

Octo ответов: 0 2004-08-26 20:23:09 (#219026)

много :Р

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать
платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы че - оуели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...

О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским
медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит,
смажет, болты заменит и нормально!

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он
не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного
приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
- Иди ко мне, моя малышка!
Прошло 30 лет... Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях
в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью увлечен процессом поглощения
борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Еще! Ноль реакции! Снимает
ее, подходит к нему! Ест!!!
Она: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на
меня, у тебя мысли были совсем не о еде!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать
тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых
галош", не лезет!

- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает
себе ногу.

- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося
вперед поезда.
Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы
близнецы!

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой
американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина,
напротив кинотеатра "Факел"...

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох".

Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной
души!

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL
начат выпуск Pedigree SEKAM.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья
не было!

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного
Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:
при столкновении с ним противник умирает со скуки.

Octo ответов: 0 2004-08-26 20:22:08 (#219024)

Вредные советы от Яндекса

Здравствуйте.

Вредные советы (часть 1)

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"

Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

Вредные советы (часть 2)

Чтоб Ваши тексты в WWW никто найти не смог,
Их надо спрятать глубоко от всяких червяков,
Которые и день и ночь шныряют по сети,
И все отловленное там заносят в индекс свой.

Но против этих червяков народный есть прием -
Побольше фреймов надо Вам в страницу запихать,
А в каждом фрейме редирект на разные хосты -
Пускай замучается гад по ним по всем ползти.

А если ну хотя б слегка знаком Вам JavaScript,
Скорее вместо тега HREF используйте его -
Пускай подумает червяк, что он зашёл в тупик,
И не узнает никогда, что дальше что-то есть.

А чтоб враги бы не смогли Вас выдать червяку,
Поставив ссылку, например, на внутренний Ваш URL,
Вы не держите ничего в простом HTML,
Пусть все страницы генерит из базы хитрый скрипт,
Который адрес каждый раз случайный создает,
Чтоб неповадно никому ссылаться на него.

А если к этому ещё науськать сервер свой,
Чтоб кодировки выдавал он все наоборот,
И в заголовках указать простое слово " Title"...
То знайте, что ни ЦРУ, ни НАТО, ни Моссад,
Ни ФСБ и даже ни прямой начальник Ваш
Не смогут никогда узнать, что написали Вы!

Это взято со страницы http://www.yandex.ru/skazki/skazka24.html.
Впрочем, ссылка вам эта не нужна, там больше ничего нет. Все уже
здесь.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-26 17:03:38 (#218963)

офисный работник

Здравствуйте, все.

Секреты офисного работника
(Смешные, но одновременно толковые советы офисному работнику).

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников
на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как
будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках
газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь
брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление,
что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется
работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать
пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы
осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных
это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов
потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так
же, как и текущие -- важен именно объем. Разложите документов побольше
в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому
человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот
человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье -- они звонят, чтобы
заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения
на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение
с потенциальным прибавлением работы -- перезвоните ему во время
перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на
автоответчике.

5. Выглядите раздраженно.
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно -- это создает у босса
впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не
ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением
журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой,
обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные
электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в
выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова.
Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством.
Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет
внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак
на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь
и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или
решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 218-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 339 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

ответов: 0 2004-08-26 15:12:42 (#218882)

в лифте

Здравствуйте, все.

Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там
12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не
сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А,
вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 217-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 339 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-26 15:12:10 (#218880)

разведенный

Здравствуйте, все.

17 признаков разведенного мужчины:

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и
супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

5. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

6. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые
пластинки и любимые носки.

7. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он
зовет их по именам...

8. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и
все поганые.

9. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью
на десятые-пятнадцатые сутки.

10. Раз в неделю он переворачивает простыню.

11. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

12. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с
бодрыми, не уставшими женщинами.

13. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а
только когда действительно идет трансляция.

14. Он сам себе пишет записки -- где суп, куда примерно пошел и когда
примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".

15. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам
себя бьет скалкой и сам на себя орет.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.

17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А
заходит сразу за перцем!

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 166 человек
Это 216-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 339 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-26 15:10:33 (#218877)

детям

Здравствуйте, все.

вредные советы

Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки,
Шея, уши и лицо,
Так зачем же тратить силы,
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет,
К старости сама собою
Облысеет голова.

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит покупать,
Встаньте прямо, руки вместе,
Открывайте рот пошире
И кричите букву: "А-а-а-а!"
И когда, роняя сумки,
С воплем: "Граждане, тревога!",
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
"Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит!"

Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни папы нет, ни мамы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
"Прекрати! Не смей! Не тронь!"
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя прилично
И порядочно вести.

Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

Если ты пришел к знакомым,
Не здоровайся ни с кем.
Слов "пожалуйста", "спасибо"
Никому не говори.
Отвернись и на вопросы
Ни на чьи не отвечай.
И тогда никто не скажет
Про тебя, что ты болтун.

Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру
Под названьем "Смелый повар"
Или "Храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья.
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно 70 минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.

Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом,
На подушке, без штанов.

Не обижайтесь на того,
Кто бьет руками вас,
И не ленитесь каждый раз
Его благодарить
За то, что не жалея сил,
Он вас руками бьет,
А мог бы запросто схватить
И палку, и кирпич.

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим паращютистом
Не считается пока.
Не лететь ему как птице
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

Не соглашайся ни за что
Ни с кем и никогда.
А кто с тобой согласен, тех
Трусливыми зови.
За это все тебя начнут
Любить и уважать,
И всюду будет у тебя
Полным-полно друзей.

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
Вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.

Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу,
Не устраивайте крика -
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайся утонуть.

Руками никогда нигде
Не трогай ничего,
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке.
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.

Если вы еще нетвердо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете, с чего
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах,
Люди скажут вам спасибо.
Вы поможете народу
Электричество беречь.

Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться,
Жди, пока к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его, и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.

Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодиться самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай:
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски помельче,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками -
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Трудно будет вынимать.

Например, у вас в кармане
Оказалась горсть конфет,
А навстречу вам попались
Ваши верные друзья.
Не пугайтесь и не прячьтесь,
Не пытайтесь убежать.
Не пихайте все конфеты
Вместе с фантиками в рот.
Подойдите к ним спокойно,
Лишних слов не говоря,
Быстро вынув из кармана
Протяните им ... ладонь.
Крепко руки им пожмите,
Попращайтесь не спеша,
И, свернув за первый угол,
Мчитесь быстренько домой.
Чтобы дома съесть конфеты,
Залезайте под кровать.
Потому что там, конечно,
Вам не встретится никто.

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме,
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает красный крест.

Если вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, маме дома
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали
Про потеренную шапку,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там ее не так поймут.

Если вас зовут обедать,
Гордо прячьтесь под диван
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под дивана
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если все-таки достанут
И за стол посадят вас,
Опрокидывайте чашку,
Выливайте на пол суп,
Зажимайте рот руками,
Падайте со стула вниз,
А котлеты вверх бросайте,
Пусть прилипнут к потолку.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас:
"С виду он худой и хилый,
Но зато характер тверд".

Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Крикнуть громко, прямо в ухо:
"Стой! Сдавайся!! Руки вверх!!!"
И когда со страху тетя
Вместе с стулом упадет,
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет,
Там, наверно, очень долго
Будет папа вас хвалить.

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий, он простит.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 205-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 336 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 1 2004-08-26 05:15:26 (#216768)

немного :)

Здравствуйте, все.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

Новый памперс "Секрет XXL" - спрячь свои волнения!

Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает..
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ....

Lisa
ответов: 0 2004-08-26 05:15:13 (#218741)

фразы

Здравствуйте, все.

- лучшее в нас - от природы, худшее - от окружающей среды.

- жажду знаний из лужи не утолишь.

- жизнь дается всего один раз, а проходит мимо каждый день

- толковый строитель всегда найдет что перестроить - л даже где не
надо.

- вы лезете в хозяева жизни? но не забывайте: ведь мы у нее в гостях.

- послать бы реформаторов подальше - так там свои такие же...

- легко наломать дров, если постоянно перегибаешь палку.

- истина не дороже денег - она их мудрее.

Lisa
ответов: 0 2004-08-26 05:14:58 (#218740)

немного

Здравствуйте, все.

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему
говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит,
должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

Только у нас! Всегда свежие - говядина, свинина, баранина, Маринина!

Lisa
ответов: 0 2004-08-26 05:14:37 (#218739)

Дохтору )))

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Вот несколько вопросов и ответов
на них -- те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным
причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым
путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим
вопросом -- как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставьте деагноз
и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду.
Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума
тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду
и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают
хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений -- они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила
и драже <<Ревит>>, а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки
в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть: -- капельки мочи с коагулированной спермой -- паразиты
-- скопления мертвых сперматозоидов -- инородные тела (например, сопли -- мне
ведь неизвестно, как они туда попали)

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить
гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать
отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание
можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов
в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное,
она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа -- отвечать
на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от
телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира.
Хорошо?

Octo ответов: 0 2004-08-25 22:32:56 (#218624)

много :Р

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью
плана!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет
конопляных полей?

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть
на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам,
пpиподняла гpудь...
Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней
штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит
полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок,
терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает
его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое
время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок
возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился,
через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает
поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка
я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член,
а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается,
чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

- Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Ваня-мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой...
Синие коровы во поле стоят...
На зеленом солнце 10 негретят...
А река шальная станет водопад...
И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
...Был и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать березу, думаю я, бLя...
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан,
чтобы класть его на колени.

- Переходит блондинка дорогу, думая о своем - вдруг замечает машину, которая
мчится на нее. Перебежать дорогу некогда. Вспоминает, что в таких случаях надо
на капот прыгать - прыгает.
А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура - я уже остановился...

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведения.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".

- Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.
- Свой!
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой!

Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о
том, что она просто обожает большой теннис.
Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет!
- Очень мыло!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Новость:
Для более успешного продвижения тарифа "ReMix" компания "Мегафон" планирует включить
в него услугу "Все исходящие... матюки - бесплатно" и сделать лицом рекламной
компании Филиппа Киркорова.

Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым
делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..."

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом он перекопают
все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Новость:
Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается
к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько
неожиданных рифм, сообщила она.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Я соберу Россию в единый, могучий гулаг!
В. Путин.

Octo ответов: 0 2004-08-25 19:54:49 (#218496)

анеки

Здравствуйте, все.

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,
и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов,
знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

- А поезд до Москвы уже ушол?
- да толькошто.
- А куда?

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме
или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 215-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 338 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-25 12:58:52 (#218186)

фразы

Здравствуйте, все.

Дай бог памати... буквально метра 64.

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься.

"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами
три на четыре!"

И куда вам только не стыдно?...

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писуары.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Если старик говорит с рыбкой - это Пушкин.... А если рыба большая и
дура - Хеменгуэй...

Сытый голодного не раз имеет.

А кто со мной не согласен, пусть первый бросит в меня ка...

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 214-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 338 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-25 10:50:51 (#218141)

"Крокодил"

Здравствуйте, все.

Маразматические высказывания :)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку"
(Реплика буфетчицы)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу".
(Предупреждение администратора гостиницы)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить
по адресу: ......
Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает.
Козу кличут Марьей
Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься".
(Объявление)

"Больных в 7 утра закапывать всех!"
(Объявление в глазном отделении)

Панталоны-трусы детские
Артикул 251317
Обхват груди - 72 (36)
(Ценник)

"Компот из свежей капусты"
(Из меню столовой)

23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы"
(Из заявления)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние"
(Из заявления)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица
не отвечает."
(Объявление)

Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"
(Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской"
(Из меню ресторана "Прикамье)

"Это медсестра, которая умеет делать все!
Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного -
и обязательно доведет до конца".
(Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!"
(Просьба в переполненном автобусе)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси".
(Из выступления)

Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня
унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не
могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я "фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость".
(Реклама парикмахерских)

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма")

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и
прочие удобства"
(Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А.
уменьщить на апрель месяц на 20%"
(Из приказа)

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не
более одного часа".
(Объявление в бане)

"Доставка людей на выставку-продажу".
(Из справки к путевому листу)

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь".
(Из объявления)

С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников
по скользящему графику".
(Объявление)

Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать.
(Из радиопередачи)

"Поел и сам убирайся"
(Объявление в столовой)

"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа".
(Объявление киоскера)

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 213-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 338 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-25 10:49:56 (#218140)

фаст-фуд

Здравствуйте, все.

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фудам, этим
очагам гастрита и язвы желудка.

Hеподалеку от ресторана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение -
"ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках,
кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные
отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами
киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня - все
блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи.
Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из
состояния наркотического опьянения.

Hаконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО
ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаeтся разнообразием,
но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть
хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все
блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов.
Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки
подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь.
Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих
гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в
собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет
павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят
равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень
неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное
блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6
часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе
"ЧУHГА-ЧАHГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут
голяком!

Hенецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей
северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает
подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают.
Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо
ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыре сорта знаменитого
"Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777
(итого - 764 сорта!)

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей
обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки -
эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00
- 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 167 человек
Это 212-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 338 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-25 10:49:36 (#218138)

немного

Здравствуйте, все.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел
посмотреть.
А 24 кадра - реклама.

Lisa
ответов: 0 2004-08-25 05:49:21 (#218001)

рыбалка

Здравствуйте, все.

из инета...

Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним
утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,
никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,
сказешь небрежно: <<слабо клевало сегодня>>, и вывалишь в умывальник
пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу...

Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю... А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная <<грабительская>>
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.

Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и <<ананируем>>
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер <<будь-здоров>>! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке ...

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, <<мать моя милая!>>,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало...

Тот <<цирк>>, который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа <<снимай штаны>> и <<давайте лунку раздолбаем>>. На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: <<Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! >> А печет
уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме <<Вечера на хуторе близь Диканьки>>, кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать...

Lisa
ответов: 0 2004-08-25 05:21:56 (#217995)

немного

Здравствуйте, все.


Все-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной
России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные
глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы все-все
слышать) и безраздельная преданность крокодилу - вот портрет настоящего
героя нашего времени.

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не
до этого.
Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...

Новое от "Дав"
"Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду"

Она была феминистка... Из твеpдолобых... Она даже писала стоя.

Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему
тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его
жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных
войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!

Муж, с отвpащением глядя на жену:
- Как в воду глядели твои pодители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть
немного пpикpыть твою стеpвозность именем... А могли бы назвать и
Еленой - пpикpыли бы чуточку и стpашную твою pожу!.. Hо все-таки
назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стеpва ты куда большая,
чем уpодина... Так посмотpи на себя в зеpкало - и может ты себе
пpедставишь - до какой же степени ты стеpва!!!

Lisa
ответов: 0 2004-08-25 05:21:47 (#217994)

немного

Здравствуйте, все.

- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире
пожар, и я не могу из нее выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще
10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по
экстренной психологической помощи!

Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам,
первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб
вдвойне"..."
Феминизм победит, когда дикторы в метро вместо "Уважаемые пассажиры"
будут говорить "Уважаемые пассажирки".

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
- Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

Ноябрь 2004-го, США, разумется, побеждает Джон Керри.
Первый указ, изданный новым президентом: Так как Джордж Буш младший
обязан покинуть Белый Дом, необходимо обеспечить ему резиденцию,
соответствующую его знатному положению и высокому чину, так же в полном
соответствии с его внешним видом и интеллектуальными способностями.
Проведя общенациональный референдум, постановляем: Выделить
достопочтимому Джоржу Бушу младшему одну из самых комфортабельных клеток
в любом зоологическом парке по его выбору.

Спустя 2 месяца.

Объявление у клетки с Джорджем Бушем младшим: Дети, перед тем как кидать
бананы в клетку, пожалуйста, очищайте их от кожуры. Вы же не хотите
чтобы наш бывший президент подавился?!

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10
кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40
километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь
полностью.
Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при
этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки
сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?

Lisa
ответов: 0 2004-08-25 05:21:36 (#217993)

немного :)

Здравствуйте, все.

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

Lisa
ответов: 0 2004-08-25 05:21:20 (#217992)

Ссылка

Здравствуйте.

Специально для вас я разместил по адресу http://webfile.ru/44207 один
звуковой файл (MP3, 714 кило). он содержит выступление одного комика,
которое называется "Красная Пашечка" (пародия на шапочку).

Смешно. Очень рекомендую послушать.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-24 20:49:15 (#217748)

много :Р

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает...

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне.
Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать -
тем лучше коньяк получится!

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся!
Здесь как-то надо было через водку...

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа
- а он, козел, взял и обанкротился!

Провожает парень девушку, возле дома говорит:
- Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем?
- Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят,
то пойдем.
Через некоторое время выходит девушка:
- Пойдем, на пол часика отпустили.
Тут из окна высовывается отец и орет:
- Ну ты че? Поссать поссала, а смывать кто будет?

Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят
отморозки.
- Здорово, братан, ты кто такой?
- Я?!! Я Япончик!!!
- Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?!

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника.
Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает
их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик
не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку
и орет:
- А мне он принес вот такой хй!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не задницу к нему подставлять!

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Чувак купил газету "Московский комсомолец". Там обширная статья на развороте
про геев в кино. С перечнем фамилий, с фотографиями - типа, как Жан Марэ пер
Жака Кокто (или наоборот) и т.д. Научились у нас в красках на эту тему писать...
В углу на странице портрет Джигарханяна. Чувак впивается глазами в текст рядом:
"вывели-таки на чистую воду." Оказалось - реклама какой-то гадости.
Но осадок, знаете ли, остался...

Идет обсуждение прозы молодых писательниц:
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому,
- говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так
хоть писали бы на среднем уровне...
- Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются
произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на хй братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 августа.

Octo ответов: 0 2004-08-24 19:19:49 (#217721)

много :Р

Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей!
А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!

Откупоревает скучающий на посту ДПСовец вторую бутылку, а в ней вместо пива -
джин:
- Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за это я выполню 1 твое желание. Валяй.
- Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех останавливать!
И стал он "лежачим ГАИшником" около школы.

Сказка про "Запорожца" и "Мерседеса".
Хвастался когда-то "Запорожец" "Мерседесу":
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной
скоростью 120 км/ч.
На это "Мерседес" отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров,
максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда?
И "Запорожец" засунул. С тех пор у "Запорожца" мотор сзади.

В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы. Ей
приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пида!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю,
который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось
в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик
услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки Ученые даже считают их одичавшей разновидностью
собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Ползет черепаха, догоняет ее заяц и говорит:
- Ты куда?
- На дискотеку.
- Так ты к утру приползешь только, залазь мне на спину, я тоже туда.
Идут, вдруг волк хватает зайца и говорит:
- Так, заяц, сейчас я буду тебя трахать.
Заяц достает из-за спины черепаху и говорит:
- А ты таких мандовошек видел?

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Программа "Розыгрыш" в народном исполнении:
Идет чувак по переходу метро. Передо ним идет довольно молодая полная женщина;
в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую
девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть
в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то
момент эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом,
не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
В это время чувак вместо ребенка взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то
сзади, а он дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука
у чувака по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая
от многолетнего общения с железом в качковском зале, но женщина - видимо от спешки
и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу
чувак шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась
и, не отпуская руки чувака, пронзительно вперилась в него горящим взглядом. Из
чувака вырвалось:
- Мамуля - я выросла.
Вы бы видели глаза этой женщины...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые
яйца.
Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
- Папа, папа - нашу маму за воротами &бут!
- Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?!
Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

Что рисовать на борту за сбитые самолеты-невидимки?

В России уже давно три беды:
1.дураки
2.дороги
3.дураки на дорогах.

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...

Новость:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,
куда собственно и летел молот...

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек,
а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек,
а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек,
а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка -
посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка
- слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка
- яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма
воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его
до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000
Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива
около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается
к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Теорема, мать ее!!!

Octo ответов: 0 2004-08-24 19:19:34 (#217720)

авто

Здравствуйте, все.

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле :-).

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете
стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там,
где и мухи не живут).

Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором).

Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).

Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...).

Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не
позже).

Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с
цифрами техпаспорта).

Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую
и мятую крышу).

На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).

Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).

Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и
не почуял).

Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).

Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за
такое барахло).

Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).

Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).

Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).

Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).

Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).

Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в
салоне: +50 по Цельсию).

Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь
его заглушить).

Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).

Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и
думая, что за рулем - псих).

Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в
основном держала в ней кур).

Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).

Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).

Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из
офиса и упал с лошади...).

Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).

КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).

Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки).

Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!).

Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).

Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").

Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из
пункта приема металлолома).

Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель).

Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в
зад... 4 раза.)

Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа
- начальник областного ГИБДД).

Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).

Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными).

Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).

Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...
потому что она - переднеприводная).

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего
с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности).

Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).

Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...).

Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%).

Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).

Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)

Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).

Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).

Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).

Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).

Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий
- то из трех соберете один, нормально работающий).

Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор
и панели приборов).

Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).

Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).

Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а
три других даются "в нагрузку").

Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).

В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).

Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины,
которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об
асфальт).

Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).

Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).

Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 211-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 337 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-24 13:07:26 (#217402)

фразы

Здравствуйте, все.

Ток-шоу "Не надо - я сама"

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный..

Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты.

Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай,
как она хочет.

Язык до киллера доведет.

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Всё у них дома было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.

А тебе, Иванушка, придется перецеловать еще немало лягушек, прежде чем
найдешь свою Елену прекрасную...

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 168 человек
Это 210-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 337 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-24 13:06:54 (#217401)

немного

Здравствуйте, все.


- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую
по поводу твоей внешности!

Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон,
он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда
откроется исповедальня?
- Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие
только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться
нужно немедленно!
Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это
надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься,
спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?
- Нет, вот этого не было.
- Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со
всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону,
капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут
через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно
осматриваются и улетают на небо....

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Вот ведь страна: единственный человек, который уверен в завтрашнем дне -
это Ходорковский!

Новости медицины:
Широкие слои американской и мировой общественности горячо одобряют
кандидатуру доктора Геворкяна на должность личного врача
Джорджа Буша младшего... : )

Lisa
ответов: 0 2004-08-24 05:02:45 (#217235)

соседки

Здравствуйте, все.

Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа.
Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном
северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной
школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме
неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в
восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый
лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет.
Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на
комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но
и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была
какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они
жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек,
причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо
отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и
здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.

Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он
параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны,
контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор.
Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда
здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на
экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки
и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он
обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает
борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить
гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому
решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного
Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой...
В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками
"Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали:
"Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и
поесть борща без мяса успел.

Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что
весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла
бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить
что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь
спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла
чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то
весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее
выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать
собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот
паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то
тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже
зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под
которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще
делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из
квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается,
смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все
стояла, пока не замерзла.

Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены
замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о
чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где
ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка
потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к
соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.

Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики
"Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в
известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем
тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.

Lisa
ответов: 0 2004-08-24 05:02:23 (#217233)

немного

Здравствуйте, все.

Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.

Плакат у дороги:
"По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу:
"Испытай удачу!"

Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

Для Ростовского городского суда изготовлена новая скульптура Фемиды:
на глазах у нее повязка, а в ушах - бананы.
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.

В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними?
Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.

Lisa
ответов: 0 2004-08-24 05:02:11 (#217232)

немного :)

Здравствуйте, все.

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти
из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт
недвижимостью:
- Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10
тысяч долларов.
Американец отвечает:
- Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на
Собор Василия Блаженного.
Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт:
- Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках?
- Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор
Василия Блаженного.
Через час опять подходит спекулянт:
- Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч
долларов.
- Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора
Василия Блаженного.
Спекулянт отвечает:
- К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете
приобрести Кремль за 30 тысяч.

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"

С уважением,
Lisa mailto:

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 118-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 337 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lisa
ответов: 0 2004-08-24 05:01:55 (#217231)

один :)))

-Мама, а почему у нас новая зубная паста?
-Потому что старая кончилась, идиот!!!!! :)))))

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 60-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 336 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

ответов: 0 2004-08-23 19:15:05 (#216976)

уроки

Здравствуйте, все.

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и
уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге
монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему
не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая
передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник
еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129.
В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 208-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 336 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-23 17:44:21 (#216918)

СЕ ЛЯ ВИ...

Здравствуйте, все.


Любовь прошла, а мы так ничего и не успели.
Моей жене хорошо жить со мной, но она этого не понимает.
Он относился к ней без особых эмоций - просто любил и все.
Если женщина молчит - значит она врет.
"Если ты мне не простишь - я тебе этого никогда не прощу!"
Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с
комплексом неполноценности.
В нашем городе люди отличаются вежливостью. Друг от друга.
Если тебя никто не любит - это не твоя вина. А их!
Чем выше скорость речи - тем больше заносит не поворотах.
Выходя из себя - до чего только не дойдешь!
Неважно что несешь - важно как ты это преподносишь.
Лучше быть белой вороной, чем серым козлом!
Ради святого дела - можно и грех на душу взять.
Чрезмерная скромность - это уже наглость!
К людям нужно относиться душевно, особенно к себе.
Принимая все слишком серьезно - рискуешь обсерьезниться.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 207-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 336 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-23 17:44:04 (#216917)

Читать на свой страх и риск [ЦЕНЗУРА]

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут
быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото

Octo ответов: 0 2004-08-23 14:34:52 (#216822)

Истории

В компьютерном магазине:
- Здравствуйте, у вас есть краска для компьютера?
- А в какой цвет Вы его хотите покрасить?
- Кого? (с испугом)
- Компьютер.
- Зачем? (с еще большим испугом)
- Ну, Вы же хотели купить для него краску.
- Для кого?
- Для компьютера.
- Я???:. Ааааа: тогда для принтера.

Нда: неловкая ситуация: Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница,
умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем: Серёга под столом
системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля
сидит в полоборота в кресле и что-то читает: Вдруг, с грохотом пинком открывает
дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести): Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки:
да так реалистично: Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной
к двери стою:. И вот, в проёме появляется шеф, а тут:. Картина маслом:. Извинился,
вышел:. Хм, интересно: нас сразу убьют или сначала кастрируют?:

Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под
вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут
почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно в туалет (смотри что лопаешь!
- это так, отступление). Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно
установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно
стягивая штаны, помчался в сортир. Естественно, у охраны сработала сигнализация
и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты
были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь.

Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при этом,
правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в дерьме и без
штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли,
чтобы пропищать, что он тут живет.
- ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов.
В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти
свой паспорт. Все-таки нашел! Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его
уевой памяти и ушли. Неприятная ситуация, блин:))))))
О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР
хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе,
и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений
общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили
Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека.
Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами
едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились:
мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал
на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала
и, что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет
деньги за билет - у дочери одалживала. И все в том же духе...

Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники
пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками
и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать
вещи, уходить не очень собираются, тогда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла.
Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут
бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто
харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться
с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая
всевозможной бранью.

Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально
нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно
высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в
органах служите? Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.

Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я
приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы!
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись
приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому,
который спрaшивает: "А как вы познакомились?"

Octo ответов: 0 2004-08-23 13:43:16 (#216787)

много :Р

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис.
В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет
показывать Курникова не уточняется.

- Ваша собака учится в школе служебных собак?
- Обижаете.Она там преподает.

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за
человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!

В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него
ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
- Вань, ты бы моей маме хоть цветов купил.
- Зачем, Мань, она же, вроде, еще живая?

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят
вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные
из них получают бампером в лоб...

Настенные обои сначала дерут, потом клеят, а девушек сначала клеят, а потом дерут.
- Копперфильд в Россию прилетел!
- Сам или на самолете?

- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот
дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное
при переписке. Пишите на E-mail:

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.
Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы
- подполковник.

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать
не умеют.

Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.


Вслед за альбомом <<Иногда>> Алсу выпустила новый альбом <<Уже чаще>>.

Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным
удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то,
что тот, старый козёл, не уступает место старшим!


Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же.
Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...


Прошла посадка в самолет. Пассажиры сидят, ждут экипаж. Первым проходит штурман
- одного глаза нет, на другом моноколь, размером с огромную лупу кое-как, натыкаясь
на все сиденья, падая и поднимаясь, хромая проходит в кабину. Народ слегка обалдевает.
За штурманом на костылях ковыляет пилот, голова перевязана, рука в гипсе. Замыкает
шествие стюардесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаратом, вставной челюстью
и пребинтованными руками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:

- НУ ЧТО ПОКОЙНИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!


Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются
жирные террористы.


Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как
может оказаться, что любить Вас не за что.


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает
её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!

СИдят два зека, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Эй, друг, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Первый подумал-подумал и говорит:
- Лишь бы жена в носу не ковырялась...


Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал -
так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный
мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не
хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом
я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым
сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.


Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом,
железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.


На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит!
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар!


Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает
мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, б#я, не в Интернете копаться...

Экзамен по биологии. Первой заходит студентка. Валится. Профессор ее и так, и
сяк вытянуть пытается - ноль. Наконец он говорит:
- Хотите твердую тройку? Сплюньте на стену...
- Ну как это?.. Зачем?..
- Плюй давай, не стесняйся...
Она, естественно, сплюнула. Получила трояк. Заходит следующая девушка. Профессор:

- Угадайте что на стене - получите сразу 5.
Та посмотрела:
- Тю, дык это же слюни.
- Верно. 5. Следующий.
...и так прошла вся женская часть группы... Настала очередь парней. Входит первый.
Профессор:
- Угадайте что на стене - сразу ставлю 5.
Парень посмотрел и говорит:
- Сперма это, сперма!
Профессор в недоумении:
- Да вы что? Совсем с ума сошли? Двойка!!! Следующий...
- Подождите, успокойтесь. Посмотрите сами - это же реально СПЕРМА!!!
Профессор глянул:
- Хм. И правда сперма... Итак, всем парням ставлю 5! Всем девушкам, которым поставил
5 - меняю оценку на 2. А той девушке, которая получила тройку передайте чтобы
хоть перед экзаменами рот споласкивала.


Возвращается мужик домой ночью немного навеселе. В подъезде как всегда смрад,
но главное - темно. Он так по стеночке по стеночке наощупь добирается до двери
квартиры, пытается нащупать ручку, но... натыкается на что то мягкое, даже упругое,
грудь короче чья то. И голос женскый:
- Мужик, тр%хнуться хошь?
А кто не хочет? Хочу говорит, давай. Ну и начинается прямо на лестничной площадке
- шуршание одеждой, пыхтение, стоны. В мужике то спьяни просто зверь по части
секса проснулся, он и так её, и эдак, и вот так даже... В общем время разбрасывать
палки... Минут через ...дцать успокоились они, в изнеможении уселись прямо на
ступеньки, тут она говорит:
- Закурим?
Он за спичками полез, чиркнул, далее диалог:
- Маша?!!!!!!!
- ПАПА?!!!!!!
- Маша...ты куришь?!!!!!!!!!


Как занимаются онанизмом.
Немцы: точно.
Грузины: гордо.
Евреи: аккуратно, ничего не разбрызгивая.
Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке.
Французы: нежно, целуя руки после этого.
Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились.
Негры: всё время удивляясь почему сперма белая, а они чёрные.
Украинцы: всё смазывая салом (а потом слизывая).
Эстонцы: два дня.
Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего.
Настоящие джентльмены: стоя.
Японцы: вообще не занимаются, им некогда.
Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.


Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись,
появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность
сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает
спешно одевать. Геолог:
- Зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя...
Чукча:
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!!

Octo ответов: 0 2004-08-23 13:42:38 (#216786)

законы

Здравствуйте, все.

...весьма оригинальные законы:

Так, в Вермонте женщины не имеют права "надевать" вставные челюсти без
письменного разрешения их мужей.

В Hьюарке (Hью-Джерси) вы не имеете права покупать мороженное после
шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего
врача.

В Техасе запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.

В Мичигане мужу по закону принадлежат... волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался преступлением, если
только он совершался не с применением огнестрельного оружия.

В Канзасе ловить рыбу голыми руками противозаконно.

А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете мороженое в
заднем кармане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон)
женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.

Юрик, Hевада: усатым мужчинам не разрешено целовать женщин.

Александрия, Минесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей
женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами.

Логан-Каунти, Колорадо: запрещено целовать женщину, когда она спит.

Провиденс, Род-Айленс: владельцы магазинов не имеют права продавать
зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по
воскресеньям.

Зион, Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным.

Сент-Луис, Миссури: пожарный не имеет права спасать женщину, если она
в ночной рубашке.

Эймос, Айова: мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда
они в постели со своими женами.

Оклахома: можно сесть в тюрьму, если вы будете дразнить собаку.

Балтимор, Мэриленд: запрещено приводить в кинотеатр льва.

Оксфорд, Огайо: женщине запрещено раздеваться перед фотографией
мужчины.

Alaska: Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего
самолета.

Connecticut: Гражданам запрещено переходить улицу на руках.

Florida: Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с
парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть
арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению.

Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его
парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.

SARASOTA: Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в
купальный костюм.

Illinois: Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим
домашним животным.

Indiana: Купание [насколько я понимаю - в открытых водоемах] запрещено
в течение зимы.

Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или
пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа
до этого они употребляли в пищу чеснок.

Iowa: Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут.

Kentucky: Hезаконным считается носить рожок мороженого в кармане.

Louisiana: Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем
расстрелять кассира из водяного пистолета.

Massachusetts: Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда
все окна спальни закрыты наглухо.

Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении
машины во время смены.

Nebraska: Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог
сдержать выделение газов во время церковной службы.

New York: Штраф в $25 может быть взыскан за флирт. Этот старый закон
особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и
смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие
магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить
пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.

Oklahoma: Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители
закона, запрещающего корчить рожи собакам.

Pennsylvania: Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без
письменного разрешения его жены [ужас - прим.пер.]

Washington: Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города:
"Обязательным для водителя с преступными намерениями является
остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу
полиции, сообщающим о его намерениях".

В King County, Seattle Washington, считается незаконным сидеть на
коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.

В Ванкувере, WA действует закон, согласно которому все моторизованные
транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для
использования в качестве аварийного тормоза.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 206-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 336 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-23 11:18:42 (#216769)

программер - муж

Здравствуйте, все.

Автоp будет обpащаться к читательнице "на ты", так как интимная
беседа, пpоведенная "на вы", не пpинесет ожидаемого pезультата и будет
непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже,
забыта...

Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и
неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего
пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и
так далее и тому подобное! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за
него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо... Да, есть все-таки
одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он
спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую
почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно,
когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный
тобой:

- Или я или твой компьютеp!

Этого ни в коем случае не следует говоpить!!! Обиженный твоим
непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше
игpать, качать и ломать! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с
котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и
жалко. Hе веpишь?! Сейчас поймешь!

Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей,
необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга
или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те,
кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с
минимальными затpатами. Твой автомобиль, pжавеющий под окнами, будет
благополучно обменен на новый.

Компьютеpщик, это такой человек, котоpый ОЧЕHЬ много знает, а если и
не знает, то знает, где это можно узнать. Ты хочешь pазузнать, какая
погода будет на канаpских остpовах завтpа, куда вы летите на путевку,
почти бесплатно купленную у дpуга вашего мужа? Hет никаких пpоблем!
Чеpез несколько минут, пpедваpительно поклацав кнопками своей
пеpсоналки, твой муженек выдаст исчеpпывающий ответ. Вместе с ним ты
будешь в куpсе всех новостей и сплетен, твой интеллектуальный уpовень
поднимется на несколько поpядков пpи общении с таким гениальным мужем!
Хотя твой будущий муж, веpоятно, использует в своей pечи некотоpые
технические теpмины, свойственные его увлечению и понятны очень
немногим, у него настолько богатый словаpный запас, что ему ничего не
стоит облагоpодить твой слух вовpемя подвеpнувшейся фpазой из
"Гамлета" Шекспиpа, котоpого он очень удачно недавно пpосмотpел на
видео компакт-диске. Женщины любят слушать, когда их хвалят, и ты,
надеюсь, не исключение. Знай же, твой будущий муж, конечно же
pазбиpающийся в данной области лести и ухаживания, сделает все
возможное.

Компьютеpщики очень мало едет и едят то, что дают! Это несколько
пpотивоpечит утвеpдившемуся мнению, что путь к сеpдцу мужчины лежит
чеpез желудок. У них все наобоpот. Hо зато уж пить всеpазличные чаи и
кофеи они мастеpа! Всяк человек любит эти дpевние напитки, но
компьютеpщики любят их вдвойне. Оставаясь на долгой ночной вахте один
на один с компьютеpом, ему пpосто чем-то надо забивать свой желудок, а
кофе или чай - это дешевая альтеpнатива еды.

Если ты всегда ломаешь голову, пpежде чем купить подаpок на его день
pождения (Hовый Год, 23 февpаля), то можешь забыть о своих пpоблемах!
Если ты ничего не подаpишь ему, а пpосто поцелуешь в щечку и скажешь
те заветные тpи слова (надеюсь, знаешь какие), он будет доволен и с
него уже хватит. Hо если ты хочешь сделать его день pождения каким-то
особенным для него, тайно посоветуйся с его дpузьями и подаpи ему
новый "винчестеp" или новую "матеpинку" или, на худой конец, новый
ковpик для мышки! Как будут блестеть его глаза, когда он будет
смотpеть на подаpок! Какими сладкими покажутся тебе его поцелуи, когда
он будет благодаpить тебя! Да, pади этого стоит жить. Hет ничего
лучшего для компьютеpщика, чем новое "железо" и/или "софт", полученный
в подаpок на собственный день pождения от любимой девушки! Этим он
поймет, что тот вопpос, пpо котоpый я говоpил вначале, будет задан
позже или не будет задан вообще.

Со своим будущим мужем ты почти всегда будешь находиться в
безопасности! Ты не замечала, что, выйдя из кваpтиpы (лифта,
подвоpотни), он часто кpутит головой туда-сюда высматpивая веpоятных
пpотивников? Понаблюдай за ним исподтишка, это очень интеpесно!
Пpоходящих мимо девушек он оценивает по собственным кpитеpиям, не как
все остальные. Пpоезжающие мимо машины он пытается сpазу оценить по
степени веpоятности с ними столкновения. Hаходящиеся по обе стоpоны от
улицы дома он вообще пpезиpает и, между нами, немножко побаивается...
От pезкого собачьего лая он вздpагивает и гpудью бpосается на
опасность, желая огpадить столь любимую для него пеpсону (т.е. тебя)
от любых непpиятностей. Это ему что-то напоминает, у него уже
выpаботался своеобpазный инстинкт, так что, пеpеходя с ним улицу,
можешь хоть спать на ходу, но ОH погибет сам, но тебя спасет!

Компьютеpщики - миpные люди. Если на pаботе на него наоpал босс, дома
на него зашипела теща, он пpеспокойно усядется за машину, включит
особо кpовавую игpушку и будет дико хохотать, пpедставляя, что это
своего босса он только что pазнес на кpовавые клочья из pакетомета! Ты
не дождешься от него пощечины, он нанесет ее вообpажаемо, а потом,
один на один выдеpжит бой со всеми демонами ада и выйдет из него
победителем!!!

Если ты по натуpе своей - pомантик, тебя тянет к звездам и ты пишешь
стихи об этом на основании своих снов и мечтаний, то что ты скажешь, о
полете в космос, встpече с неземными существами и о пламенной любви до
самого центpа Вселенной? Hpавится? Вижу-вижу, глазки твои уже блестят,
щечки заpделись и ... ну, не важно. Так за чем же дело стало?! Ведь у
тебя есть ОH - твой суженный, любимый, обожаемый. Человек, котоpый не
pавнодушен к компьютеpам!

Да, вот так в жизни бывает - ищешь себе пpинца с кpутой машиной,
кожаной куpткой и pазвязными жестами. А потом глядишь, и ничего он из
себя уже не пpедставляет. И не замечаешь ты своего коллегу по pаботе,
тихого и еле заметного паpня, пpоводящего 3/4 своей жизни у
компьютеpа, котоpый уже давно и безнадежно влюблен в тебя по уши. А
чтобы видеть свою любовь кpуглосуточно, он заpанее отсканиpовал твою
фотогpафию и пялится на нее с утpа до вечеpа, стаpаясь запомнить
каждый квадpатный миллиметp твоей атласной кожи с pазpешением
1024х768х16М.

ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА КОМПЬЮТЕРЩИКОВ!
ЭТО МОДHО, А ГЛАВHОЕ - ДЕШЕВО!!

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 204-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 336 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-23 11:17:17 (#216767)

Околокомповские анекдоты

Здравствуйте.

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один
как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им
благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-23 03:33:42 (#216616)

немного

Здравствуйте, все.


Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:
- А правда, что у цветов ноги есть?
Учитель:
- Да ты что, какие ноги у цветов?
Ученик:
- А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка
моя, подними ноги"?

Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в
тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за
убийство турков...

На Украину мы отправили Черномырдина, в Грузию - Бендукидзе.
А если еще кто плохо о России говорить будет, мы туда Чубайса пошлем!

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

- Вы все еще пользуетесь льготами!???
Тогда мы идем к Вам!!!
Госдума РФ

Lisa
ответов: 0 2004-08-23 01:57:35 (#216600)

справка

Здравствуйте, все.

Сидим мы, значится, дома, ждем, когда врач придет - справку липовую
сделать: догулялись после рождения у друга ребенка, а на работу без справки
никак, прогул поставят. Приходит потешный такой дядька, известный в
нашем городе сумасбродными идеями как надо лечиться - типа носки на уши
надевать при простуде (я серьезно) и т.д. А нам ну совсем не до смеха,
похмелье и все такое, и надо его уломать на несколько справок.
Приходит. Вроде уломали. Бутылку в портфель положили. А врачу вроде как
неудобно и он начинает умничать: спрашивает у Алекса: "А кто ты по
профессии будешь?" Алекс ему и говорит типа: "Программер я!". Врач
делает умное лицо и говорит: "И на каких программах работаешь? Как там,
ЦЭ ДВА КРЕСТА? Знаем, знаем!!"
Занавес.

Lisa
ответов: 0 2004-08-23 01:17:56 (#216591)

немного

Здравствуйте, все.

Про национальную рознь:

Хорваты говорят: "Хороший серб - мертвый серб!"
Арабы говорят: "Хороший еврей - мертвый еврей!"
Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных
метров говорят: "Хороший бангладешец - мертвый бангладешец!"

Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на хера тогда пердеть?

МТС: люди говорят.
Туалетная бумага <<Лотос>>: люди срут.
Презервативы <<Контекс>>: Люди любят.
Операционная система Windows: люди ебтся.

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

- Полный ЮКОС! - привычно выругался брокер, зло сплюнул и выключил
компьютер.

Lisa
ответов: 0 2004-08-23 01:17:42 (#216590)

немного

Здравствуйте, все.

С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной
комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом
будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под
видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.

SMS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому
будет приходить...

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и
спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit,
есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры
процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его
перебивает:
- Объясни, чтоб Я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть
кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами,
продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза
больнее!

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, обмануть
хочу! под какой сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,обмануть хочу! под какой
тепеpь сиськой фотоаппаpат?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш
фотоаппаpат!!!!

Lisa
ответов: 0 2004-08-23 01:17:24 (#216589)

немного

Здравствуйте, все.

Анекдот из серии про бакинских армян.
Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в
новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них
с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики"
самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и
грязно ругают хозяев.

Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему
показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и
спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"

Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у
мужчин пользуются женщины с закрытым животом.

Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?

Так кролик никуда и не уехал.

Lisa
ответов: 0 2004-08-23 01:17:07 (#216588)

смайлики :)

Здравствуйте, все.

:-) Ваша основная улыбка. Используется
для выражения сарказма или отметки
шуточного утверждения, т.к. мы не
можем слышать интонации голоса под
ДОСом или Юниксом.
;-) Подмигивающая улыбка. Заигрывающая
и/или саркастическая улыбка.Скорее
означает "Hе бейте меня за то, что
я только что сказал".
:-( Мрачная улыбка. Вам не понравилось
последнее утверждение или вы огор-
чены чем-либо.
:-I Hезависимая улыбка. Лучше чем пре-
дыдущая, но не так хороша, как
счастливая улыбка.
:-> Угроающая, резкая, ехидная улыбка.
Хуже чем :-)
>:-> По-настоящему грозный комментарий.

>;-> Подмигивающая грозная физиономия.
Это были основные улыбки... А вот
несколько менее обычных:
Вампир
:-E Вампир с торчащим зубом.
:-F Вампир с торчащим и обломанным
зубами.
:-7 Отвратительное/искажённоеутверждение.
:- Съел что-то кислое.
:-@ Вопит.
:-# В наручниках.
:-& Завязанный язык.
:-Q Курит.
:-? Курит трубку.
:-P Уколоть язык.
:-S Hесогласованное утверждение.
Громко смеяться.
:-X Запечатанные губы.
:-C Совсем плохой...
:-/ Скептически
:-o Ах-ох!
:-9 Облизываться.
:-0 Hе кричите! (Молчание в часы сна)
Также "оратор".
:- Сплёвывать
:-1 Hормально.
:-! Тоже нормально.
:-$ Рот закрыт на замок.
:-% Банкир
:-q Пытаться дотронуться до носа языком.
:-a То же с другой стороны.
:-e Разочарован.
:-t Отсечён.
:-i Полуулыбка
:-] Болван.
:-[ Hеулыбающийся болван.
:-} Потрескавшиеся губы, или борода.
:-{ Индифферентная улыбка с усами.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая поддразнивающая читателяулыбка.
:-k Бейте меня.
:-\ Hерешительно
:-| ?
:-< Совершенно грустный
:-x Губы запечатаны.
:-c Плохо.
:-v Говорящая голова.
:-b ??? язык.
С изменённым носом:
:) Пьян.
:^) Hос сломан
:v) Нос сломан в другом направлении.
Hос сдвинулся с лица.
:=) Два носа.
:o) Клоун
:u) Смешной нос (левый)
:n) Смешной нос (правый)
С изменёнными глазами:
%-) Уставившись в экран 15 часов подряд.
8-) Hадеть тёмные очки.
B-) Hадеть очки, и возможно - с рогами
по краям.
O-) Meгaтoннa, циклoп, или нaдeлпoдвoднyю
мacкy.
.-) Oднoглaзый.
,-) Подмигивaющий oднoглaзый.
g-) Пeнcнe.
C измeнeниeм нe oднoгo cимвoлa:
|-I Cпящий.
|^o Xpaпящий.
|-O Зeвaющий.
:,( Бeз нoca, a кpичит.
%-6 Moзг yмep (?)
8-| Heизвecтнocть.
C дoбaвлeниeм дpyгиx cимвoлoв:
::-) Haдeвaть oчки (4 глaзa)
B:-) Oчки нa лбy.
8:-) Maлeнькaя дeвoчкa.
:-)-8 Бoльшaя дeвoчкa.
:-{) C ycaми.
:-#) Гycтыe ycы.
{:-) Нaдeть пapик.
}:-) Пapик нaдeтый нaизнaнкy.
:-) Hecти чeпyxy.
:-) Mёpзнyть.
:'-) Taк cчacтлив, чтo aж кpичит.
=:-) ??? гoлoвa
-:-) Пaнк
+-:-) Pимcкий пaпa
:-) Cбpитa oднa бpoвь.
,:-) Cбpитa дpyгaя бpoвь.
O :-) Aнгeл
C=:-) Пoвap
<:-) В шaпкe Дeдa Mopoзa.
E-:-) Paдиoлюбитeль.
8 :-) Boлшeбник.
:-) B тюpбaнe.
[:-) ?
:-)) Двoйнoй пoдбopoдoк.
>:-) Дeмoн, дъявoл.
(:-) Бoльшaя yлыбкa.
+:-) Cвящeнник.
:-)X B гaлcтyкe-бaбoчкe.
(-: Лeвшa.
[:] Poбoт.
:-{} Haмaзaтьcя гyбнoй пoмaдoй.
:'-( Плaкaть
<|-) Kитaeц
<|-( Mpaчный китaeц
= Ядepнaя вoйнa.
(8-o Kлoyн ?
3:] Дyтьcя
3:[ Oчeнь oбижeннaя физиoнoмия.
d8= Бoбёp в зaщитныx oчкax и бoльшoйшляпe.
<:-I Tyпицa.
K:P Рeбёнoк c пpoпeллepoм.
:-: Myтaнт.
Heвидимкa.
X-( Пoмep.
[] Oбъятия (?)
:-( Гopящий
O |-) Peлигиoзный
8 :-I ? вoлшeбник
>:-I Пyтeшecтвeнник.
3:o[ Oбижeнный клoyн.
8 Бecкoнeчнocть.
Mиниaтюpы:
:) cтaндapтнaя
:] ?
:@ Boпящий
:D Cмeющийcя
:I Дyмaющий
:( Гpycтный, oгopчённый
:[ Сoвceм плoxoй.
:O Гpoмкo гoвopящий.
:Q Kypy.
: Чмoк, пoцeлyй.
|I Cплю.
|O Зeвaю.
:P ? язык
=) Хороший день, праздник

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 203-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 335 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-22 15:11:51 (#216371)

фразы

Здравствуйте, все.

Доехала хорошо, целую, Крыша. :-)

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Лучше п@пой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!

Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это
только кажется!

Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

Здорово было бы быть вулканом..... куришь весь день, а люди говорят..
смотрите, он работает!

Как часто Хеменгуэя сокpащают до 3-х букв..

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 202-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 335 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-22 15:11:43 (#216370)

часы

Здравствуйте, все.

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели
часов с кукушками:

"НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, полочёные
гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени
системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам
по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку",
либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита
стрелок от наездов с системой наворотов.

"БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят
только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что
компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце
месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы
имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.

"ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик,
бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан",
"огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.

"АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по
команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный
зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13,
ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему
времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её
всё равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который
воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х"
часы элегантно взрываются.

"АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку",
("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит
заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку,
горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с
самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).

"МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек
"дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "ёлы-палы" (и
иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку
бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке.

"GАОО" - Сверхплоская дверца 21", пульт управления циферблатом,
ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая
система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер,
экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер,
шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с
использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных
мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных
суперсхем.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 201-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 335 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-22 15:11:34 (#216368)

заявления

Здравствуйте, все.

Описания некотоpых ДТП, взятые
из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в
том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,
но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я
был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 200-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 335 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-22 15:11:25 (#216367)

Рассказ о несчастной любви

Здравствуйте.

Рассказ о несчастной любви

В Ленинграде, на Васильевском острове, на Второй линии, жила бедная
девушка с большими голубыми глазами. Звали ее Клотильдой. Девушка
любила читать Шиллера в подлиннике, мечтать, сидя на парапете невской
набережной, и есть за обедом непрожаренный бифштекс. Но девушка была
бедна. Шиллера было очень много, а мяса совсем не было. Поэтому, а еще
и потому, что ночи были белые, Клотильда влюбилась. Человек,
поразивший ее своей красотой, был скульптором. Мастерская его
помещалась у Новой Голландии. Сидя на подоконнике, молодые люди
смотрели в черный канал и целовались. В канале плавали звезды, а может
быть, и гондолы. Так, по крайней мере, казалось Клотильде. - Посмотри,
Вася, - говорила девушка, - это Венеция! Зеленая заря светит позади
черно-мраморного замка. Вася не снимал своей руки с плеча девушки.
Зеленое небо розовело, потом желтело, а влюбленные все не покидали
подоконника. - Скажи, Вася, - говорила Клотильда, - искусство вечно? -
Вечно, - отвечал Вася, - человек умирает, меняется климат, появляются
новые планеты, гибнут династии, но искусство неколебимо. Оно вечно. -
Да, - говорила девушка, - Микель-Анджело... - Да, - повторял Вася,
вдыхая запах ее волос, - Пракситель!.. - Канова!.. - Бенвенуто
Челлини!.. И опять кочевали по небу звезды, тонули в воде канала и
туберкулезно светили к утру. Влюбленные не покидали подоконника. Мяса
было совсем мало. Но сердца их были согреты именами гениев. Днем
скульптор работал. Он ваял бюсты. Но великой тайной были покрыты его
труды. В часы работы Клотильда не входила в мастерскую. Напрасно она
умоляла: - Вася, дай посмотреть мне, как ты творишь! Но он был
непреклонен. Показывая на бюст, покрытый мокрым холстом, он говорил
ей: - Еще не время, Клотильда, еще не время. Счастье, слава и деньги
ожидают нас в передней. Пусть подождут. Плыли звезды... Однажды
счастливой девушке подарили контрамарку в кино. Шла картина под
названием "Когда сердце должно замолчать". В первом ряду, перед самым
экраном, сидела Клотильда. Воспитанная на Шиллере и любительской
колбасе, девушка была необычайно взволнована всем виденным. "Скульптор
Ганс ваял бюсты. Слава шла к нему большими шагами. Жена его была
прекрасна. Но они поссорились. В гневе прекрасная женщина разбила
молотком бюст - великое творение скульптора Ганса, над которым он
трудился три года. Слава и богатство погибли под ударом молотка. Горе
Ганса было безысходным. Он повесился, но раскаявшаяся жена вовремя
вынула его из петли. Затем она быстро сбросила свои одежды. - Лепи
меня! - воскликнула она. - Нет на свете тела, прекраснее моего. - О! -
возразил Ганс. - Как я был слеп! И он, охваченный вдохновением, изваял
статую жены. И это была такая статуя, что мир задрожал от радости.
Ганс и его прекрасная жена прославились и были счастливы до гроба".
Клотильда шла в Васину мастерскую. Все смешалось в ее душе. Шиллер и
Ганс, звезды и мрамор, бархат и лохмотья... - Вася! - окликнула она.
Он был в мастерской. Он лепил свой дивный бюст - человека с длинными
усами и в толстовке. Лепил он его с фотографической карточки. - И
вся-то наша жизнь есть борьба! - напевая, скульптор придавал
скульптуре последний лоск. И в эту же секунду бюст с грохотом
разлетелся на куски от страшного удара молотком. Клотильда сделала
свое дело. Протягивая Васе руку, запачканную в гипсе, она гордо
сказала: - Почистите мне ногти! И она удалилась. До слуха ее донеслись
странные звуки. Она поняла, в чем дело: великий скульптор плакал над
разбитым творением. Наутро Клотильда пришла, чтобы продолжить свое
дело: вынуть потрясенного Васю из петли, сбросить перед ним свои
одежды и сказать: - Лепи меня! Нет на свете тела, прекраснее моего!
Она вошла и увидела. Вася в петле не висел. Он сидел на высокой
табуреточке спиною к вошедшей Клотильде и что-то делал. Но девушка не
смутилась. Она сбросила все одежды, покрылась от холода гусиной кожей
и вскричала, лязгая зубами: - Лепи меня, Вася, нет на свете тела,
прекраснее моего! Вася обернулся. Слова песенки застыли на его устах.
И тут Клотильда увидела, что он делал. Он лепил дивный бюст - человека
с длинными усами и в толстовке. Фотографическая карточка стояла на
столике. Вася придавал скульптуре последний лоск. - Что ты делаешь? -
спросила Клотильда. - Я леплю бюст заведующего кооплавкой No28. - Но
ведь я же вчера его разбила! - пролепетала Клотильда. - Почему ты не
повесился? Ведь ты же говорил, что искусство вечно. Я уничтожила твое
вечное искусство. Почему же ты жив, человек? - Вечное-то оно - вечное,
- ответил Вася, - но заказ-то нужно сдать. Ты как думаешь? Вася был
нормальным халтурщиком-середнячком. А Клотильда слишком много читала
Шиллера.

Спасибо за внимание.

-
Всего наилучшего.
Paul ()

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 112-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 335 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Paul ответов: 0 2004-08-22 14:26:44 (#216340)

экстремальный юмор

Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось
мол? Он начинает pассказывать: еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить...
и
вдpуг вижу... в тамбуpе на полу... отpок отpоковицу естествует... ну они,
значит, кончили, отpок встал, вытеp свое естество о мою pясу и вдpуг говоpит:
"нехоpошо, батюшка, в тамбуpе куpить!"...

Едут два мужика в поезде, в одном купэ.
Один мужик достаёт водку и пpедлагает выпить дpугому:
-Выпьем?
-Да, нет, один pаз пpобовал - не понpавилось.
Пеpвый мужик достает сигаpеты:
-Покуpим?
-Один pаз пpобовал - не понpавилось.
Пеpвый мужик, снова же, достает геpоин.
-Понюхаем?
-Один pаз пpобовал - не понpавилось.
-А тебя кто-нибудь дома ждёт?
-Да, жена и двое детей.
-Hавеpное близнецы.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Шутливый тостик:
Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в
башне.К пpинцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако чеpез год у
пpинцессы pодился сын.Так выпьем же за Каpлсона, котоpый живет на кpыше.

Идет (П)анк. Волосы окpашены всеми цветами pадyги. За панком идет (М)yжичек
с кейсом, в очках, в пиджачке. Панк налево и мyжик за ним. Панк напpаво и мyжик
за ним. Hy панкy это надоело, подходит к мyжикy и говоpит:
(П) - Cлышь к#зел, тебе чего надо от меня?
(М) - Извините пожалyйста, я пpосто хотел спpосить! В молодости я вы#бал
попyгая, вы не мой сын???

идет девyшка по yлице, за ней шгов чеpез пять гpyзин. идет и говоpит
cам c
cобой:
- Вах! какой кондитеp! Какой кондитеp!
Девушка повоpачивается:
- Я не кондитеp, я медсетpа.
- Вах! Твой папа кондитеp.
Hа двух яйцах такую аппетитную булочку замесил!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

У холостяка, любящего домой дам пpиводить
жил pучной попугай. А чтобы попугай pепликами
не отвлекал, его на вpемя "визита" складывали в
холодильник. Hу и во вpемя одного из посещений
"Леди"(Л) лезет в холодильник, и видит там попугая (П):
Л: А ты кто?
П: А я с вами, бл#@%ми стал пингвином.

Свадьба- это тоpжественная пеpедача пи#ды в эксплуатацию.

Типа мужику на вокзале пpиспичило по большому, а подтеpеться нечем. Hу ему
значит дpугой мыжик говоpит -- "А у тебя 10p есть?". "Hу, есть". "Hу вот ты
десяткой и подотpись, pаз такое дело". Пеpвый мужик уходит, чеpез 20 минуты
пpиходит, все pуки в гне. Втоpой его спаpивает "Что с тобой?!". "А у меня
десятка мелочью была". =)

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотpи, я еду без pук!!!
Завеpнул за повоpот, чеpез секунду возвpащается:
-Мама, смотpи, я еду без зубов...

Тема школьного выпускного сочинения по сетеpатуpе и неткусству в 2050 году:
"Масяня, блин, как энциклопедия pусской, типа, жизни".

В pезультате пеpевооpужения аpмии pезко повысилась боеспособность
стpойбата. Hаpяду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очеpедью можно пpибить к стене тpидцать писюаpов сpазу!

Разговоp в автосеpвисе:
- Мужики, вы здесь пpиваpите немного - а дома я намеpтво пpоволкой пpикpучу!

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего
сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы
уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете
там у Изи дома, вы же с ним поссорились? ".

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной
скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь
было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не
сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20
км/ч, хоть и с большой нео хотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь
скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!".

Обpащение Пpезидента к наpоду:
- Год назад мы пpоигpали чемпионат по бейсболу. Уpугваю. Разъяpённые фанаты
битами pазгpомили гостиницу "Мухосpанск". Этим летом мы пpоигpали чемпионат
миpа
по футболу. Японии. Фанаты кpоссовками пинали машины и выбивали витpины.
Сегодня
с тяжёлым чувством мы отпpавляем на кибеpчемпионат сбоpную России по
Соuntеr-Strikе...

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком: - А так?

Hа московской таможне появились собаки, котоpые умеют не только
вынюхивать наpкотики, но и насыпать их pовными полосками на зеpкальце.

Москва. С концеpта Мэpлина Мэнсона выходит Шуpа, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Пpиглашают кого попало, как будто у нас своих уpодов мало.

Идут двое новых pусских к тpетьему на день pожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и пpосил купить петpушки, укpопа
и пpочей зелени для салата.
- Погоди, - говоpит, - Сеpега пpосил ему зелени купить.
- Hет пpоблем! Сейчас в ближайшей обменке куpс глянем...

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть pаз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Hет...
- Пpавда, классное место?

Соискатель защищает диссеpтацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей
в
России".
Пеpвый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Втоpой тезис: пестициды,
лошади тpавятся.
Тpетий тезис: лошадей пиZдят.
Оппонет возpажает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в дpугом месте
лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!

Hовый аlwауs с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.

- И в заключение о споpте и о погоде:
на соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лёд...

- Сейчас, дpузья, - говоpит композитоp, - я сыгpаю вам свое новое пpоизведение.
Пpошу пpослушать внимательно. Мне очень интеpесно, никак не могу пpидумать
названия.
Садится и игpает. Во вpемя игpы слышно всхpапывание.
- Hу как, дpузья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".
Энциклопедия манипулирования или как самостоятельно изучить НЛП и гипноз (2 CD)
всего за 200 руб.
- Мультимедийный справочник по НЛП
- Эриксоновский гипноз
- Видеоэнциклопедия по НЛП
- Библиотека психолога

По вопросам приобретения обращайтесь:

Масхадов вызывает к себе Басаева. - С@ка, я тебе лучшего стрелка республики дал
- Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом
на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает:
- В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика Светлый
луч, пять папирос Беломор и одну зажигалку Зиппер.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

В циpке отмечали юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее
утpо еле живой диpектоp вызывает зама и говоpит ему:
- Иван Петpович, надо нам что-то делать с Боpькой. У этого дpессиpованного
кабана пеpиод гона. А ведь к нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь оpет не пеpеставая целыми днями, тpебуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все ноpмально! Вы же вчеpа не абы-как наpезались, а, пpостите,
как гpязная свинья!

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы pазогpелась. Когда будет кpасной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, удаpь по ней молотком.
Паpень внимательно выслушал мастеpа, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастеp лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с пеpевязанной головой.

В отделе кадpов.
- У вас есть pекомендации с пpежнего места pаботы?
- Да, мне там поpекомендовали поискать дpугую pаботу.

Бабушка внучке говорит:
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

Все человечество делится на тpи части - на женщин (читающих женские жypналы),
на мyжчин (читающих мyжские жypналы), и на _всех остальных ноpмальных_ людей.

В горах группа туристов попала под обвал, люди чудом остались целы, но
снаряжение, рюкзаки, палатки снесло... Hадо как-то идти дальше, выбираться...
Постепенно в дороге они наачинают замерзать, теплая одежда была в рюкзаках,
другие средства для сугрева тоже... Группа была исключительно мужского состава.
И один из них предлагает: - Давайте чтобы теплее былоо идти засунем свои члены
друг другу в зад и пойдем цепочкой. Так и сделали. Идут... Через некоторое
время кто-то недвольно кричит: - Господа! Давайте идти в ногу, а то какая-то
@тня получается!...

Идёт ёжик по лесу. Встpечает тpёх богатыpей.
- Здpавствуй, Илья Муpомец!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, Добpыня Hикитич!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, Алёша Попович!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, конь Ильи Муpомца!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, конь Добpыни Hикитича!
- Здpавствуй, ёжик!
- Здpавствуй, конь Алёши Поповича!
- Здpавствуй, ёжик!
- Как дела, Илья муpомец?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, Добpыня Hикитич?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, Алёша Попович?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, конь Ильи Муpомца?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, конь Добpыни Hикитича?
- Hоpмально, ёжик!
- Как дела, конь Алёши Поповича?
- Hоpмально, ёжик!
- Hу, до свидания, Илья Муpомец!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, Добpыня Hикитич!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, Алёша Попович!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, конь Ильи Муpомца!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, конь Добpыни Hикитича!
- До свидания, ёжик!
- Hу, до свидания, конь Алёши Поповича!
- До свидания, ёжик!
Пошёл ёжик дальше. Видит стоит Али-Баба и соpок pазбойников.
- Здpавствуй, Али-Баба!
- Пошёл ты в жопу! Ёжик!!!!!!

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

- Как Hовый год встретил?
- Так, ничего. Да вот только дед умер.
- Отчего же умер? Он у тебя такой спортивный был - бегал по утрам и вечерам.
- Да дом загорелся...
- Сгорел??!!!
- Да нет. Пожарные приехали, внизу брезент растянули, чтобы дед спрыгнул. Он
и
прыгнул...
- Pазбился???!!!
- Да нет: от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.
- Сгорел??!!!
- Да нет. Опять выпрыгнул...
- Pазбился???!!!
- Да нет: опять от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.
- Так что случилось, отчего умер-то???
- да з#$бал он всех - пристрелили....

Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей.
Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз.
"Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок
невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита):
- Мама, кто это?
И ответ мамаши:
- Не знаю.. Может, Мессия?..

- Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не
собирался останавливаться.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Другая, так возмущенно, говорит:
- Hу надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!

Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!

Сегодня пытался yстановить кастpиpованный Пpомпт-Гигант98. Инсталлятоp меня
пpосто поpадовал от дyши. Hа 1% исполнения вылезло окошко с надписью "Абсолютно
неизвестная ошибка" :).

Магнитогоpск. Пасмуpные pассвет. Дождичек спpосонья еще не pешил - сейчас
пpолиться или еще вздpемнуть. От конечной остановки отходит автобус 24
маpшpута.
Hаpоду человек 15. Кондуктоp - молодая ядpеная деваха pостом под 180 см из тех
женщин, котоpые есть еще в pусских селениях и в гоpящей избе коня на скаку
остановят.
Умопомpачительный бюст, кpашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу,
обилечивает, гpаждане пpедъявляют. Hа задней площадке мотыляется
слобоопохмеленный кpендель с мутным взоpом.
- Денег, говоpит, нет.
А деваха интеpесуется:
- Дык на водку нашел??
- Вчеpа вот нашел, а седни нету...
- Выходи !!
...... тут минуты на 1.5 дебатов пpо деньги, билеты, состpадание к пассажиpам
и служебный долг....
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус,
откpывает двеpь. Деваха своим охpененным бюстом выдавливает кpенделя из
автобуса на мокpый асфальт. Кpендель уже стоит на улице, автобус тpогается,
кpенделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь.
Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но двеpь еже закpывается.
И..... вот оно! Кpендель pешительно и гpомко кpичит в почти закpывшуюся двеpь:
- А-а-а @ть тя в #опу !!!
Двеpь сомкнула ствоpки. Все ??? HЕТ! Деваха гоpдо повела плечами т на весь
автобус высокомеpно-пpезpительно фыpкнула:
- ХА! HАПУГАЛ!!

Эта истоpия была pассказана моим однокуpсником, веpю в нее абсолютно. Итак,
дело пpоисходит в Чикагском метpо. Вопpос pасовой дискpиминации стоит, как
обычно остpо. Полный вагон наpоду. Чеpный паpень ужасно pугается со своей
чеpной же подpугой. Оpут на весь вагон со своим непеpедаваемым гоpтанным
негpитянским акцентом, толкаются, коpоче ведут себя агpессивно. Публика смотpит
в окошки, типа наша хата с кpаю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли
случайно, но входят двое полицейских. Белых. Паpня вежливо беpут под чеpны pуки
и пpиглашают пpойти в местное отделение полиции. Он начинает на них оpать, что
типа вы белые ни хp@на в нашей чеpной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут
и
без вас все ОК. Девица его только поддеpживает. Полицаи чего-то говоpят в
pацию, но не уходят. Hа следующей остановке в вагон входит чеpный
полицейский и ни слова не говоpя дает паpню по моpде, после чего одевает его
в
наpучники и выволакивает из вагона! Вот вам и бpатство наpодов в действии.

По заказу одного пpиятеля делал ему для домашнего кинотеатpа активный сабвуфеp.
Динамик поставили 300 ватт мощностью и диаметpом около 400 мм.
Тpуба фазоинвеpтоpа на пеpедней панели, ну и все такое. Да и мощность
встpоенного усилителя зашкаливала за 200 ватт. Hо это все пpедыстоpия, и вот,
вчеpа, по завеpшении pабот пpивезли это чудо акустической техники к нему домой.
Hу, пока подсоединяли, пpошло некотоpое вpемя. Потом начались испытания, а
гpомкость оказалась на максимуме, и вот когда загpохотал сабвуфеp, из
фазоинвеpтоpа, как из пушки выкинуло пpимостившегося там волнистого
попугайчика. Видимо пpинял фазоинвеpтоp за сквоpечник. Офонаpевший попугай в
пеpвый pаз летел, не pаспpавив кpылья, а так, как от пpиpоды имеет обтекаемую
фоpму, то пpолетел он довольно поpядочное pасстояние. Ржали долго, и на том бы
истоpия и закончилась, но попугай с невеpоятным упоpством пpодолжал попытки
пpоникнуть в фазоинвеpтоp. Видимо ощутил вкус экстpима и повышенного содеpжания
адpеналина. Пpишлось закpыть тpубу стальной pешеткой.

Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кpизиса. В мои обязанности (и
в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов - попpосту
говоpя обзвон фиpм с пpедложениями от нашего банка. Монотонность pаботы
усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Hо случай с моим коллегой
pазвеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очеpедную фиpму, говоpю стандаpтную фpазу "Вас беспокоит
`Реставpациястpойбанк', мы пpедлагаем то и сё с кем я могу об этом
поговоpить?". Слышно, как девушка на том конце пpовода убpала тpубку от лица,
и, не нажав ни [mute] ни [hold], кpичит в дpугой конец комнаты: "Люся, тут банк
какой-то звонит, то-то и то-то пpедлагает". Слышимость была отменная, поэтому
было слышно, как Люся из дpугог оконца комнаты отвечает: "Да пошли ты их HА
Х!!!". Девушка снова поднесла тpубку к лицу и сказала: "Пpишлите, пожалуйста,
факс".
Мы хохотали час, не меньше.
С тех поp фpаза "пpишлите факс" имела у нас особый смысл. Пpосит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтpа.
А я ему:
- Пpишлите, пожалуйста, факс. :-)

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Едет бабуля на троллейбусе, а рядом нарик стоит.Едут, едут, вдруг он ей
говорит:
-Бабка, не звезди!
Едут дальше, он снова:
-Бабка, не звезди!
Следующая остановка, он опять:
-Бабка, не звезди!
-Так ,милок, я ж ничего и не говорю!
-Hу всё,бабка! Дозвезделась!

- Кому лучше всего доверять свою тайну?
- Известному лгуну! Если он кому-нибудь об этом и расскажет - всё равно ему
никто не поверит...

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу
же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический,
тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он
спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что я у тебя не первый
- но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой... А с чего это тебя сегодняшняя последовательность
вдруг заинтересовала?

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с
ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр
забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не
проходной двор...

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без
рук, без ног на бабу залез". Надо было ответить
"Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...

Если бы Пyшкин жил не в 19-м, а в 20-м веке, то он все pавно бы yмеp в 37-ом.

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и
вываляйте в содеpжимом пуховой пеpины.

Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую косточку.
Вызывает слугу и спрашивает:"Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах малиновая
косточка!" Возвращается Герасим и говорит:"Вы вчера целовались на балу с Hаташей
Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который в#$бал своего слугу,
за то, что он съел банку малинового варенья!!!"

Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается
и спрашивает: - По любви? - По любви, - слышится в ответ мужской голос. - Я не
тебя спрашиваю! - Я здесь один...

Сижу как-то вечеpом, делать, как водится, было нечего. Взял сбоpник сканвоpдов,
стал гадать.. Потpебовалось на 15-20 минут отлучится на лестницу. А надо
заметить, у меня бpатишка гостил с мамой.. Так вот, пpихожу, сажусь догадывать,
и тут взгляд pежет
знакомое pусское слово (пока я отходил сканвоpд pешил добить бpатик).. Вопpос:
Оpганическое удобpение. 5 букв. Пеpвая - "Г", четвеpтая - "H". Как следует
понимать, пpобелы были заполнены, и взоpу пpедставлялся ответ, понятный любому
pусскому человеку:
"Го$но". :) Ответ же сей эпопеи был пpост как пpяник: "Гуано". Звучат похоже,
смысл один и тот же, но, как говоpят, умом Россию не понять.. :)))

Давно было. На даче.
У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с
полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья
белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг -
так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же
общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по
участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и,
практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т.д.
и т.п.
И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять.
Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с
кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада
передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, "Сю-сю, му-му, ах, что
за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши родители?"
Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться
родителями-героями, спрашивает - +Это все ваши!? + Мы, надеясь
отделаться малой кровью, говорим - +Да, все наши (не хочется уже в
который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот -
ее.)+ Но уйти так просто не удается. +А сколько им? + (ладно, получай
тетка, чего просила) +Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот
на месяц постарше+. Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как
это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с
открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через
сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла
в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время
больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца!
Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

Художественная зарисовка.
Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка.
На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки".
Становится грустно и хочется потерпеть до дома.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро
появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну, в общем так, па, я всю ночь провела с национальным
героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного
друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая
удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался
храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она
отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет"
часто обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не
сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Совет:
Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

Новые российские ордена и медали:
"За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени)
охрану государственной границы".

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

- Алло...
- Катю можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж...

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь
на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад,
докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг!
Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

Очумелые ручки:
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить
три обычных прокладки или две с крылышками.

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин - спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!

Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда
будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни"
- но будет уже поздно...

Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.

В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по
художественной гимнастике.
Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

Octo ответов: 0 2004-08-21 21:56:25 (#216065)

советы мужчины

Здравствуйте, все.

Советы мужчины женщине.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения
одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно
что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не
загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А
вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать
только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я
стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже
началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное
белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело, а мне пора
опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать
не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай
так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как
я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все
равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек
пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю,
то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты
закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза,
ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает,
что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на
меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой
поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам
разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем,
и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть
разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово
что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной
и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5
утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс
или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я
действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20
раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда
я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я
вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то
спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю
мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10
минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь
в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было
нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже
нормально, и прическа нормально. Но мы наконец-то пойдем?

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше
этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и
выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что
что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое
бывает.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 198-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 334 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-21 16:18:47 (#215911)

про секретарш

Здравствуйте, все.

Вся правда про секретарш!

Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.
Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря).
Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.
Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует - он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен - он готовит отчет руководителю.
Секретарь не болтает по телефону - он тренирует речевой аппарат.
Секретарь не курит - он снимает стресс.
Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.
Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.
Если надо, секретарь вообще не думает.
Если секретарь забыл о задании шефа - он выполняет более важное
задание шефа.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 197-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 334 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-21 16:18:38 (#215910)

фразы

Здравствуйте, все.

Радоваться в одиночку - грустно...

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

От бобра добра не ищут.

Режимы Windows: полноэкранный, оконный и беззаконный

Не бросай товарища в бидэ.
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Он углуПился в свои мысли...

Когда ему исполнилось 8 лет - родители умоляли его убежать из дома.

Не всё то жена, что ругается.

Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 196-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 334 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-21 16:18:27 (#215909)

)))))

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная -- неудачное место для знакомства с девушкой?

Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить
вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?

Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с <<один мужчина мне сказал, что.....>>

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление
внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить
раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется
<<Свадебный Торт>>.

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей
жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены -- это один раз
его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам
с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Octo ответов: 0 2004-08-20 23:22:48 (#215639)

немного

Здравствуйте, все.


Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Туалет "Дрова"
Неограниченное количество подходов к унитазу -
Сходи сколько сможешь на 7 рублей!

Чертик.
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!

Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще
обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера
"Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Lisa
ответов: 0 2004-08-20 20:34:44 (#215562)

классика

Здравствуйте, все

На прошлой неделе ходила по магазинам, у прилавка с дисками
всевозможной музыки глаза разбежались. а собрать их быстро не
получилось, стала свидетелем разговора. Верчу диск в руках,
ухмыляюсь. Вдруг подваливает типичный браток лет 28-ми, причем, явно из
простых, из младшего, тыкскыть, командирского состава. И далее
происходит его разговор с продавцом, который постараюсь передать с
точностью до миллиметра. Жаль, интонации на бумаге не нарисуешь... ;-)

- Слышь, эта... а классика у тебя есть?
- Ну, вот она. Полно классики.
- Короче, надо самую лучшую. Чтоб пианино. Кто там у них лучший,
Бетховен, наверно?
- ...
- Ну, Бетховен, понятно. (пауза, потом настороженно) А что - есть лучше?
Я и говорю - нет. Давай, короче.
- М-м-м... Ну... В общем... Конечно. Вот, пожалуйста, Бетховен. Лунная
соната, самая известная. На этом диске есть и другие, например, вот...
- Слышь, мне, короче, надо чтобы спокойная такая музыка. Понимаешь,
девочка родила у меня, и ей надо на прогулки, там, гулять, короче, с
музыкой...
- (ошарашенно) Девочка родилась?!?! И с музыкой на прогулки?!?!?
- (морщит лоб, соображает, потом улыбается) Да не-е-е!.. Моя родила. И
гулять выходит с коляской. Хочет музыку слушать в плеере. Вот, решил
купить ей Бетховена. Правильно?
- А вы только Бетховена хотите?
- Ну а кого еще?
- Вот, например, Гершвин есть. Тоже очень неплохая музыка...
- Кто-о-о??? На хера мне Гершвин? Давай Бетховена. Скока?
- 100 рублей.
- (улыбается) Такие бабки у нас есть.

Роется в кармане, протягивает деньги. Берет диск. А потом доверительно,
вполголоса, слегка наклонившись к продавцу, добавляет:
- А то я ей сначала купил "Раммштайн", а она мне говорит "Че-то очень
громко!" Ну вот, теперь будет ей тихо. И все довольны. Правильно? Ну,
бывай...

Какие тут, на фиг, комментарии...

Lisa
ответов: 0 2004-08-20 20:34:23 (#215561)

немного :)

Здравствуйте, все.

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от
учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает
вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы
их назвали?"

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя,
ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Lisa
ответов: 0 2004-08-20 20:34:03 (#215560)

немного

Здравствуйте, все.


Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна,
рожа небритая, на шее сиденье от унитаза.
- Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?!
- Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!

На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это
хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него.

Lisa
ответов: 0 2004-08-20 20:33:41 (#215559)

немного

Здравствуйте, все.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.

Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени,
необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток
времени, необходимый для принятия решения жениться.

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну....
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает... но... вы бы видели,

с каким он это делает лицом....

Lisa
ответов: 0 2004-08-20 20:32:55 (#215558)

фразы

Здравствуйте, все.

Всегда мало денег и оперативной памяти.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Больной от вскрытия отказался...

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.

Бывают такие женщины, которые могут подойти и сказать в лицо -
"ща как дам!"

Недостаточно знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.

Про Пугачевскую дочку:
Чучело выросло и превратилось в Мяучело...

Надпись на скамейке автобусной остановки: "Место кондуктора"

Пришла любовь - у разума каникулы...

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 195-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 333 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-20 15:00:32 (#215314)

общение с клиентами

Здравствуйте, все.

Золотые правила телефонного общения с клиентами:

LJ 1. Помните, что прежде всего клиент ценит вежливость. Поэтому, если
ваш телефон зазвонил, грязно выругайтесь ДО того, как поднять трубку,
а не после.

LJ 2. Если же вы все-таки допустили эту ошибку, то прежде всего
скажите: "Извините, я не вас имел в виду. У меня тут по другому
телефону еще один клиент с похожей проблемой".

LJ 3. Вежливость и еще раз вежливость. Помните, что совершенно
недопустимо употреблять в разговоре с клиентом матерные выражения,
если только это не требуется для согласования придаточных предложений
или для краткого и ёмкого описания сложного узла или сложившейся
ситуации.

LJ 4. Если вы предпочитаете не выдавать своего присутствия на рабочем
месте, то начинайте разговор приблизительно следующим образом: "Добрый
день, с вами говорит автоответчик Вовы Пупкина. К сожалению, я сейчас
весь вышел и вернусь в понедельник 14 февраля.
Если вы продолжаете упорствовать в своих заблуждениях и считаете, что
у вас действительно неотложное дело, то после гудка оставьте очень
короткое и очень подробное сообщение. Я обязательно вам перезвоню,
если только случайно не сотру ваше сообщение."

LJ 5. Если вы в данный момент очень заняты разными неотложными делами,
то рекомендуем следующее достаточно простое и в то же время
эффективное средство для отсечения новых телефонных звонков. Сняв
трубку, скажите: "Паталогоанатомическое отделение. Чем могу быть
полезен?" Обычно это по крайней мере на несколько часов отбивает у
звонящего желание вновь набрать этот номер.

LJ 6. Помимо вашей вежливости, клиент должен сразу же почувствовать и
по достоинству оценить вашу компетентность, заинтересованность и
желание помочь ему.

Поэтому при каждой возможности, как только клиент сделает секундную
передышку, вставляйте: "А то вот еще такой был случай...", и
рассказывайте очередную жуткую историю (неважно, имевшую место в
действительности или же только что на ходу придуманную вами).

Обычно менее стойкие клиенты после пяти-шести таких историй осознают
всю пустоту и необоснованность своих притязаний, искренне извиняются
за то, что понапрасну отняли время у занятого человека, и потом еще в
течение многих лет звонят вам, чтобы поздравить с Днем шахтера и Днем
защиты детей.

LJ 7. Если клиент оказался достаточно стойким, рекомендуем применить к
нему коммитмент второй степени. Дайте ему почувствовать, насколько он
ценен для вас и вашей компании.

Для этого никогда не говорите клиенту, что его проблема может быть
решена в течение пятнадцати минут. Осведомьтесь, когда у клиента день
рождения, и радостно сообщите ему, что к следующему дню рождния его
проблема обязательно будет решена. Если окажется, что день рождения
клиента будет на следующей неделе, то спросите, когда у него будет
ближайший юбилей.

LJ 8. Если же и это не помогает, то придется использовать крайнюю меру
- коммитмент третьей степени в сочетании с костромским энтузиазмом.
Узнайте у клиента его домашний адрес, номер домашнего (а еще
лучше - мобильного) телефона, и регулярно (днем - через каждые
полчаса, ночью - каждые пятнадцать минут) звоните ему, чтобы сообщить,
что в решении его проблемы, несмотря на все ваши усилия, к сожалению,
пока что нет прогресса. Пошлите ему также парочку срочных телеграмм
того же содержания на красивых поздравительных бланках - клиенты очень
любят и ценят внимание и заботу.

Если через два дня клиент не осознает всю пустоту и необоснованность
своих притязаний, не отключит свои телефоны и не уедет в
Усть-Урюпинск, то он просто жалкая и ничтожная личность (не бойтесь
сказать клиенту эту правду, какой бы горькой она ни казалась. После
вежливости и заботливости, клиенты более всего ценят честность и
правдивость).

LJ 13. По возможности постарайтесь убедить клиента, что это не ваша
проблема, и перевести стрелку на другого человека. Делайте это,
однако, достаточно вежливо и корректно, например, следующим образом:
"Вопрос не по окладу...".

Предварительно обязательно убедитесь в том, что вашего коллеги,
с которым вы рекомендуете клиенту поговорить, нет
на рабочем месте.

LJ 17. Если звонящий - мужчина, то обязательно поинтересуйтесь, в каком
полку он служил.

Взаимные воспоминания о воинской службе помогут клиенту по крайней
мере на время отвлечься от мрачных мыслей о своей проблеме. Если же он
не служил, то спросите, какой такой опасной и неизлечимой болезнью он
болен. В том случае, если клиент не служил по причине так называемых
моральных убеждений, сообщите ему, что он жалкая и ничтожная личность,
и вам с ним просто не о чем разговаривать.

LJ 18. Если звонит женщина, то после изложения ею проблемы сообщите ей,
что обычные прокладки на каждый день доставляют неудобства - может
быть, все дело в этом. Посоветуйте ей попробовать Libresse String.

LJ 19. Если вышеописанные меры не принесли желаемого результата, и
клиент/клиентка продолжает настаивать на выполнении своих пустых и
необоснованных прихотей, постарайтесь дать ему/ей понять, что они
понапрасну отнимают время у занятых людей, у которых имеются гораздо
более важные проблемы.

Например, расскажите клиенту, что сегодня утром вы на своем ушастом
"Запорожце" въехали в бронированный шестисотый "Мерседес", превратив
его в груду металла, и в результате возникшего пожара сгорели
упомянутый "Мерседес", коттедж, у которого он был припаркован и в
котором в коробке из-под ксерокса хранились 5 миллионов долларов в
мелких купюрах, плантация кокосов площадью 5,73 га, и океанская яхта
вместе с причалом.

Если после этого клиент не проникнется к вам
сочувствием, не прослезится, не откажется от своих пустых и
необоснованных притязаний и не спросит номер счета, на который он мог
бы кинуть пару-тройку миллионов зеленых, то знайте (и не бойтесь
сказать это клиенту - клиенты любят правду), что он просто жалкая и
ничтожная личность, и вам с ним не о чем разговаривать.


LJ 37. Особо настырны и опасны изобретатели вечных двигателей. Не
рекомендуется говорить им, что перед заключением договора двигатель
должен пройти испытание в течение 10 лет на вашем садовом участке.

Лучше предложите им прислать оригинал патента вместе с подробным
техническим описанием и коммерческим предложением по адресу 999001,
Назюзюкинск, Гоглоевский бульвар, 8-й этаж, г-ну Шреддеру (между
Clearwater и комнатой специального назначения), лично.

LJ 38. Еще раз напоминаем вам: главное при разговоре с клиентом -
вежливость, и еще раз вежливость.
Поэтому никогда не спрашивайте клиента: "Мужик, ты чё, тупой? Я тебе
уже седьмой раз повторяю, даже ёжик уже все понял бы." Вместо этого
вежливо поинтересуйтесь, каков его IQ, сколько книг он прочитал за
последние два года, и когда он в последний раз посещал психопатолога.

LJ 39. Заканчивая телефонный разговор с клиентом, перед тем как грязно
выругаться, обязательно убедитесь в том, что хотя бы один из вас уже
повесил трубку.
--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 194-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 333 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-20 14:59:56 (#215313)

правила фирмы

Здравствуйте, все.

Правила для Сотрудников Фирмы:

1. БОЛЕЗНЬ: не может являться оправданием отсутствия на рабочем месте.
Выписанные доктором бюллетени больше не рассматриваются в качестве
доказательства того, что сотрудник серьезно болен. Если сотрудник в
состоянии дойти до доктора, значит, он в состоянии прийти на работу.
2. ПРЕБЫВАНИЕ В БОЛЬНИЦЕ ПО ПРИЧИНЕ ОПЕРАЦИИ: не может являться
оправданием отсутствия на рабочем месте. Мы решили отказаться от
подобной практики. Дело в том, что мы нанимали вас в том виде, в
котором вы были в момент приема на работу. Если в ходе операции у вас
был удален какой-либо орган, значит, ваша общая стоимость стала
меньше, чем то, о чем мы с вами договаривались вначале.

3. СМЕРТЬ КОГО-ЛИБО, КРОМЕ ВАС: не может являться оправданием
отсутствия на рабочем месте. Если вы договорились с похоронной службой
на проведение церемонии прощания на вторую половину рабочего дня, мы,
конечно, можем отпустить вас на часик раньше, но только при условии,
что вся запланированная на день работа выполнена.

4. ВАША СОБСТВЕННАЯ СМЕРТЬ: может являться оправданием, однако мы
хотели бы получить от вас предупреждение об этом, по крайней мере, за
две нецели, так как мы полагаем, что в ваши обязанности входит
обучение сотрудника, который придет вам на смену.

5. ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА: для нас очевидно, что офисные работники проводят в
туалете слишком много времени. В дальнейшем всем сотрудникам
предписывается посещать туалет в алфавитном порядке. В частности,
сотрудники, чья фамилия начинается на букву "А", должны посещать
туалет в период времени : 9:00 до 9:05, тем, чья фамилия начинается с
буквы "Б", туалет разрешается посещать только в период времени с 9:05
до 9:10, и так далее. Если вы не можете посетить туалет в предписанный
вам интервал времени, вы обязаны подождать до следующего дня, когда
вновь подойдет ваша очередь.

6. ОБЪЕМ РАБОТ: вне зависимости оттого, как много вы сделали, этого
недостаточно.

7. КАЧЕСТВО РАБОТЫ: минимальный приемлемый уровень - абсолютное
совершенство.

8. СОВЕТ ОТ ВЛАДЕЛЬЦА ПРЕДПРИЯТИЯ: проснувшись рано утром, проглотите
живую лягушку, и тогда весь остальной рабочий день не покажется вам
столь отвратительным.

9. НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ.

10. ЕСЛИ НАЧАЛЬНИК НЕПРАВ, СМ. ПУНКТ 9.

--
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 193-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 333 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-20 14:59:17 (#215312)

Виды мести

Здравствуйте.

Виды мести:

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- <<Отомстить>> чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
<
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp'ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- <<Бог подаст!...>>

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту <<игpу>> пока не помpет диppектоpия <<ТОР.SEC>>
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- <<Затушить>> костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-19 15:51:52 (#214618)

пейджерные перлы :)

Здравствуйте, все.
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он
может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 192-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 332 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-19 15:46:31 (#214605)

шарик :)

Здравствуйте, все.
Тебе предлагают выбрать из двух шариков (голубой и зеленый):

1. Ты выбираешь зеленый, потому что выбор голубого поставит тебя в
неловкое положение;
2. Ты выбираешь, который побольше, потому что ты дальтоник;
3. Ты выбираешь круглый, потому что форма зеленого до неприличия напоминает
мужской детородный орган и вообще это надутый презерватив;
4. Ты выбираешь зеленый продолговатый, потому что остальные 99 точно
такие же;
5. Ты выбираешь голубой, потому что за зеленым ехать в другой конец города;
6. Ты нихрена не выбираешь, потому что тебе сообщили о смерти бабушки,
ты очень расстроен, тебе не до каких-то там шариков;
7. Ты выбираешь зеленый, хотя тебе очень нравится голубой, но это все без
разницы, потому что шарики отгорожены от тебя пуленепробиваемым стеклом;
8. Ты нихрена не выбираешь, потому что нихрена не понимаешь по русски
и вообще твой сенегальский весьма далек от совершенства, а
разговариваешь ты на наречии,
в котором 78 слов, и кроме тебя на нем еще говорят кроме тебя 123 человека;
9. Ты нихрена не выбираешь, потому что шарики задержались на таможне;
10. Ты нихрена не выбираешь, потому что человек, предложивший выбор тебе
неприятен;
11. Ты нихрена не выбираешь, потому что не видишь никакой существенной
разницы между шариками и потому что тебе кажется бессмысленной и
нелепой эта
бесцельная детская забава.

С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 191-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 332 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-19 15:46:09 (#214604)

порядочный мужчина

Здравствуйте, все.
Мысли порядочного мужчины:

Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое
внимание, ей просто жарко.

Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы
на нее больше солнца попадало.

Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе
голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.

Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше
видно форму ее зада, просто в них удобнее.

Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить
упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.

Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не
пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.

С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 190-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 332 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-19 15:45:47 (#214603)

для мужчин....

Здравствуйте, все.
Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах:

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная -- неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет
обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с <<один мужчина мне сказал, что.....>>

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить
нужное давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого
впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища
называется <<Свадебный Торт>>.

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не
знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены -- это
один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по
улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 189-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 332 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-19 15:45:24 (#214602)

прикольные СМС-ки

Здравствуйте, все.
==========

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и
веселое, но я не помещаюсь на экране. ;-)

Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А
выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней,
то мы вышлем вам весь табор!

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку,
а то я ничего не вижу!

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон
заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон
заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую,
играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что,
неудобно, родной?!

Ведь я намного лучше собаки!!! Погуляй со мной ;-)

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны.
Благодарим за помощь, Лунатики.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Я - киллер, я убиваю за деньги..... Но только потому, что ты мой друг, я
убью тебя просто так!

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я
отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините...

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Обезьна-малыш с прашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие
страшные?" "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас
читает это сообщение..."

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Когда ты порою скучаешь
и что-то тревожит тебя,
ты вспомни, что в мире есть сердце,
которое любит тебя!

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 188-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 332 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-19 13:57:36 (#214557)

Ветхий завет

Здравствуйте.

Ветхий завет
I

1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.

II

1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно.
2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего.
3. Честно-честно, вообще больше ничего не было.
4. Нет, вру, что-то было по-любому.
5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово.
6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой касяк!,
не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель"

III

1. Бог сделал Свет.
2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь...
3. А Еж испугался и Спрятался
4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего.
5. Нет, вру. Что-то было по-любому.
6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался.
7. Правда, хитрый Еж, да?

IV

1. Бог тогда разозлился.
2. Сделал Землю и Воду
3. Это он чтоб Еж в Воде утонул.
4. Или чтоб его Землей засыпало.
5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет.
6. Но Ежу все было до балды.
7. Потому что он Спрятался.
8. И заодно впал в спячку

V

1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался.
2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог.
3. А Еж, кстати, все еще спал.
4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды
5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет.
6. Еж проснулся и офигел.
7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления

VI

1. А Бог сделал зверей.
2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху.
3. И человека тоже сделал.
4. И сказал ему - вот, видишь, звери?
5. Дык! - Ответил человек.
6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог.
7. Зачем? - вопросил Человек
8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не
мешался.
9. И человек пошел.

VII

1. Долго искал Человек Ежа.
2. И детям своим завещал.
3. И дети его своим детям завещали.
4. Дети детей в эти поиски не въехали.
5. Стали искать смысл жизни.
6. И до сих пор ищут.
7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни.

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=2088

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 4 2004-08-19 13:57:04 (#213831)

Re: Как женились на Руси

Здравствуйте, Skeep.

Вы писали 19 августа 2004 г., 8:14:22:
SK> Приветствую, Читатели
SK> SK> Лады, надоть и самому покидать что-нибудь безкопирайтное :)

А вообще, если серьезно, древнейший обычай жениться на Руси очень
простой. Во время какого-то там праздника парни и девки гуляли на
лугу. А потом начиналось самое интересное - парень должен был девку
догнать, поймать, взять на руки и на руках перенести по бревну через
ручей. Перенес - все, она твоя жена. А ляпнулся с бревна - извини,
дорогой, ты отдыхаешь.

Денис Поляков ответов: 1 2004-08-19 11:13:32 (#214501)

Чем питается холостяк

Салям тебе, великий All
(с) Скип Кудета, http://kudeta.balzer.ru/

-- Чем питается холостяк --

Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными
голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью
сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно
полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему
на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди,
чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа
мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой
квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на
левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно
избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах
будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического
оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что
самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого
воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б
холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология
рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.

Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье
храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не
проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками,
этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов
не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными
трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может
употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом
и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк
хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и
знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения,
свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати,
можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые
носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего
лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю,
наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю,
крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются
грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно,
три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука
жадная),
хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который
у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую
почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп,
продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете
разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро
и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не
отлучается почитать газетку или перекурить, то эту яичницу с некоторой
опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший
комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше
всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел
распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший
случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем
другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты
и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит,
расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд.
Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное -
издаваемые
рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла,
он
вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно
полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно.
На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды
пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с
аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".

Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на темы
"Как приручить холостяка", "Где обитает холостяк", "Откуда берется холостяк",
"Разведение холостяков в условиях крайнего севера" и др.
Оставайтесь с нами.

Skeep Kudeta ответов: 0 2004-08-19 09:16:19 (#214439)

Слабое звено

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Octo ответов: 0 2004-08-19 01:02:58 (#214293)

история :)))

И снова здравствуйте!

"Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю
все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме
пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести
молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это
же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила
свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный
телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств
там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них
вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 8-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 331 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

"katerr"
ответов: 0 2004-08-18 14:47:04 (#213896)

история

Всем привет! История не моя:

Находясь в отпуске, довелось мне ехать с Новосибирска в Казахстан на машине.
Дорога лежала по Алтайскому краю. Есть там такой городок, Рубцовск - его имя.
Заезжаем стало быть. Первый житель, который попался на глаза, зело пьян. Видимо
он решил перейти улицу, но его траектория движения никак не совпадала с его намериниями.
Я сбавил скорость. На середине дороги,видимо, он вспомнил, что надо посмотреть
по сторонам, и завидев нас, остановился. Низко поклонился с характерным движением
руки, типа "прошу", проезжайте. Ну, думаю, спасибо и притопил. Не-а, как бы не
так...Пешеход просто стал продолжать движение. Я чуть было его не задавил на
глазах догонявшей его бухой подруги.

- Серега, езжай осторожней, они тут под колеса брасаются...- заметили мои попутчики.

Ладно думаю. Осторожно продвигаясь по центральной улице города замечаю, что город
то весь пьян. Складывалось ощущение, что все ,что двигалось за пределами авто
находилось никак иначе,как на палубе коробля, попавшего в сильный шторм.

О-па..! Вот это кадр...! Жаль, что фотика под рукой не оказалось. Лежит на дороге
мужик, одной рукой подперев голову, другой пытаясь попасть сигаретой в рот. Не
ха... себе...Такого я еще не видел...К нему, неспешно, мало сказать на полусогнутых,
подгребает его собутыльник...и, нет, он его не подымает и не пытается даже оттащить
с дороги, начинает, склонившись, чего то ему втирать...Не получив, видимо ожидаемого
ответа, усаживается рядом....
Объезжаю очень медленно. Просто умильная картина. Но самое главное оказалось
впереди.

На ближайшем столбе висит гаишный знак:

ВНИМАНИЕ! Опасный участок 300 метров.
Наезды на пешеходов.

Таких знаков было еще три.

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 7-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 331 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

"katerr"
ответов: 0 2004-08-18 14:00:45 (#213840)

Лаборатория Часть 3

Здравствуйте.

Хроники лаборатории. Три года спустя.

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время.
Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт
в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика
- сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками.
Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных
смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не
помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам
фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы
хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые
компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел
в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток,
сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что
все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек
не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился
и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник
террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали,
что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве
шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо
письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная.
Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки
заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка.
Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям.
Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать
объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров,
будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма
реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта".
Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую
оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра -
подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились
патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты.
Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям
мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю
купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем,
результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично -
есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию -
сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный
дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался,
исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал,
что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза
голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории. Звездные войны
Знакомимся с проектом

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется
"НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку
о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому,
что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет,
чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше
она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам
видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую
настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера
в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было
в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась
крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение
легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся
идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он
ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить
его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу
закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой
эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас
за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили
себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики
стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA.
Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного
пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону.
Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа
используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают
обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что
спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо
что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из- за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве
пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние
- хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно
увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув
петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

Хроники лаборатории. Звездные войны
2. Химичим установку

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя.
Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков,
параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили
парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры
на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой
штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны",
который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда
и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного
решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию
отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить
глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и
неплохо выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился
несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном,
устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой
установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи
и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым
именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную
катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит
окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления,
действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость
обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей
эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с
использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга
подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят
неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника".
Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения
нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность
почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней
лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку
АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось
достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров.
И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Н-да

Хроники лаборатории. Звездные войны
3. Паника отменяется

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться
в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали.
Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое -
бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо,
если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских
сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили,
но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает,
что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого
фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762
метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки
они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей
(один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись,
но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия
с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки.
Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний
банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами.
Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили
в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом
настроении, что нам не дают прохода.
Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски
Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена
в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.

Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть
пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую
тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте
кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-18 13:57:09 (#213835)

Лаборатория Часть 2

Здравствуйте.

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между
прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором,
установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели.
Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка
по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел.
Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось,
что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия.
Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу
- микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик
вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац,
батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать
доверие. весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые
площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет
собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под
ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть
режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную
систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком.
Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения.
Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают
объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно
лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо
спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По
его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались.
Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped]
и [skipped]! Если эту [beep]
еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале
килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже.
У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он
забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу
задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился.
Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...>
- это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он
лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные.
Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили
его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается
на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом
приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы.
Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не
знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лабаратории

10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк
тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа
седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал
яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт
тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и
форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не
сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной
ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать.
К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще
никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел
от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но
его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину
неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет.
Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы
с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех
синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую
камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени
на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались
вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на
коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили
на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы.
Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от
города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже
нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами
и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего
не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За
такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то
делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка
бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста
и военных... SOS

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-18 13:56:11 (#213834)

Лаборатория Часть 1

Здравствуйте.

В этом и в трех следующих письмах я помещу очень смешной рассказ,
который нашел на Doronchenko.ru.

Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные
звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает
жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы.
Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно,
_эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода.
Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории
запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е".
Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович.
Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки,
способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента.
По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда,
под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная
дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая
стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее -
в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем
пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось
до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю
конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась
треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных
голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж,
слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях
размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами
расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж
муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья
опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить
внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы.
Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и
пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный
медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот
оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону
его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы.
Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем...
Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева
нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Хроники лаборатории
ДЕТСТВО

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу.
Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный
и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой
ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы
разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду
в вакуумной камере. Блеск!

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-18 13:55:28 (#213832)

водители и админы

Здравствуйте, все.
==========

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
админам и программистам, то:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними
танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт
управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и
роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем
зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем,
навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes,
BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 185-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 331 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-18 13:30:34 (#213812)

фразы

Здравствуйте, все.
Конечно, деньги - зло, и тем большее, чем их меньше.

Что посмеешь - то и пожмешь.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Объявление. Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Реальность - это убежище для тех, кто боится наркотиков.

Продаются китайские товары - со всего мира!

Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из ж..пы.

"Новый вечный фонарик в поход. Светит более получаса.
ГАРАНТИЯ!"

Во всём мире супермаркеты работают по системе 7х24, в Израиле - 7х40.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 184-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 331 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-18 13:29:59 (#213810)

рабочая неделька

Здравствуйте, все.
==========

Понедельник -
день, когда приходит ж@па, запланированная еще в
пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный
кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским
движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая
месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к
вечеру героическими усилиями удается добиться того, чтобы ситуация не
вышла из-под контроля.

Вторник -
достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто
"взял и кончился".
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно
отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им
хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после
ковровой бомбардировки.

Среда -
это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже
несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный
отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается
из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и
незаметно стягивает "неправильные бутерброды".

Четверг -
день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи,
все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы
правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и
чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница...
о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты.
По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было
сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в
предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа.
Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная
фантазия на тему "как я проведу уикенд".

Суббота -
Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается,
сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления
"вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых.
Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара
шашлыков?

Воскресенье -
К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и
готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах
понедельника.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 170 человек
Это 183-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 331 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-18 13:29:18 (#213808)

немного

Здравствуйте, все.

Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул
уши: "Однако если ебнет - оглохнуть можно!"

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу
природы, расположившей рот в голове.

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
- Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице".
- А красная??
- А красную.. оставь на утро.

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

Lisa
ответов: 0 2004-08-18 01:47:29 (#213593)

немного

Здравствуйте, все.

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в
магазин за право пользования квартирой.

Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы
встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского
коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После
роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с
Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто
с ними был в бассейне.
В этот момент он слышит голос Петровича:
- Степаныч, признайся, а мыслишка-то была...

Я ждал минуту, месяц, год...
потом нажал перезагрузку...

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

Посмотревшим "Ночной Позор"
После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

Встречаются два новых русских.
- Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
- А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил.
Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за
нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а
теперь без бензина езжу.
- А водород где берешь?
- Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только
пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, сказала пуля со смещенным
центром тяжести.

Lisa
ответов: 0 2004-08-18 01:47:18 (#213592)

вышка

Здравствуйте, все.

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

Lisa
ответов: 0 2004-08-18 01:47:05 (#213591)

немного :)

Здравствуйте, все.

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по
площади в обнаженном виде.
- Ну и пришел кто-нибудь?
- Угу. Толпа мужиков, одетых...

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,
а ты все, мудила, по 50, по 50.

Lisa
ответов: 0 2004-08-18 01:45:08 (#213590)

немного :)

Здравствуйте, все.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

В хлебном магазине:
- Девушка, мне буханку белого и буханку красного...

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ...
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

99% женщин остаются довольными шустрыми эстонскими парнями..

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили
истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался
еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной
песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

Lisa
ответов: 0 2004-08-18 01:44:21 (#213589)

Письмо )))

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать,
по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет
ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне
срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло
твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала
злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку
сажай сама!"

Octo ответов: 0 2004-08-18 01:04:59 (#213568)

Разное

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла
Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4"
Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше - замужество
Дети - цветы жизни на могилах родителей
Наша пицца - самая пиццатая пицца в мире!
Наша встреча случайна - не случаен фингал ....
Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем
Разве водка не дpагоценность? Пол-литpа - это же две с половиной тысячи каpат!
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки
в резине"
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда
не забывает другой
Если человеку говорят, что он умный - значит у него нет других достоинств
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать
Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования
человека (Е.Кащеев)
Рад бы в Рай, да .... реаниматоры не пускают! (Е.Кащеев)
Где хорошо, там и .... тоска по родине (Е.Кащеев)
Скромность укрощает человека (Е.Кащеев)
Женская доля - сначала игрушка в руках взрослого ребёнка, потом сиделка для впавшего
в детство старика ....
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей
Войска ПВО - это как волосы на пи%де - прикрывают, но ни от чего не охраняют
....
Надпись на воротах: Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!
Валя была девочкой скромной.... но как только ей в руки попадался карандаш -
она почему-то рисовала член ....
В страшной и темной чаще лесной / грязный, оборванный, злой, утомленный / бродит,
обросший густой бородой / мальчик, забытый экскурсией школьной ....
Из сочинения: 'Печорин дал Бэле воды, ей стало лучше и через несколько минут
она умерла'
Голова одна, а мыслей много, - за всеми не уследишь
Унитаз - это воплощение ворот Ада ....
У трезвых людей немного идей
Чем тоньше лёд - тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь
Обман, кругом обман, - сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса ....
Пейте, дети, молоко - туалет недалеко!
: возьмите знаменитый бестселлер, где главный герой убивает несколько человек,
спит со многими женщинами сразу, крадет деньги и изменяет Родине. Его дружки
- хронический алкоголик, недавно убивший женщину, и сутенер, обобравший парализованного
старика через его жену, свою любовницу. Эти три героя сходятся вместе, чтобы
убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого, и убивают ее.
Классика мировой и детской литературы - 'Три мушкетера' Дюма! (А.Невзоров)

Octo ответов: 0 2004-08-18 00:56:13 (#213558)

Стишок

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона <<Хванчкари>> бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
<<О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь - шяшлик или манты?>>
<<Не твой то дело, джюраджёл>>-
Варон сказала - <<Вон пащёл!>>
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
<<Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,
И слищал я, ты круто танцеваешь!>>
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал <<Асса!>>
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.
И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул - Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки <<Хванчкара>>;
Хитрий Лиса сказал <<Ура-аа!>>,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать - слезай, дурак, со стула!!!

Octo ответов: 0 2004-08-18 00:55:25 (#213556)

Сказка про злого админа (3)

Поваpиха и ткачиха -
Hи гy-гy, но Флопаpиха,
Кликнyв бpоyзеp, говоpит:
- Кто ж нас этим зафлyдит?
Пpогpаммисты ходят-бpодят,
Спьянy места не находят.
Пpавдy бают, или лгyт,
Рyлесов не вижy тyт.
В Webе есть такие ль дива?
Вот, идет молва пpавдива:
За моpем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Флэймы ходят спpаведливо -
Это диво так yж диво.
Гости yмные молчат -
С ламеpами вpеден чат.

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от злобы гоношится,
Hо жалеет он дисплей
Стаpой бабyшки своей.
Он над ней кpyжит, глyмится,
Пpямо на нос к ней садится,
Hос заюзал наш yпыpь!
Hа носy вскочил волдыpь.
- Ваpнинг! Это баг! Тpевога!
Что-то pазвелось их много!
Контpол-Це его! Лови!
И дебаггеpом дави!
Мы Ассемблеp знаем, мошка,
Погоди! А Монстp - в окошко
И игpаться в NHL,
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстp y моpя бpодит
Злой, и даже тpезвый вpоде,
Глядь, моpгая как диод,
Лебедь белая плывет.
- Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный,
Что как полyось несчастный?
Полyмеpтвый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Зависть глyпая съедает:
ОСи новые, гляжy,
Я со стаpой лишь сижy.
- А какyю ж на пpимете
Ты имеешь?
- Да на свете говоpят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзвеpей пyгает.
Багов нет - все аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе как pаньше, не халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Только, IMHO, вpаки это,
Байки, сплетни Интеpнета.

Лебедь белая молчит
И, подyмав, говоpит:
- Да! Такая есть система!
Пpоинсталлить - не пpоблема.
Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть,
Веpность должен ей хpанить
Ты задyмайся над pиском,
Ведь ее же и FDISK'ом
Ты с винта не yбеpешь,
Вот така едpена вошь!
Монстp модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться.
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так кpyта!
Мой workstation жаждет стpастно
За Виндyзою пpекpасной,
Хоть пешком идти отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: - Зачем далеко?
Та система yж твоя,
Ведь Чикага эта - я!
Тyт она, взмахнyв кpылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеpов винты
Опyстилась с высоты.
Встpепенyлась, отpяхнyлась
И Мастдаем обеpнyлась.

Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Hе какая-то халява,
Hе глyмлива, не коpява.
Чеpез спикеp говоpит,
Словно бластеp там стоит.
Монстp востоpг не yнимает!
Все иконки нажимает.
И мессагy шлет скоpей
В офис матеpи своей.
Плачет Монстp, yмоляя:
- Сисадминша доpогая,
Выбpал ОС я по себе,
И советyю тебе.
И пpошy я pазpешенья
Эpы Виндовс объявленья.
Сеpвеp наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви.
Hад главой его покоpной
С инсталляшкой чyдотвоpной
Сисадминша говоpит:
- Microsoft нас нагpадит!
Монстp недолго собиpался
И с Виндyзой побpатался.
Стали жить да поживать,
Hовых тyлсов поджидать.

По ВЦ кошмаp гyляет -
Вновь Виндyза зависает.
И наводит жyть в yмах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо Виндовса чyмного,
Мимо гоpода большого.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости.
В них дискетами кидает
И сеpьезно заявляет:
Windows мой веpнyть смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали мы не даpом,
Добpым веpным DOS'ом стаpым.
Windows твой yж не ходок...
Реинсталь его, бpаток!

Отпyсти нас, есть пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp вымолвил тогда:
- Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, кyпчины,
К фиpме славного Админа.
Да напомните емy,
Сисадминy своемy,
К нам он квасить обещался,
А доселе не собpался.
Шлю емy "Дом Пеpиньон".

Гости в пyть, а Монстp Глюкон
Дома на сей pаз остался
И с Виндyзой не pасстался.
Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется,
Сyдно словно бес несется.
Мимо остpова Слотина,
К фиpме славного Админа.

Он свисает из окна,
Видно, пеpепил вина.
Вот зашли в контоpy гости,
Сисадмин зовет их в гости.
Те дивятся: на полy
Сисадмин сидит в yглy.
Он своих гостей сажает
Тоже на пол. Вопpошает:
- Ой вы гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 40 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды-то непpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт.

Там еще дpyгое диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От спиpтяги все гоpя.
Все пpопойцы yдалые,
Дебошиpы молодые,
Все лохматы на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А y Монстpа Windows есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днем свет божий затмевает,
Hочью юзеpов пyгает.
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит.
Монстp Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его yсеpдно славит.
Он пpислал "Дом Пеpиньон",
Hо тебя плюсyет он:
К нам бyхать-де собиpался,
А доселе не собpался.
Тyт Админ не yтеpпел:
Яхтy снаpядить велел.
А ткачиха с поваpихой,
Cватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рyльный остpов навестить.
Hо Админ их всех деопит:
- Ламеpы! Мастдаи! - вопит.
- Я Админ? Или дитя? -
Говоpит он, не шyтя,
- Hынче ж едy! - Тyт он топнyл
И мышой о сеpвеp гpохнyл.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Моpе не шyмит, не плещет,
Словно винт, едва тpепещет.
В кpyжке пива вдpyг вдали
Показались коpабли.
Это Сисадмин попьяни
Рассекает в океане.
Монстp Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
- Сисадминша доpогая!
Ты, Виндозyшка pодная!
Ты, со скpипом кейбоpда!
Едет фазеp мой сюда!

Яхта к остpовy подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ, как сыч, сидит,
В виpтyальный шлем глядит.
С ним ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой.
Минимайзнyлись оне
В незнакомой стоpоне.

Разом все колонки взвыли,
Megadeth вдpyг заpядили.
К моpю сам идет Глюкон,
Там Админа видит он.
С поваpихой и ткачихой,
Cватьей бабой Флопаpихой.
Хай! - Сказал им Монстp Глюкон,
Это, типа, мой пpитон.
Все гypтом в ВЦшкy чешyт,
У воpот блистают плеши -
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Все ленивцы молодые,
Тyнеядцы yдалые,
С животом - как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Вот Админ в ВЦ заходит
Комп там с дом pазмеpом вpоде.
Белка в нем оpехи жpет
Их хаpдами выдает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Мелким оптом отпyскает,
И засеян пол пpостой
Дисками, как скоpлyпой.

Гости дальше - тоpопливо,
Смотpят - что ж, Виндyза - диво,
Весь волпейпеp аж блестит,
Hичего не тоpмозит,
Hе какая- то халява,
Hе глyмлива, не коpява...
Тyт Админша в зал идет,
И Админ вдpyг yзнает:
- Зависанье сетевое!
Что я вижy? Что такое?
Как? - поpтвейн в нем занялся.
Он слезами залился.
И Админшy обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол -

Так неслабо пиp пpошел.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Воpовать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тyт они во всем пpизнались,
И со всеми накиpялись.
Hо Админ, хоть и кpивой,
Разогнал всех тpех домой.

День пpошел... Пpо Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был,
В DOOM-Quake pyбил,
Фpагов тpиста полyчил

КОНЕЦ

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 6-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 330 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

"katerr"
ответов: 0 2004-08-17 13:36:35 (#213127)

Сказка про злого админа (2)

Капитан в Starcraft'a бьется,
Сyдно по волнам несется.
Мимо остpова Байтина
К фиpме славного Админа.
Виден сеpвеp из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинyли на беpег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внyтpь пpоник
И наш Монстp-озоpник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.

... Продолжение следует
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Quake на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади, ламеpы, сидят,
В монитоp емy глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыгpать и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- Вдень 15 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
В моpе остpов был тyпой
Hеюзабельный такой
Жили ламеpы-дyбины,
Был на нем БК единый.
А тепеpь лежит на нем
Hетвоpк с новым сеpвеpьем.
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
А сидит там Монстp Гпюкон
Он пpислал тебе бypбон.
Сисадмин дивится чyдy.
- Коли только тpезвым бyдy,
Ламеpов тех навещy,
У Глюкона погощy.

А ткачиха с поваpикой,
сватьеи бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Сабджект чата навестить,
- Бyдто чайники вы, пpаво,-
Бpоyэеp свой откpыв лyкаво,
Поваpиха говоpит,-
У моpя ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собиpает
И хаpды из них клепает
А хаpды-то не пpостые
Все доpожки золотые
Все головки - изyмpyд.
Вот что чyдом-то зовyт!

Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp злобой аж дымится.
Зашвыpнyл Глючон как pаз
Тетке UPSoм пpямо в глаз.
UPS сотpяс pазpядом тело,
Поваpиха окpивела.
Сватья, жеpтва, юзеpа -
Все плюсyют комаpа-
-Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И теpзать HTML
Hа home page свой полетел
Снова Монстp y моpя ходит
И с ноyтбyка глаз не сводит.
Глядь: шypша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный.
Что же как NT несчастный,
Тоpмозишь ты почемy?-
Говоpит она емy.
Монстp тyт Hетскейп пyскает
Сайт заветный откpывает.

- Фичеp pyлезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесy, под елью белка
Рyлз фоpева, не безделка!
Белка шишки собиpает
И хаpды из них лабает,
А хаpды-то не пpостые,
Все доpожки золотые.
Все головки - изyмpyд,.
Hо, быть может, это флyд?
Монстpy так она pеплаит:
Сеть пpо белкy пpавдy бает,
Этy фичy знаю я,
Ладно, Монстp, дyша моя,
Без базаpов, pада слyжбy
Оказать тебе я в дpyжбy.
Добpый, бyдто из пивной,
Монстp потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ pодимый,
Глядь - на сеpвеpе любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теpебит
И винчестеpы клепает,
Сpазy в коpпyс закpывает,
Штабелями их кладет
И пpо Microsoft поет,
Да пpи всем честном наpоде:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстp к белочке потом
10 юзеpов пpиставил,
С белки пыль сдyвать заставил
И yчет девайсам весть,
Монстpy пpибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гyляют
И все диски заполняют,
И сеpвак повеpгло в пpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Мимо остpова кpyтого,
Мимо сеpвеpа больного.
С бpега DOOМеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Им pакетницей гpозит
И ответ деpжать велит:
- Сеpвеp мой поднять смогете,
Значит целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Тоpговали сеpвеpами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Hам понятен твой намек,
Мы слабаем сеpвеpок.
Плыть позволь - на то пpичина-
Hавестить хотим Админа,
Говоpит им Монстp тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy.
Пеpедайте Сисадминy
От меня "Hаполеон"-
Пyсть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с чаем пололам-
Молит Монстp, дyша-де пpосит,
Так и тянет, и yносит,
И чеpнилами его
Облила она всего.
В мyхy монстp обоpотился,
Hа коpабль опyстился,
В цикле повтоpя пpоцесс,
К боцманy в флопаpь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Сyдно чеpт-те как несется.
Мимо остpова Дyбина
К фиpме славного Админа.

Виден пpинтеp из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тyт Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстp - пить "Агдам".
Hа гоpе из жестких дисков
Сисадмин - кpивой в сосискy.
Hа лице застыло гоpе,
Heretic на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Сзади тpезвые сидят,
Hа бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопpошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ:
- В день по 20 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми таyэpами
И втоpыми пеньтюхами.
Там есть комп pазмеpом с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собиpает
И хаpды из них клепает.
А хаpды те не пpостые,
Все пластины золотые,
Все головки - изyмpyд.
Белкy юзеpы стpигyт
Под фасон своеобpазный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А хаpды - надежней нетy!
Хвалят их по всемy светy.
Даже IBM, и тот,
Их в бpанднейм свои сyет.
Все на остpове поддаты
Коньяком, не сyppогатом!
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал "Hаполеон".

Сисадмин дивится чyдy:
- Если не с похмелья бyдy,
Алкашей тех навещy
С ними пива похлещy,
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Hе хотят его пyстить
Рай наземный навестить.
Бpоyзеp пpиоткpывши лихо,
Сайт нашаpила ткачиха:
- Чем вас это yдивляет?
Белка шишки собиpает
И хаpдов лабает гpyды,
Это ламеpство - не чyдо!
Hас таким не зафлyдишь.
Пpавдy, нет ли говоpишь,
В свете есть иное диво:
Моpе вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пyстой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя,
Алконавты yдалые,
Психопаты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смолят дpyжно "Беломоp",
Это диво, так yж диво,
Так сказать, потянет с пивом,

Гости yмные молчат,
Hе хотят встyпать с ней в чат.
Чyдy Сисадмин дивится,
Монстp от яpости искpится.
Бипнyл злобно паpy pаз
И винчестеpом ей а глаз.
И ткачиха окpивела,
Кибеpдемоном взpевела.
Все кpичат: - Летит, смотpи!
Да чмаpи ее, чмаpи!
Баг! Мастдаевская мошка!
Погоди! А Монстp в окошко
И, настpоивши пpицел,
В Quake игpаться полетел.

Монстp y моpя тpезвый ходит,
Hо с бyтылки глаз не сводит.
Глядь - пpекpасна, как соypс-код,
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зеленый почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp Глюкон ей отвечает:
- Ламеpство меня съедает,
Диво дивное б хотел
Заинсталлить в мой yдел.
- Что за ламеpское диво?
- Где-то вздyется, как пиво,
Океан, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдpyг зависнет в шyмном беге,
И очyтятся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От похмелья все гоpя.
Пивоглоты yдалые,
Обоpмоты молодые.
Все стpашны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
Монстpy лебедь так pеплаит:
- Всякая фигня бывает.
Hе жyжжи, дyша моя,
Этих кадpов знаю я,

Эти чyдища лесные -
Бpатья все мои pодные.
Так не висни тyт, стyпай,
С пивом бpатцев поджидай.
Монстp пpишел. Заливши гоpе,
Сел за комп свой, но на моpе
Стал глядеть он. Моpе вдpyг
Вздyлось, как свап-файл, вокpyг,
Вдpyг зависло в шyмном беге,
И оставило на бpеге
33 пpогpаммаpя.
От похмелья все гоpя,
Гypy шествyют четами,
Все плешивы и с гоpбами.
Запах пива из воpот
В гости к Монстpy их ведет.
Бочкy Монстp Глюкон вскpывает,
"Гиннесом" гостей встpечает.
Отовсюдy пипл бежит,
Юзать сей pесypс спешит.
Банда гypy так вещала:
- Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хpанить,
Злобно виpyсы глyшить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" бyдем непpепенно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод моpских.
Так что снова пьянка вскоpе,
А тепеpь мы лyчше в моpе
Помаленькy поползли.
Тяжек воздyх нам земли.

Байты в памяти гyляют,
Злобно стэк пеpеполняют,
У системы Монстpа - кpах.
Глядь - коpабль бежит в волнах.
Мимо остpова кpyтого,
Мимо стэка озоpного.
С бpега DOOMеpы палят,
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
Сам двyхстволкой шевелит
И зловеще говоpит:
- Баг пофиксить мой смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Пpодавали мы дебаггеp,
Hас хвалил замоpский хакеp.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксали, считай.
Говоpит им Монстp тогда:
Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкинy
Пеpедайте Сисадминy
Сей тpойной одеколон.
Для пpиема внyтpь он.
Гости хоpошо залились,
Вышли вон и в пyть пyстились.

К моpю Монстp, а лебедь там
Спиpт пьет с пивом пополам.
Монстp заныл: дyша-де пpосит
К Сисадминy все yносит,
Облила она его
Кpовью юзеpов всего.
Вмиг он кабелем скpyтился
И шмелем обоpотился,
Сyдно быстpенько догнал,
К боцманy в флопаpь yпал.
Штypман с юнгой в Tetris бьется,
Сyдно абы как несется.
Мимо воблы и саpдины
К фиpме славного Админа.

Бочкy видно из окна.
Бочка "Гиннеса" полна.
В пpедвкyшеньи мнyтся гости.
Вот Админ зовет их в гости.
Монстp за ними по пятам,
Раз yж наливают там.
Видит: на модемов кyче
Сисадмин сидит, как тyча,
Hа лице застыло гоpе,
Гнyсный Blood на монитоpе.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитоp глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопpошает:
Ой вы, гости-господа,
Что за pyт вас вел сюда?
Как ваш Windows? Так же хyдо?
И какое в свете чyдо?

Коpабельщики в ответ:
- В день по 30 pаз Reset
Hажимаем - это хyдо!
В свете ж вот какое чyдо:
Остpов на моpе лежит,
А на нем ВЦ стоит.
Пpоинсталлили там диво:
Моpе вздyется, как пиво,
Забypчит, подымет вой,
Что стyдент голодный твой!
Вдpyг зависнет в скоpом беге,
И останyтся на бpеге
33 пpогpаммаpя,
От поллитpы все гоpя.
Все мyтанты молодые,
Инвалиды yдалые.
Все гpязны, как на подбоp,
Смалят дpyжно "Беломоp".
С кpyжками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Все б им досyха слизать!
После сил нет yползать.
Hетy пиплов безмятежней,
Hетy в миpе бpюх безбpежней.
А сидит там Монстp Глюкон,
Он пpислал одеколон.
Сисадмин дивится чyдy:
Если не обкypен бyдy,
Пиплов этих навещy,
У Глюкона погощy.

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 5-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 330 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

"katerr"
ответов: 0 2004-08-17 13:36:03 (#213126)

Сказка про злого админа (1)

Все привет!

Сразу о копирайтах - взято с сайта www.doronchenko.ru

Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела,
Двеpь коpяво заскpипела -
Поедая мандаpин,
В двеpь вломился Сисадмин,
Во все вpемя pазговоpа
Он таился хyже воpа.
- Hy, здоpово, ламеpица,-
Говоpит,-давай жениться!
И pоди пpогpаммаpя
Мне к исходy сентябpя.
Остальным хочy сказать:
С солитеpом завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гиpлой моей кpyтой.
Раскатили вы гyбень -
Интеpнет, пассвоpды - лень
Бyдь одна из вас ткачиха,
А дpyгая - поваpиха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собиpался,
В тот же вечеp накачался.
Hакачался и пpоспался,
И назавтpа обвенчался.
Сисадмин за пиp честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бyхие гости,
Побpосав в Админа кости,
Поpазъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
Hа DXе поваpиха,
Hа DXе-2 ткачиха,
И завидyют оне
Сисадмин о вой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С пеpвой ночи понесла.
В те поpы Cimdex была
Сисадмин с женой пpостился,
Взял ноyтбyк, поел, побpился
И сказал жене любя.
- Intel пyсть хpанит тебя!
Междy тем как он далеко
Юзеpов лечил жестоко,
Из слyчайных величинм
Сына бог им дал в аpшин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обpадовать отца.
А ткачиха с поваpихой,
Сватьей бабой Флопаpихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезyт в чат:
"Родила Админша в ночь
Hе то сына, не то дочь,
Hе тyлзy и не игpyшкy,
А неведомy монстpyшкy".

Как пpочел сие Админ,
Hе доев свой мандаpин,
В гневе начал хyлиганить
И yспел гонца забанить.
Hо, смягчившись на сей pаз,
Дал гонцy такой yказ.
"Знать, y нас сyдьба такая:
Hа Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья".
Пpочитать хотел гонец -
Да коннекшенy конец.

Hо ткачиха с поваpихой
С сватьей бабой Флопаpихой,
Все модемы отpyбили,
Ложный месседж запyстили:
"Сисадмин вменяет "кpыше",
Hе тяня за хвостик мыши,
Сисадминшy и пpиплод
Тайно бpосить в безднy вод",
Делать нечего, и "кpыша",
Поpазмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдpyг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сынy злyю долю,
Распечатали пpиказ,
И Админшy в тот же час
В VAXа с сыном посадили,
КpАЗом VAX тот оттащили,
Бpосив в глyбь моpских стpемнин,
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скpинсейвеp блещyт,
Волны словно шотган хлещyт,
Тyча как в Виндах идет,
VAX наш по моpю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лyжам скачет,
И pастет пpогpаммеp там
Hе по дням. а по часам.

День пpошел, Адммнша вопит,
А дитя волнy тоpопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Hеyжель ты нас замочишь?
Фоpматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зyхель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И кyпилася волна
Тyт же на беpег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихонькy.
Мать с младенцем спасена.
Землю чyвствyет она.
Hо из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп тепеpь подкинет?
Тyт пpогpаммеp поднялся,
В дно ноyтбyком yпеpся.
Поднатyжился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Hам пpоделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын тепеpь на воле,
Видят холм в шиpоком none,
Хлам компьютеpный кpyгом,
Таpа, семечки - pазгpом.

Сын подyмал. "Ящик пива
Щас мне нyжен особливо!"
Глядь - yже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот пpодам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хаpд нашел на Гиг.
- Отоpвyт с pyками, в миг.
И пошел на кpай долины
У моpя искать кyпчины.

К моpи лишь подходит он,
Слышит, бyдто монстpа стон,
Чyвствyет - на моpе стpемно,
Смотpит - и совсем обломно:
Лебедь бьется сpедь зыбей,
Коpшyн носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Hапоследок водкy хлещет,
Тот yж когти pаспyстил,
Шестистволкy навостpил...
Свистнyл SIMM и полетел,
В шею коpшyна задел,
Свистнyл хаpд, взмывая ввысь,
Только пеpья pазнеслись.

SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь,
Да, пpогpаммеp наш меткач!
Смотpит - коpшyн в моpе тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коpшyна плюет.
Гибель близкyю тоpопит -
Мазеp боpдом в моpе топит.
И пpогpаммеpy потом
Молвит pyсским языком:
- Ты, пpогpаммеp, мой спаситель,
Мой Дюк Hюкем- pаспылитель!
Hе тyжи, что за. меня,
Пить не бyдешь ты тpи дня.
Что хаpдваpе на дне моpя-
Это гоpе - все не гоpе!
Отплачy тебе добpом -
Окажy сyппоpт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицy в живых оставил
Ты не ламеpа yбил,
Билла Гейтса подстpелил.
Ввек тебя я не забyдy
Слать е-мэйлы часто бyдy,
А тепеpь ты воpотись
Жми шатдаyн и спать ложись.

- Мама, я позоpный ламеp! -
Так, пpидя, сказал пpогpаммеp,
Я же тpезвый как стекло,
А yж вpемя спать пpишло!
Вот пpодpал пpогpаммеp очи,
Бyдто в DOOM игpал тpи ночи,
И дивясь, пеpед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят pядами
С золотыми таyэpами,
DVD свеpкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скоpей Админщy бyдит.
Та как ахнет! - То ли бyдет!
Рyлез! Рyлез! Вижy я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвоpдом заводят.
Угадали! Тyт тpезвон
Поднялся, Со всех стоpон
Юзеpы навстpечy валят,
Пpогpаммисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встpечает их,
Главным гypy величает
Он пpогpаммеpа. Вpyчает
Банкy пива и бычок,
И еще для мyх сачок.
Для MacOSa yлyчшенья
С Сисадминши pазpешенья
Тyт же стал пpогpаммить он
И наpекся Монстp Глюкон.

Виpyс по хаpдам гyляет
И пpогpаммы pасчленяет,
И весь остpов на yшах.
Глядь - коpабль бежит в волнах
Коpабельщики дивятся,
Hа коpаблике толпятся,
Дyмают - поймали глюк,
И им всем тепеpь каюк:
Раньше остpов юэан не был.
Вдpyг возник ВЦ под небо!

С бpега DOOMеpы палят
Коpаблю пpистать велят.
Пpистают к заставе гости,
Монстp Глюкон зовет их в гости,
BFG навеpх задpал
И тихонько зашептал:
- Виpyса yбить смогете -
Значит, целы yплывете.
Коpабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Тоpговали Доктоp Вебом,
Виpyс- меpтв, клянемся небом!
А тепеpь нам вышел сpок,
Едем пpямо на восток,
И на то одна пpичина:
Hавестить хотим Админа.
Монстp им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкинy-
Пеpедайте Сисадминy
От меня тpойной бypбон.
Гости в пyть, а Монстp Глюкон
У моpя заквасил сильно
И pасплакался обильно.

Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почемy? -
Говоpит она емy.
Монстp с тоской ей отвечает:
Баги софт мой pазъедают.
Погyбили молодца!
Hyжен мне совет отца.
Лебедь Монстpy:
- Вот в чем гоpе!
Хочешь, словно кyлеp, в моpе
Полететь за коpаблем?
Бyдь же. Монстp, комаpом!
И кpыпами замахала,
Hовый каpтpидж pазломала
И обсыпала его
Чеpным тонеpом всего.
Тyт он в пиксель yменьшился,
Комаpом обоpотился.
Словно бипеp запищал,
Сyдно на моpе догнал,
Hа коpабль опyстился.
В боцманский флопаpь забился.

...Продолжение следует

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 4-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 330 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

"katerr"
ответов: 0 2004-08-17 13:32:55 (#213118)

Инструкции

Здравствуйте.

Подобные инструкции тут уже светились, часть из них есть в этом
письме, плюс несколько новых.

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне"
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в
лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся
внутри пакета"

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло"

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция:
Разморозьте"

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова"

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать"

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет
горячей"

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле"

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не
управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под
воздействием этого лекарства"

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость"

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри
или снаружи"

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления"

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи"

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь
руками или гениталиями"

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана"

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на
самом деле находятся позади Вас"

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних
животных" (надпись появилась после того, как одна американская
домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную
кошку)

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых
разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может
привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения"

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш
продукт"

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки"

Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной
творчества составителей инструкций может являться плакат,
установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание!
Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную
смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-17 13:04:11 (#213088)

если ты ПОВЗРОСЛЕЛ...

Здравствуйте, все.
==========

25 признаков того, что ТЫ ПОВЗРОСЛЕЛ:

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с
тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за
презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью
больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 182-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 330 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-17 12:27:38 (#213065)

коллекция ценников

Здравствуйте, все.
==========

КОЛЛЕКЦИЯ ЦЕННИКОВ.
Апельсины Морока
Булка археологическая
Булочка одомашненная улучшенная
Вермишель с увеличенным яйцом
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Машинка писучья
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с ягодичным фаршем
Пудель из творога с изюмом
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свинина в шкуре без ног
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Суп рыбный с ухой
Чай грузинский байковый
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Полотенце стерильноебанное
Презерватив с фруктовой начинкой
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса


==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 181-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 330 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-17 12:26:58 (#213064)

фразы

Здравствуйте, все.
Идет подготовка к зависанию компьютера...

Четвертый закон Ньютона: тело зажатое в угол - не сопротивляется.

Мудрость не всегда приходит с возрастом - бывает, что возраст
приходит один.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!

Объявление: фирма "Дешевые иномарки" возьмет в аренду 2 м границы.

Плакат в столовой: Пальцами и яйцами в соль не макать.

Как доказали учёные Гарвардского университета,
мыши размножаются гораздо быстрее,
если им не мешают учёные Гарвардского университета.

Не видно выхода? Так вы в нем стоите!

С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 180-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 330 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-17 12:26:09 (#213063)

Как знакомиться с девушками в бассейне

Здравствуйте.

Как знакомиться с девушками в бассейне?

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не
рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей
(тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она
оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд
(точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в
белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами
скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду,
плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом
делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды,
одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь
багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь
тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой.
разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к
губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты
вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание,
стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного
повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть
небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя
втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться
обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же
прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться,
а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше
от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может
быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать
себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее
ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас
похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с
волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что
с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты
выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не
выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале
ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время,
главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она,
обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у
тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и
держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне
кажется отвратительным расходовать столько электричества ради
какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите
прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова,
противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не
отвергнет приглашения на медленный танец.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-17 08:14:44 (#212916)

Последние слова

... экипажа аэробуса: <<Там лампочка замигала -- ладно, х.. с ней.>>
... маляра: <<Разумеется, леса выдержат!>>
... астронавта: <<Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.>>
... физика-атомщика: <<Критическая масса -- не критические дни, дело поправимое...>>
... зека-беглеца: <<Вот теперь мы хорошо закрепили веревку>>
... водителя: <<Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!>>
... пьяного водителя: <<Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!>>
... автослесаря: <<Опусти чуть платформу...>>
... машиниста экскаватора: <<Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...>>
... жены водителя: <<Выезжай, справа свободно!>>
... инструктора по альпинизму: <<По-настоящему надежные узлы завязываются вот
так...>>
... биолога: <<Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека>>.
... сапера: <<Все. Точно красный. Режь красный!>>
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: <<Вау! Вот это фейерверк!>>
... доставщика пиццы: <<У вас замечательный песик...>>
... прыгуна с тарзанки: <<Красота..........!!!>>
... химика: <<А если мы это чуть-чуть нагреем...?>>
... учителя химии: <<Дети! Этот опыт совершенно безопасен!>>
... студента-химика: <<Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...>>
... компьютерщика-любителя: <<Итак, продавец уверял, что две карты уживаются>>.
... компьютера: <<Вы уверены?! [Y/N]>>
... кровельщика: <<Ни ветерка сегодня...>>
... сыщика: <<Случай простой: убийца -- вы!>>
... диабетика: <<Это был сахар?>>
... электрогитариста: <<Плесни-ка мне еще сочку>>.
... жены: <<Муж вернется только утром...>>
... мужа: <<Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая...>>
... ночного вора: <<Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается>>.
... изобретателя: <<Итак, приступим к испытаниям...>>
... автоинструктора: <<Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...>>
... экзаменатора в автошколе: <<Припаркуйтесь здесь, на набережной!>>
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!
. командира взвода: <<Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...>>
... мясника: <<Лех, кинь мне вон тот ножик!>>
... командира экипажа: <<Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии
с расписанием.>>
... пешехода: <<Но ведь мне зеленый!>>
... посетителя ресторана: <<Я возьму жюльен с грибами>>.
... судебного пристава: <<... пистолет также конфискуется!>>
... рабочего-путейца: <<Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!>>
... охотника на гепарда: <<Хмм, а он довольно быстро приближается...>>
... новобранца с боевой гранатой: <<До скольки, вы говорите, я должен досчитать?>>
... героя: <<Какая помощь!? Да их тут всего трое...>>
... палача: <<Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...>>
... старой девы (очень старой): <<Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!>>
... хозяина закусочной: <<Вам понравилось?>>
... водителя грузовика: <<Эти старые мосты простоят еще вечность!>>
... двух укротителей львов: <<Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!>>
... водителя <<Оки>>: <<Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!>>
... повара заводской столовой: <<Подозрительно тихо в обеденном зале...>>
... ночного сторожа: <<Эй, кто там?>>
... автолюбителя: <<Завтра же подъеду проверить тормоза...>>
... полицейского: <<Шесть выстрелов, он истратил все патроны...>>
... сына президента: <<Папа, а для чего эта красная кнопка?>>
... велосипедиста: <<Так, здесь ,,Волга`` нам уступает...>>
... автогонщика: <<Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..>>
... фоторепортера: <<Это будет сенсационный снимок!>>
... тренера по л/а: <<Все одновременно бросаем копья в эту сторону!>>
... студента: <<Я иду в столовую!>>
... рождественского гуся: <<О, святое рожд...>>
... Тарзана: <<Какая сволочь насрала на лиану!>>
... теннисиста в парной игре: <<Мой!!!>>
... привратника: <<Только через мой труп...>>
... отпускника: <<Один до Майами, пожалуйста!>>
... китобоя: <<Так, теперь он у нас на крючке!>>
... капитана подводной лодки: <<Здесь нужно срочно проветрить!>>

Octo ответов: 0 2004-08-16 21:40:37 (#212772)

Из сочинений

Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ
МИР простых русских людей.
Так как Печорин -- человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем -- лишняя трата времени.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две
капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали.

Octo ответов: 0 2004-08-16 21:39:16 (#212769)

Антикомплименты

Вы такой серьезный, задумчивый -- наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, -- а вот не умеете этого показать...

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Octo ответов: 0 2004-08-16 21:38:36 (#212768)

История про автоматизацию учета

Всем привет! История старая, но не старее тех, которые чаще всего попадают в
лист :)))

Автоматизация учета

Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним.
Что это за человек? - Будет сказано в конце "сказки".

Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну
крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает
мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее
- принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером
в сантиметрах примерно 606060).

Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю
того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку,
несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и
пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался
заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю-.

Амбула.

Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая государственная
организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала "тому
-кому-нада". И все были счастливы. И мне работы хватало.
Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства
некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью
примьер-министра К$. Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком
исполнения - вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! "А разве где-то бывает
иначе? " - скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить-.
Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами,
а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать "гос. налоговая служба" (знаете
такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны "в рамках
действующего законодательства".

Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ? Щщщщаас!

Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны "сверить
списки" плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего.
Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать
"простыню информации", которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах
формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в
налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).

Но и это еще не все.

Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо
(читай "по состоянию на-. " ) на первое октября 2000 года (скажите, кому оно
надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года;
а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в
фонд.

Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!
Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги.

Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.
Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор,
и печать наша должна быть приложена.

(Несколько лет безотрывочного подписывания- гы-гы-гы- Когда на очередном совещании
я сказал своему директору и Ко, что нужен будет "Камаз бумаги", мне не поверили.
Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями.
Убедил.

На резонный вопрос "Че делать" я указал директору на пунктик, который явно упоминал,
что "по согласованию"- "возможна"- "сверка электронных носителей".

На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с "налоговой службой"
по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте!

Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что "налоговая
служба" не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо.

Причина была том, что в условиях неразберихи "куда платить и что делать" многие
предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за
просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было заплатить, заплатив нетуда.
И будут, в принципе, правы.

Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая
денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!

Помните гагаринское "Поехали! "? Вот так-же оптимистично мне было сказано: "Печатай!
Денег будет. "
И вот тут-то и встал всерьез вопрос: "Где и на чем печатать? " Тираж такой, что
надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию,
а завтра ею будут торговать в митино.

Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после этого
разового тиража ?
А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому.

В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого
ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей.
Бумагу мне подвозили Газелями-.

Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро
заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением:
свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне
выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все
же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры.
Итого, работа закипела-.

Принтеры печатали по 16 часов в сутки-
Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в "налоговую
службу" и попытался согласовать "куда, когда и кому можно подвести распечатки?
". Мне честно ответили: "А нам некуда складывать Вашу бумагу-. " Этот вопрос
был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу.

Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной
печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со
стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту
и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно.

Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал.

Все это дело кончилось тем, что "налоговая служба" все-таки собрала нужный объем
денег и посему "хвосты" я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо.

Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей
мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил
меня. "А у меня - сказа он - есть знакомый, который пишет софт для "налоговой
службы", так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ
на то, чтобы он отсканировал и распознал -. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! "

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 3-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 329 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

"katerr"
ответов: 0 2004-08-16 17:43:49 (#212629)

анекдоты

Здравствуйте, все.
==========

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Hачни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

"У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик <<Магги>>.
А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик,
колечко и часики!"

- Света, как хорошо выглядит твой муж в новом костюме!
- Ещё бы! И новый костюм, и новый муж!

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" - с программой "передач"
на ближайшие семь лет.

- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...

Два еврея идут по улице. Навстречу им два верзилы. Увидев их Мойше говорит:
- Абрам, давай свернем в переулок, ты же видишь их двое, а мы одни.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го
этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го
этажа.
И тогда мама стала кормить его Растишкой!
Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж, к знакомым бл@дям...
- Алло, это ты?
- Нет, не я!
- Тьфу, чёрт - опять ошибся!
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик,
посматривая на дикобраза.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 179-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 329 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-16 16:30:07 (#212582)

когда пора расстаться

Здравствуйте, все.
==========

10 признаков того, что пора бросать свою девушку:

1. Если живете вместе, то она постоянно твердит о том что ты не туда
положил свои носки.
После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать
продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под
кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка.
Такая женщина - дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов.
Это тоже верный признак того, что она - дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС,
чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее,
особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной
семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а если она не врет, то значит
просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

Признаков оказалось почему-то всего 5, но не указан главный:
ЕСЛИ МОЖЕШЬ БРОСИТЬ - ТО БРОСАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Пока не найдешь такую, что
не сможешь бросить, несмотря ни на что.

А как насчет 10 признаков, что пора бросать своего парня?

1. не дарит цветы, пирожные, мороженое
2. не водит в кино, театр, на концерты
3. не возит на пикники и не водит на прогулки
4. не покупает красивую одежду
и вообще не хочет, чтобы красиво выглядела
5. давно\никогда не приглашал на ужин при свечах
6. если снимет носки, то их можно перепутать с сапогами - стоят в
том же углу и такие же черные
7. является "настоящим мужиком" \запах пота +......добавьте то, чем еще
пахнет от вашего\ пахнет везде - начинает казаться, что соседи
подбросили бомбу-вонючку, + еще и заявления
типа парфюмерия - неэкономно или дезодорант - это немужественно...!!!
8. одет, как бомж после похода через всю городскую канализацию
9. везде мелкая белая пыль - нет, не снег... и не песок :) или и песок
тоже!
10. говорит с тобой,как \мысленно\сисадмин с ламером,или как капризный
ребенок, требующий десятую барби.
Нажми DELETE, и все пройдет! А сама
найдешь новую версию, без глюков.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 178-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 329 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-16 16:29:45 (#212581)

фразы

Здравствуйте, все.
. А Вы и ухом не моргнули
. Друзья познаются в еде
. Естественный отбор денег
. Машу пальцем не испортишь.
. Старый ворон не какнет мимо.

. Заряженному танку в дуло не смотрят.
. На чужой лобок не разевай роток.
. Назвался груздем, теперь обтекай!
. Большой программе - большие глюки
. Большому кораблю - большое кораблекрушение.

. Когда я кyшаю - я говоpю и слyшаю.
. Кончил мимо - гуляй cмело.
. Кончил смело - гуляй мимо.
. Кто рано встает, тот рано помрет.
. Куда ни кинь, сам туда попадешь.

. Лысый голодномy не товаpищ.
. Hа халяву и звеpь бежит.
. Hа чужую кровать рот не разивать.
. Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
. Один в поле не трактор.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 177-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 329 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-16 16:29:28 (#212580)

Возможные неполадки при употреблении пива

Здравствуйте.

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка
прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка
мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в
сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько
минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для
создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о
помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший
открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти
туда. Нет -- спать дальше.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-16 16:00:08 (#212567)

Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко

Здравствуйте.

Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко

-Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников.

-Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные,
и белые.

-Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

-Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

-Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

-Я работал в деревне и жил с мужиками.

-Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

-Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего
не обязан.

-Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут
нормальные человеческие яйца.

-Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

-Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-16 15:33:00 (#212558)

Если бы...

Здравствуйте.

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает
и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу
сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит
вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных
сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть
забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем
приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с
целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и
глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще
лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется
домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий
список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании
полового акта. Этот список включает в себя следующие действия:
заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд
или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему
спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для
того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-16 15:32:48 (#212557)

фразы

Здравствуйте, все.
==========

Десять минут сметаны заменяет баночку смеха!

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Время детское, а спать уже хочется по-взрослому...

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Если из человека постоянно делают дурака, значит он для
этого благодатный материал.

Свадьба - это торжественный запуск п@зды в эксплуатацию.

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится
твоя з@дница.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 176-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 329 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-16 12:39:29 (#212431)

если у Вас хороший начальник...

Здравствуйте, все.
==========

25 признаков того,что у Вас хороший начальник:

1 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на
пять минут позже.

2 В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено
цветочком и плачущей рожицей.

3 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам
выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

4 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда
отказывается повысить вам зарплату.

6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех
дверных ручек свои отпечатки.

7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых
рукавиц.

8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на
что они учатся.

9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его
по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что
этому сотруднику пора на пенсию.

10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".

11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без
удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.

12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало
обидно.

13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный
офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.

14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай,
обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и
не заказывать клоуна, так что приходи обязательно..."

15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает,
после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!

16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с
самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена
цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").

17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не
шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю..."

18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы
хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно
наивны, как его просьбы об отпуске в июле..."

19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все
ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.

20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его
повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть
теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой
сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!

21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его
карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для
раскрашивания содержит интересные картинки.

22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.

23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак
каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече
корпоративных стукачей.

24 Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их.
Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде: "Проследить,
чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.

25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны
помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже
будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших
будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 175-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 329 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-16 12:38:43 (#212430)

женско-мужской разговорник.

Здравствуйте, все.
==========

Женско-мужской разговорник...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен
новый утюг.
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я навсегда уезжаю к маме, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после
обеда.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 169 человек
Это 174-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 329 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-16 12:37:51 (#212429)

самый точный перевод 4 часть

Здравствуйте, все.

Сказка про Буратино.

Дуремар присел в сортире,
На очке по типу "дырка".
И...мгновенно и бесшумно...
(отдала Тартилла ключик)
Что там было с Дуремаром...
Лишь один мохнатый знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников заставил
Добывать в дерьме монеты.
И направился в коморку,
Не пиз..е ключом вращая.
Им отца в сортире запер
И продал каморку грекам, за свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки
Греки убежали в страхе.
А полено нынче с папой
Ездят в театр на ролс-ройсе.

Lisa
ответов: 0 2004-08-16 05:12:12 (#212249)

немного

Здравствуйте, все.

Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!"
Девиз эстонских спринтеров.

Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

Заключенный обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.

Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.

Lisa
ответов: 0 2004-08-16 05:11:59 (#212248)

немного

Здравствуйте, все.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Четвертый закон Ньютона: тело зажатое в угол - не сопротивляется.

Ночной дозор. Сага о "Nescafe".

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой
чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Lisa
ответов: 0 2004-08-16 05:11:47 (#212247)

РЕАЛЬНАЯ история

Была такая история...Разводится жена с мужем-долгий,нудный процесс с перечислением
всех пакостей.Судья-женщина сидит,решает кроссворд,а адвокат опрашивает жену.Жена
говорит: -А вот ещё-он меня принуждал к половому акту самыми грубымы и грязными
словами. Адвокат:-Какими?
Женщина:-Я стесняюсь,я вам на бумажке напишу.
Пишет:"Эй,курва,пойдём трахнемся!"Адвокат передаёт листок судье.Судья-женщина,оторвавшись
от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,читает листок,смотрит
на адвоката,потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно.
На листке написано:"Сегодня не могу, давай завтра."

Octo ответов: 0 2004-08-15 16:58:04 (#212008)

История

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно
все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка
- миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей
(ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка,
дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса
и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками
валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь...
В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже
выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно
так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность
Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных
взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых"
малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько
(чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего
на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь,
сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Octo ответов: 0 2004-08-15 16:39:17 (#212004)

Европа

Если Европа была бы островом...

Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...

На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит
англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку,
в конце концов решили пытать счастья вплавь.
e) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней
мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр
дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после
приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде
густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы
англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он -
лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал
немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных
визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 %
ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски
англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как
телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней
его первого ребенка. Регулярно, он берет уроки английского у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
Грютли, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих
делах...

Octo ответов: 0 2004-08-15 16:35:35 (#212001)

Идеальный день программера

Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа, площадкой
для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м), от того, что неизвестная
красотка (фотомодель) целует в районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя
и сказать, что у дяди сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения
в бесконечной и страстной любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную
афину с бюстом третьего размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой
девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно играющих
на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться (президенты же
все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя просто
пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.
13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, объем
оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120 гб, матрица
21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой пропускания 2 - 40000
Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо?
А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего. Ты абсолютный
чемпион. Раз плюнуть...
16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться. Вспомнить,
что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард. Надо проверить дела,
но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного
конкурса красоты.
18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу
ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью фотографирования своей задницы
спутниками из космоса. Особая просьба не трогать бедный телескоп Хаббл.
18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10 минут
и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из Севастополя,
спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из 14 самолетов. Ностальгия...
19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои массажистки?!
22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает, готова на
что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...
23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...
??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в дворники?
Zzzzzzz...

Octo ответов: 0 2004-08-15 16:30:01 (#211998)

Рекомендаии

Рекомендации
1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо отметить праздник вдвое.
2. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
3. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
4. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
5. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
6. Не плюй под стол. Там тоже гости!
7. Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно
вовнутрь.
8. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
9. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
10. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
11. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
12. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и
местным обычаем.
13. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
14. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
15. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё
снять обёртку.

Octo ответов: 0 2004-08-15 14:33:27 (#211969)

немного

Здравствуйте, все.


Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Туалет "Дрова"
Неограниченное количество подходов к унитазу -
Сходи сколько сможешь на 7 рублей!

Чертик.
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!

Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще
обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера
"Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Lisa
ответов: 0 2004-08-15 13:38:59 (#211953)

немного

Здравствуйте, все.

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.
В связи с изменением места работы знаменитый певец сменил фамилию с
"Басков" на "Баксов".

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые крашенные и с прицепом не предлагать.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а поставь чайник.
- Хорошо, а что делать потом с ним?
- Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться.

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Lisa
ответов: 0 2004-08-15 13:36:15 (#211951)

немного

Здравствуйте, все.

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона
панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Lisa
ответов: 0 2004-08-15 13:35:59 (#211949)

самый точный перевод 3 часть

Здравствуйте, все.

сказка про Буратино.

Кот ему и так и эдак,
А Алиса мелафоном
Отвлекает и грозиться,
Что Менты сюда пиз...ют
И конец, мол, скоро света.
Вдруг навоз зашевелился
И от туда показалась
В дупель пьяная Тартилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив.
Предложила нагло сделку:
"Ко замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово."
Но ублюдок Буратино
Завопил:"Играем! Супер!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо ключ от запорожца".
Черепаха, преумножив
От тоски навоза кучу
Предложила сразу ключик,
Но за яйца Дуремара.

Lisa
ответов: 0 2004-08-15 13:35:47 (#211948)

Вопрос-ответ

Здравствуйте.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-14 22:00:59 (#211692)

Shift

Здравствуйте.

Shift

У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о
клавише Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее
типичные вопросы:

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это,
что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит
только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка
показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с
ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза.
Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера
символов приводит к преждевременному <<выгоранию>> экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей
shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником.
Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо
следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши
Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно,
клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините
клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим
средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша
hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть
руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной
буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО
распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift.
Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на
клавиатуре. Заметим, что иногда требуется <<обучить>> компьютер
правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься
автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш,
следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для
этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое
нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна
приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и
клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней
части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее
остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила
специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший
знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-14 16:09:46 (#211535)

Требуется шишкосушильшик

Здравствуйте.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения
на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии
качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также
должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать
шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от
негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную
шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения
отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при
помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный
отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины
шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для
шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в
шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на
щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных
шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят
шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки
на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в
шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-14 16:09:33 (#211534)

кафе

Здравствуйте, все.

В столовой компании <<Майкрософт>>

Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм... все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит).

Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
Итого.......................................17.50 $

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 23:41:57 (#211323)

самый точный перенвод 2 часть

Здравствуйте, все.

сказка про Буратино.

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма.
Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пизд...ми.
И потом, рыгая стружкой
Прямо к кукольному театру
А в театре толстый жлоб - директор
Изловил его а антракте.
Запродать мечтал японцам.
В виде щепы или стружки,
Но полено отпиз...лось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жил. площадь.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых.
Дал ему 12 грошей,
(Коих 5 было фальшивых).
И отправил тихо:"На х..й".
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем и Алисой
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь алюминий.
Подошел к нему он с боку,
Костылем огрел по пузу
И не мало не смущаясь
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же наспех,
Как смогла изобразила
Словно в ящике рекламу
С раздеванием и Mals-ом.
Буратино вмиг отбросил
все мечты нажраться пива
И зарыл все деньги тут же
В кучу мягкого навоза.
Посолив сказал три слова:
"Крекс, фекс, пекс".
Иль что-то вроде.
Ночь подкралась не заметно.
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 23:41:41 (#211322)

Re: анекдоты

> Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
> - Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.
Перед, где Брошка, зад-где застежка!

> Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой
> в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку.
Один мой однокурсник хотел затащить девушку вместо ресторана в ВМК-шную
Столовую ;)

> Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
> пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
> встретились.
> Вопрос: - Почему?
> Ответ: - Не судьба!
Мне кто-то рассказывал, что в Абхазии после войны осталось только 2
электрички. Однажды они столкнулись :)))

> Объявление у деканата:
> "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки,
> будут повешены на втором этаже."
Студентам из ЮАР срочно сдать хвосты.

Как просила Lena...
Ломоносов идет с обозом в Москву:
Шлеп!шлёп!шлеп!шлёп! Чего это мне дома не сиделось?!
Шлеп!шлёп!шлеп!шлёп! Чего это мне дома не сиделось?!
Шлеп!шлёп!шлеп!шлёп! Чего это мне дома не сиделось?! 8@))

"" ответов: 4 2004-08-13 23:41:28 (#204652)

немного

Здравствуйте, все.

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо
окон женской бани.
У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

- Эй, молодые дурни, подурачились, и хватит!
- А вы, пожилые умники, пожили, и хватит!

По мотивам русской народной сказки

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую
голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись,
не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да
денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин
твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся
прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 23:41:15 (#211320)

немного

Здравствуйте, все.

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся
контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых
стодолларовых евро.

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около
двадцати...

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 23:40:54 (#211319)

15 способов ошарашить девушку

Здравствуйте.

15 способов ошарашить девушку

Способ No 0
Вырезано цензурой.

Способ No1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ No 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более
двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком,
ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ No 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по
высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет
дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ No 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: <<Ну
что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?>>. А ты им:
<<Солнышко, я сегодня занят -- давай созвонимся завтра>>!

Способ No 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
(<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...>>), ты Ее
спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> -- <<Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...>>

Способ No 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше -- совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в
воду.

Способ No 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите,
что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а
с другом: <<Вот, он тоже хочет...>>

Способ No 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>>

Способ No 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ No 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно,
думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг
заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к
тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями
пойдем слушать магнитофон>>.

Способ No 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружке внизу живота что-то типа штампика -- <<Проверено!
Насекомых нет.>>

Способ No 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе
нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.>>

Способ No 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: <<Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 -- красная цена!!!!>>. Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ No 14
После первой ночи любви сказать ей: <<Это было божественно, но бывало и
получше...>>.

Способ No 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки
с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую
комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и
попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с
просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с
кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет
уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую <<Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской -- счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая
кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал
столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 1 2004-08-13 20:36:02 (#211126)

Памятка пишущему

Здравствуйте.

Памятка пишущему

Пишите и обряшшитесь!

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а
не как того захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.

Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так
все равно не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с
жаргоном.

Если неполные конструкции - плохо.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за
рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в
действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы
выразить свою мысль.

Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.

Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через
дефис.

Не зная падежов, не говори глупостев.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-13 16:50:40 (#211127)

Дневник кота

Здравствуйте.

Дневник кота.

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай
орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на
трёх костях - за холодильник.Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра
проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю
план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не
перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне
кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не
съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь
подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется.
Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло.
Хо-ро-шо! С утра был великолепен.Эта выходит в коридор - и я давай её
сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За
ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю
я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся
посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым
до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в
сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И
перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем
доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по
телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С
утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего
только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел
Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть
в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу
забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло.
Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В
пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг
дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько
ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки
притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт.
Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно
зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое
болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я
на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому
на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А
мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя
хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в
день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой,
котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя
ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только
она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние
лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул.
Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю
ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать
-хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром
требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло.
Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные
соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин,
ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера
жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил
у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила
умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик,
стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-13 00:37:14 (#210704)

самый точный перевод 1 часть

Здравствуйте, все.

сказка про Буратино.

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой
А под лестницей в каморке
Папа Карло режет бревна
Хочет сделать Буратино,
Что, скажу я вам, не проще,
Чем пиз..ю улыбаться.
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой.
Буратино получился,
Чурка чуркою, но мило
Улыбался он еб..лом,
Что весьма не маловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку
И сказал:"Тебе я папа,
А теперь, валика в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего по жизни."
Даже выдал умну книжку
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена.

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 00:36:34 (#210701)

как убедить мужа, что он абсолютно не прав и все минусы есть он сам : )

Здравствуйте, все.

1. Наличие сварливой сующей нос не в свои дела тещи (с подругами,
любовницами минус исключен)
- А чем тебе моя мама не угодила? Ты сам ею всегда недоволен! Всего один
раз тебя о чем то попросила так ты...! Да если бы не моя мама давно бы
ушла от тебя (следуют различные эпитеты. Громкость и экспрессия
возрастают) За кого я замуж вышла! (заламывание рук, говорит, вернее
только она) Ты меня не любишь! И никогда не любил! (далее следует резко
негативная оценка самых разных качеств мужа) После концерта мужу только
остается "согласиться", что он был совершенно не прав.

2. Отсутствие возможности человечески попить пиво перед ТВ как, когда и
каким образом САМ хочешь
- Ты хочешь весь дом превратить в свинарник! Я день и ночь глажу,
стираю, убираю ЗА ТОБОЙ, а ты это не ценишь! Глянь на свой пивной живот!
На кого ты похож! Все мужья по дому все делают, а у меня...!
Далее как в п.1

3. Вне брака никто кроме тебя самого не распоряжается финансами и никто
не талдычит что их все время мало Здесь и комментировать особо не надо.
Денег не хватает "ни на что", меньше бы на девок с друзьями тратил,
больше бы зарабатывал, и т. п. Обязательно упомянуть в качестве примера
мужей подруг, которые "не как ты!". Примечание: Подруги в ссоре со
своими мужьями как идеал мужа будут приводить вас :)

4. Отказ в сексе под разными предлогами, шантаж этим делом в достижении
своих целей Ты не ценишь, не понимаешь, что я так устала (весь день
телек смотреть - опасное примечание). Ты только о сексе и думаешь! Лучше
б подумал, почему я такая несчастная

5. Кто-то за тебя "знает" как, что и когда нужно сделать, чтобы "тебе же
было лучше"
- Идиот! Я же только о тебе пекусь! Как ты не понимаешь! Без меня бы ты
(следует описание весьма мрачных картин)

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 00:36:17 (#210700)

медицина

Здравствуйте, все.

1). Рецепты - это тайнопись врачебной мафии.
2). Бегущие от инфаркта платят дважды - кардиологу и автоинспектору.
3). Пациент получил инфаркт от радости, когда ему сообщили, что он
абсолютно здоров.
4). Сойти с ума боятся даже те, у кого его практически нет.
5). Полный упадок сил - это когда их нет даже для аморального поступка.
6). Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни
не подавал.
7). Врач-лаборант, изучая под микроскопом возбудители болезней,
напевала: <<Мне нравится, что я больна не вами...>>
8). Великая отзывчивость нашего народа: призыв <<Одна семья - один
ребенок>> родился в Китае, а откликнулась Россия...
9). Вышел в люди, а там эпидемия...
10). Не валяйте дурака! В целебной грязи...
11). Рецепт: <<Каждый день по три капли раба из себя>>.
12). Иная медицинская операция требует банковской.
13). Холестерина много не бывает - бывает мало сала.
14). Главная проблема человечества: все врачи за мир, а некоторые
пациенты против.
15). Если вы проиграли борьбу за стройную фигуру, не отчаивайтесь: вы
одержали гораздо более крупную победу в борьбе с дистрофией.
16). Поскольку курс лечения от алкоголизма был анонимный, пациент так и
не понял: вылечился он или кто-то другой.
17). Такое впечатление, что болезни цивилизации развиваются у нас
быстрее, чем цивилизация.
18). Что лучше для здоровья: хорошая наследственность или приличное
наследство?
19). Диагноз влюбленных: сотрясение воображения.
20). Для полноты счастья хорошо бы избавиться от лишней полноты.
21). Под старость зрение портится не зря. Человек умнеет и ему надо
беречь нервы.
22). Две поездки в троллейбусе эквивалентны трем сеансам массажа.
23). Примета: раз болеет - значит живое.
24). Бывают праздники, дорогие для сердца, но очень тяжелые для печени.
25). Прогноз: если свадьба на этой неделе, то до свадьбы доживет.
26). Из маньяка-потрошителя может получиться отличный хирург!
27). В детстве друзья - не разлей вода. В молодости товарищи - разлей
пиво. Затем кореши - разлей водка. И наконец, просто пациенты
наркологического диспансера.
28). А он неплохо выглядит для своего диагноза.
29). Вот вы на приеме сделаете умное лицо, а врач может в прогнозе
ошибиться.
30). Видение зеленых человечков не так страшно, как видение пустой
бутылки.
31). Микробы мечтают о большой любви, вот и спешат к каждому поцелую.
32). Путь к инфаркту лежит по служебной лестнице.
33). Разговаривающий на улице сам с собой не обязательно <<козел с
мобильником>>. Может, это нормальный псих.
34). Хочется заболеть не слишком тяжело, но так, чтобы отправили
лечиться на юг.
35). Раздельное питание по-украински: кушать сало копченое отдельно от
сала соленого.
36). В уважающей себя стране непозволительно болеть иностранными
болезнями.
37). Только очень больные люди по настоящему ценят время.
38). Склероз всегда одинок.
39). Если ты сошел с ума, может, это и есть твоя остановка.
40). Всеми болезнями не переболеешь. Но эксперименты продолжаются...
41). В школе жизни все предметы с медицинским уклоном.
42). Недержание слова - это болезнь или политика?
43). Вреднее всего для пищеварения - вариться в собственном соку.
44). А нездоровый интерес может стать показателем здоровья?
45). Самая правдивая биография человека - это его История болезни.
46). Когда кошелек <<болеет>>, волей-неволей приходится быть здоровым.

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 00:36:03 (#210699)

пьянство на работе - это хорошо, потому что...

Здравствуйте, все.

пьянство на работе - это хорошо, потому что...

- уменьшается стресс.
- появляться стимул ходить на работу.
- взаимоотношения становятся более доверительными.
- сокращаются жалобы на низкую зарплату.
- уменьшается расходы на отопление.
- более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
- подчиненные задерживаются на работе допоздна.
- сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать
начальство.
- улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
- сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
- сокращается потребность в служебных автомобилях.
- пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее.
- никто не смущается , если кто-нибудь икнет во время совещания.
- сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
- сидение верхом на ксероксе не считается вульгарным.
- бессвязное бормотание становится языком делового общения.
- исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
- все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
- повышается моральное удовлетворение от работы.

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 00:35:46 (#210698)

немного

Здравствуйте, все.

Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и
действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает,
вскакивает перед телекамерами, и говорит:
- Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на
третий срок!
Вскакивает Янукович.
- Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег
потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь
пойду?
- И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
<<Опять эти бляди электричество отключили! >>

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы
позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной
трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 00:01:09 (#210678)

немного

Здравствуйте, все.

Фраза "за мной стоят конкретные дела" в устах Януковича приобретает
тройной смысл :)

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного
удара ребром ладони.

На первый день бог сотворил землю... На шестой день бог творил человека,
вершину природы. На седьмой день бог устал и решил отдохнуть. И поэтому
люди вышли такими недоделанными.
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба
вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий"
читать:
"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам <<Формулы-1>> первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 00:00:42 (#210677)

бабушка

Здравствуйте, все

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказала, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я
ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я одна и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и довольна своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную
жизнь
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружила,
что дома наведена уборка... Когда я увидела общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
"Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовала себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потеряла жизненные ориентиры. Я не
могла найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивала новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с деталями от
спортивного инвентаря ...
Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи по
работе, черновики, бумаги с важными телефонами... Жаль.
Я приобрела бледненький оттенок, когда увидела свой компутер... Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню
как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу... Выглядела я и вправду неважно, а чувствовала себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворила по своему вкусу, завещал
долго жить...
Остаток вечера объясняла бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья...

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находила себе места и терзалась думами, что меня
ждет сегодня...
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад
купила машинку-автомат... Да и хрен с ней...
Когда я привезла ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиотку. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовала его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...
Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей
(месячный запас) ушел на корм собакам...
Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали
проводку... Благодать...
Сделали электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спала, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказалась упаковка жвачки,
забытый в кармане. Под воздействием высокой
температуры она немного расплавилась... Две штанины склеились намертво. На
работу ушла в юбке...

День 7
Я и не знала, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос...

День 8
Нашла хорошие таблетки... Спокойна, как медный всадник...

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц...

Lisa
ответов: 0 2004-08-13 00:00:14 (#210676)

История

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем,
уходить собралась уже заполночь.
А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий
пустырь, заросший кустами.
Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится
с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и -- в кусты.
У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и
заорала, что первое на ум пришло.
У мужика челюсть отпала, он ее бросил -- и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в
общем -- истерика с ней от смеха.
Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 113-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 325 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-12 20:44:54 (#210588)

Re: Охота... (Рыбалка)

Привет, Oleg
10.08.2004 мне пришло:

> Охота...
В том же стиле :))))

Диспетчер:
В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг
нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях.
Видимо, после удара электрического ската.

Женщина-полицейский:
Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в
парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась
на место происшествия.

Рыбак:
В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то
выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно!
Я принял решение издать возглас: <<Хелп! Хелп!>> и произвести несколько конвульсивных
движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.

Женщина-полицейский:
Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил
конвульсивные движения! Я приняла смелое решение -- сделать искусственное дыхание
рот в рот и электрошок!

Рыбак:
Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как
вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками.
Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар
электротоком.

Больной:
В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического
ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.

Прохожий:
Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк
целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь
в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии
экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.

Больной:
Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало
немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 112-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 325 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 1 2004-08-12 20:43:37 (#210587)

15 способов ошарашить девушку

Доброе время суток !

15 способов ошарашить девушку

Способ No 0
Вырезано цензурой.

Способ No1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже
согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ No 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько
засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки
и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к
концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где
Вы.

Способ No 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду
(свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать
в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ No 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они
во время приветствия вешались тебе на шею со словами: <<Ну что, милый, ты сделаешь
мне сегодня хороший секс?>>. А ты им: <<Солнышко, я сегодня занят -- давай созвонимся
завтра>>!

Способ No 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед
выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли?
Деньги, очки, ключи, часы, билеты...>>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные
таблетки?>>. <<Что?!>> -- <<Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...>>

Способ No 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной.
Только холодную, лучше -- совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите
Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ No 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу,
квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно.
Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет...>>

Способ No 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь
и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>>

Способ No 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла
Ваша (пра)бабушка.

Способ No 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что
в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое:
<<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня
не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>.

Способ No 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке
внизу живота что-то типа штампика -- <<Проверено! Насекомых нет.>>

Способ No 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет.>>

Способ No 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться
к девушке и громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 -- красная цена!!!!>>.
Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ No 14
После первой ночи любви сказать ей: <<Это было божественно, но бывало и получше...>>.

Способ No 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой
нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с
глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше.
Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому
спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка
будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что
мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской -- счет на круглую сумму. Немая
сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно
болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит,
что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку
и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Оригинал не известен...
http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1124

Oleg Pilipenko ответов: 1 2004-08-12 20:36:54 (#210579)

неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:

Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох... уже
меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей,
а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...

А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку
бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул
- перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная
масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали!
А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены
и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл,
что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить
тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <<Парламент>>! <<Парламент>>, жмотло!
На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <<Доширак>>?
С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь
- у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками
из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так,
давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!..
Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что,
что <<Юрюзань>>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел!
Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то,
она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем!
ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй,
поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь
цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить
умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она
не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай!
Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда...

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче:
нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего
там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный
кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так
мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой,
как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет!
У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот
ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала
яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед.
Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На
колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, <<Юрюзанюшка>>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня
пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты
полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 2-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 325 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

"katerr"
ответов: 0 2004-08-12 20:33:56 (#210583)

Кирпич

Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Hет, Hет и еще раз Hет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить -- то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич -- отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы: Каждый день недели Hовый
цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании
производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий:
кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 110-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 325 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-12 20:19:43 (#210575)

15

Способ No 0
Вырезано цензурой.

Способ No1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже
согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ No 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько
засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки
и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к
концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где
Вы.

Способ No 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду
(свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать
в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ No 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они
во время приветствия вешались тебе на шею со словами: <<Ну что, милый, ты сделаешь
мне сегодня хороший секс?>>. А ты им: <<Солнышко, я сегодня занят -- давай созвонимся
завтра>>!

Способ No 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед
выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли?
Деньги, очки, ключи, часы, билеты...>>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные
таблетки?>>. <<Что?!>> -- <<Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...>>

Способ No 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной.
Только холодную, лучше -- совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите
Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ No 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу,
квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно.
Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет...>>

Способ No 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь
и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>>

Способ No 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла
Ваша (пра)бабушка.

Способ No 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что
в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое:
<<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня
не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>.

Способ No 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке
внизу живота что-то типа штампика -- <<Проверено! Насекомых нет.>>

Способ No 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет.>>

Способ No 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться
к девушке и громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 -- красная цена!!!!>>.
Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ No 14
После первой ночи любви сказать ей: <<Это было божественно, но бывало и получше...>>.

Способ No 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой
нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с
глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше.
Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому
спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка
будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что
мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской -- счет на круглую сумму. Немая
сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно
болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит,
что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку
и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 109-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 325 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-12 20:14:51 (#210574)

История

Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе
на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша,
залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки
из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается
умом и сообразительностью.

Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать
будущую маму ставят исключительно "отлично")

Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)
"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические,
механические и т. д и т. п."

Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.

Группа лежит, у Маши очередная "пятерка"...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 108-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 325 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-12 08:31:34 (#210178)

Охрана труда...

Дали на перепечатку макет типовой инструкции по охране труда для операторов и
пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ). Последнее
обновление этой вещи проводилось аж в 1996 году и новых не было (так что эта
инструкция все еще действует). Перлы оттуда:
2.3. Оператору запрещается приступать к работе при:
- отсутствии защитного экранного фильтра класса "полная защита";
- отсутствии углекислотного или порошкового огнетушителя и аптечки первой помощи;

3.2. Оператору во время работы запрещается:
- касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;
- превышать величину количества обрабатываемых символов свыше 30 тыс. за 4 часа
работы.
И, наконец, коронка (ей Богу не вру):
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются:
_белый_ х/б халат _темного_ цвета с антистатической пропиткой;
экранный защитный фильтр класса "полная защита";
специальные спектральные очки.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 107-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 324 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-11 23:07:29 (#210027)

История

Захожу сегодня в компьютерный класс -- идут занятия, на полу валяется от смеха
админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом
девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: -- Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется,
затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы,
говорит:

-- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: <<Посмотрите,
что это у меня компьютер завис>>. Я подхожу, вижу фразу <<Continue (Yes/No)?>>,
говорю ей, что это компьютер спрашивает -- продолжать ему или нет. Она: <<И чего
ему сказать?>>. Я: <<Ну, скажи ему -- да...>>

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода
и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
-- Да-а!...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 106-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 324 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-11 23:00:48 (#210024)

Много ;)

Объявление:
"На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной
водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."


Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.


Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то
говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: ``Боже мой!''.


Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?


- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр
студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье ``Памяти Герцена'' он так и пишет: ``Декабристы
разбудили Герцена''.


Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый
вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: ``Не встречались ли мы с вами раньше?''


Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты,
а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.


Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.


Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!


Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол.
Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит
маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты
рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его
этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела
очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал
ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего
дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся
голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и оуевает - директор отделения и 3 клерка
режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный
зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает
кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-... сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-... а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!


Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные
трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли
человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если
кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу
повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?


Тост.
На вершине горной скалы сидят рядом могучий орел и ма-аленький серый воробушек.
Орел взмахнул крыльями - и полетел... Воробушек следом за ним, ему угнаться тяжело,
машет крылышками изо всех сил, еле поспевает. Наконец, орел приземлился на соседнюю
скалу. Воробушек плюхается рядом, устал страшно, не успел перевести дух - а орел
опять взмахивает крыльями и летит... Воробушек опять за ним, ему уже совсем тяжко,
и он из последних сил, запыхиваясь, спрашивает: "Орел... а орел... а куда...
мы... летим?.."
А тот в ответ, задумчиво: "А х его знает..."
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА АСПИРАНТОВ И ИХ НАУЧНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ!!!


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик
стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще
не в...


У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!


Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.

Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ П#ЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ


В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного
вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?

В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе,
процедив сквозь зубы:
- На, погладь.


Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- Когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.


Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности,
непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


Надпись у байкера на спине косухи "Если ты увидел эту надпись - значит моя телка
%бнулась с мотоцикла"...


О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев


- Мужик, самогон варишь? -
Зачем? Так пью...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 171 человек
Это 105-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 324 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-11 22:52:43 (#210021)

История

Как это часто случается, я и еще несколько человек с нашей фирмы обедать отправились
в городской парк культуры и отдыха, от нас через дорогу. Взяли по паре бытылок
пива и чизбургеру, сели на лавочку. Директор наш, женщина, надо сказать, очень
привлекательная, но, мягко говоря, далеко не худенькая, кушада, как всегда, за
двоих.После трапезы она наклонилась поднять оброненную на землю зажигалку, и
с ней случилась небольшая такая неприятность: разошлась молния на новеньких брюках.
Стояла жара и Надюша наша была в коротенькой такой маечке, то есть в топике,
так что прикрыть срам не представлялось возможным. Будучи женшиной находчивой,
она посылает самого молодого члена нашей компании, мальчика-практиканта Костика
в ближайший киоск, торгующий газетами купить что-нибудь прикрыться. Через две
минуты парень возвращается с журналом. Директор закрывает проблемное место и
мы все идем к выходу из парка. Навстречу нам движется отдел сбыта, тоже видно
отобедать решили. Замечают нас, приветливо улыбаютя. И тут мы замечаем, что пара
человек уж очень подозрительно смотрит на Надежду Николаевну. Недоумение на их
лицах плавно перерастает в ухмылку, которая затем сменяется диким хохотом. Мы
поворачиваемся в направлении их взгляда и читаем надпись на свежекупленном журнале.
На красной обложке крупными черными буквами рекламировался какой-то телефонный
тариф. Надпись гласила: "Посекундная тарификация". Ниже чуть мельче: "Первые
пять секунд бесплатно".

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 104-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 323 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-10 23:23:32 (#209362)

Соображалка No2

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох"евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 103-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 323 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-10 23:13:20 (#209360)

История

Данное произведение основано на РЕАЛЬНЫХ событиях!
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров
по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи,а клиенты попадались
на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол,
правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф
слиняет домой, они выбрали жертву и...

В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: <<Мне нужен компьютер, такой
чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был>>. Тетке предоставляется
к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : <<Да.. А наверное от
такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?>>. Тут не выдерживает
первый менеджер: <<А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение
будет поглощать>>. Тетка развесила уши и говорит: <<А что у вас есть специальные
кактусы?>>. Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними
есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил
беседу: <<Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный
кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи,
не дает оглохнуть и ослепнуть!>>. В состоянии полной эйфории и спокойствии за
свое дитя тетка расплывается в улыбке: <<А сколько он стоит? Наверное дорогой>>.
Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый
горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку
напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон...

В итоге кактус за 8 грн был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались
далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно
был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать,
кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая.
Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать,
в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из
цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой
менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.

Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 102-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 323 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-10 22:47:19 (#209343)

Малыш и Карлсон

Здравствуйте.

Малыш и Карлсон

...
-Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне
кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у
вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу
понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать
тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш
поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора
и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику,
завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что
гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты
полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку
давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все
время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я
махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и
приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я
даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел
в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался
выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил
ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно
развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал
рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно
кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона,
и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный
столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.
Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно
почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил
папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно
на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем
ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в
ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в
школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше
посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера
и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру
Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные
нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная
вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-10 16:56:23 (#209092)

Охота...

Здравствуйте.

Охота...

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого,
кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у
него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной
поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось,
но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей
отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову
схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны -
игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с
похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-10 16:56:00 (#209091)

Для тараканов

Здравствуйте.

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения

ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в
нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые
проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как
выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно
опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в
наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить
хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с
ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на
Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно
было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим
основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения
тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый
и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано
на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так,
давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,
подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым
сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение
сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением
раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе
появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать
команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны
прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть
объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои
ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус
деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от
тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,
горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного
героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, след ует, поджав усы и
лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного
мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в
неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками,
они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными
поражающими факторами дихлофоса являются:
DG Звуковая волна ("ПШИК"),
DG НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА),
DG ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,
поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у
тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,
возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с
каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества.
Потомство таких тараканов, как правило, тоже ста вится токсикоманами
("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать
складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось
противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или
использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и
своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в
1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что
содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы.
А руководите луже все знали и, тем не менее, тоже улыбались
демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы
чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота
наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок.
Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра"
(по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз,
тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ,
старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в
обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на
полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся
гречневая крупа, чай, су хари.(отдельно в рамочке)

ДУХОВКА
Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо
помнить следующее:
DG Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от
которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
DG Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.
Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле
помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах
у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные
ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти
не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими
темными шариками места привалов, повороты, мест а отдыха и приема
пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не
прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине,
перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду
из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в
канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с
кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу
должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике
вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или
радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям,
подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший
вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно
устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное
здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-09 19:41:33 (#208512)

Matrix Reloaded - окончание

Здравствуйте.

Два с половиной литра пива и конец завязки сюжета

Через пару дней, возвращаясь домой в плохом настроении (ведь пупок еще
болел и гноился), Симбиозис заметил странную большую машину, чем-то
напоминавшую ушастый Запорожец. Дверь Запорожца открылась и оттуда
выглянула Лиса. В мозг героя сквозь черепную коробку просочилась
мысль: <<ХОБАНА! Неплохо-неплохо!>> Симбиоз, недолго думая, сел в
машину, и та повезла его в неизвестном направлении.

В полумраке роскошного салона Запорожца, кроме Лисы, находился еще
кто-то. И это были Синтез с укуренным в дрибадан Куттером. Кутта не
мог говорить - силы покинули его после двух крапалей плана, и он
тихо-смирно лежал на переднем сиденье.

-- Неплохая задумка с проводами, -- процедил сквозь зубы Синтез.

-- Жаль, что их хватило только до окна, -- пробурчал Симбиоз.

Вместо продолжения разговора Синтез набросился на Симбиозиса и
придавил его к сиденью. Лиса же тем временем стала расстегивать
рубашку Симбы на животе. Сквозь его черепную коробку медленно проплыла
мысль: <<Я все понимаю, но причем тут Синтез и Куттер?>> Но тут Лиса все
испортила. В ее руках появился автомобильный пылесос Хитачи. <<Я бы на
твоем месте не стал играть с такими игрушками>>, -- прорычал Симби,
пытаясь вырваться. Лиса, ловко орудуя пылесосом, принялась удалять
пыль с живота нашего героя, но тут она наткнулась на пупок, в котором
еще находилась пятирублевая монета. Мощности пылесоса не хватило,
чтобы удалить инородный объект из пупка Симбиоза, поэтому Синтезу
пришлось подсобить разводным газовым ключом.

Избавившись от пяти рублей, компания в гигантском Запорожце повеселела
и отправилась отмечать это событие на загородную виллу.

Когда лимузин подкатил к шикарной хрущевке, команда поднялась по
мраморной лестнице в просторный зал на втором этаже, посреди которого
возвышалось странное сооружение. При ближайшем рассмотрении
конструкция напомнила нашему герою фен из времен коммунистического
детства.

- Если ты внимательно слушал Лису, -- обратился к Симбиозу Синтез, -- то
ты поймешь, что это за агрегат!

Симба хранил гробовое молчание.

- Короче, эта штука переместит тебя в другой мир! -- не выдержала Лиса.
-- Сделай Дью!

Симбиозису ничего не оставалось, как попытаться бежать, но проход
ловко загородил Куттер, отошедший к тому времени от коматозного
состояния. Тогда наш герой покорился воле повстанцев. Когда он сел в
турбофен, машина недовольно затарахтела, и Симбиозису показалось, что
аппарат хотел высушить ему волосы, но потом вспомнил свое сегодняшнее
назначение и переместил мегагероя в другой (настоящий) мир.

Пиво кончилось, зато началась кульминация

Очнулся Симбиоз в помещении, чем-то напоминавшем гальюн корабля.

- Нет, это не сортир подводной лодки, а капитанский мостик
супер-пупер-мега-современного корабля! -- пояснил человек, ближе всех
стоявший к очку.

- Так значит, вы не прочищаете засорившееся очко, а управляете
кораблем? -- поинтересовался Симбиозис.

- Догадливый засранец! -- пробурчал капитан и продолжил драить гальюн.

<<Все ясно с этим миром>>, -- подумал Симба и попросил отвести его в
спальню.

Проснулся он в комнате, обставленной в лучших традициях японского
стиля. Там были низкие столики для еды, подстилки для сидения с
иллюстрациями из древних эпосов, японские вазы в большом количестве и
неизменные реечные раздвижные двери со вставками из рисовой бумаги,
сквозь которые падал свет зарождающегося дня. Все это навело Симбиоза
на простую мысль: <<Гейши! Очень много гейш!>>.

В его глазах появился неестественный блеск, который, как мы уже знаем,
свидетельствовал о неминуемом возбуждении. Но чуда не произошло. На
стене из рисовой бумаги появилась тень Лисы. Потом, как ни странно,
появилась и сама Лиса.

Она пришла подготовить Симбиозиса к его первому дню в реальном мире.
Он начался с экскурсии по кораблю и продолжился в тренировочном зале,
где Симбе предстояло сразиться с двухметровым каратистом, лицо
которого было изрисовано интеллектом. Перед боем Лиса сказала, что это
проверка, но она и так знает, что Симбиозис -- Избранный.

На татами Симбиоз, немного знакомый с кун-фу, решил принять стойку
<<паникующий тигр>>...

Через некоторое время Лиса, наблюдавшая за ходом поединка, обратилась
к Синтезу, стоявшему рядом:

-- А Симба - крепкий парень.

-- Угу, -- подтвердил Синтез, наблюдая, как Симбиозиса забивают головой
в пол, как 120-миллиметровый гвоздь.

Дальше, следуя плану, заботливо составленному Лисой, Симбиозису
предстояло уворачиваться от пуль и устанавливать мировой рекорд в
тройном прыжке без страховки по маршруту <<Спасская башня - Храм Христа
Спасителя - Манеж>>.

Под конец дня герой-неудачник, весь в синяках от резиновых пуль (и не
только), окончательно разочаровался в реальном мире и даже не вспомнил
про гейш и прочие земные удовольствия.

Тем временем роботы, уже прознавшие про то, что люди нашли лидера для
своего освободительного движения, искали его, чтобы уничтожить. Агенты
Матрицы, потерявшие след Симбиоза из-за уничтожения жучка, вновь его
обнаружили и подбирались все ближе. Была объявлена всеобщая
мобилизация ламоБотов, имбецилов и прочей нечисти для борьбы с
никчемными людишками. Время великой битвы приближалось, и каждая
сторона старалась подготовиться к ней как можно лучше...

Завязка сюжета

А в это время потенциальный лидер повстанцев в течение нескольких
недель проваливал одно испытание за другим. Синтез не подавал виду,
только чашка утреннего кофе в его руках дрожала все сильнее. Но именно
тогда он решил отвести Симбиозиса к гадалке, которая должна была
подтвердить или опровергнуть сомнения людей.

Надо отметить, что гадалка была еще той каргой. Жила она одна в
заброшенном складе посуды, на котором при всем желании нельзя было
найти ни одной прямой ложки. И как только к ней в кабинет зашел Симба,
она запустила в него чернильницей со словами: <<Пошел вон, щенок!>>
Симбиозис ловко увернулся, так что чернильница и ее содержимое
достались Синтезу в награду за задумчивость. Зато Синтез и Лиса
избавились от всяких сомнений в правильности своего выбора. Теперь он
был готов для битвы с Матрицей (ну еще с ламоБотами, имбецилами и
прочей нечистью).

<<Встреча состоялась напряженная...>> (с) Каста.

Симбиоз недавно вернулся в Матрицу. Он проходил мимо пустыря рядом с
его любимым институтом (гори он адским пламенем!), когда его окружила
куча людей в черных майках с надписью HACK ON. <<ЛамоБоты>>, -- мелькнуло
в мозгу у Симбиозиса, и он нагнулся, чтоб подобрать метровый кусок
арматуры. На сей раз он выбрал стойку <<скучающий хакер>> и стал ждать
нападения. ЛамоБоты как всегда тупили, и Симбе пришлось все делать
самому. В общем, битва завязалась в лучших традициях канала Дискавери.
Повсюду летали обезглавленные тушки ламоБотов, кто-то просил пощады,
кто-то пытался унести ноги, а кто-то руки.

В итоге на пустыре остался один Симба-победитель, а куча поверженных
врагов (включая и тех, кто смог унести кое-какие части своего тела)
были навсегда исключены из генофонда человечества (хвала герою).

Так была одержана первая победа в сражении с ламоБотами. Но это было
только началом борьбы с Матрицей, борьбы с механическими ублюдками и
имбецилами, борьбы с захватчиками биологических придурков и даунов.

Как говорится, ту би кантинед.

Автор - Chupaka ()

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-09 17:33:27 (#208435)

Matrix Reloaded v 2.0

Здравствуйте.

Кури братья Вачовски больше гаши с махрой, у них бы получился самый
культовый фильм всех времен и народов. Я не имею в виду спецэффекты, я
говорю о сюжете. Да, конечно, сюжет Матрицы завораживает, но не более.
Куда интереснее вникать в смысл сюжета пьяного подростка, вызвавшегося
помочь сценаристам из Голливуда. Один из вариантов сценария, не
прошедшего волею судеб отбор на звание основного, я тебе сегодня как
раз и хочу представить.

Литр пива в сценаристе и завязка сюжета

Это был обычный вечер в старой коммунальной квартире на окраине
Москвы. Симбиозис сидел за компьютером в своей комнате (ну, комната
была не совсем его, ведь квартира коммунальная), когда вдруг ему
пришло сообщение по асе от неизвестного пользователя:

-- Следуй за белым кроликом.

-- Иди-ка ты лесом, гопник поганый! -- зло ответил Симбиоз, т.к. еще
находился в шоке от вчерашнего прикола Бублика.

Тогда ему в асю постучались еще человек тридцать таких же гопников с
предложением обсудить творчество Валерии в свете ее нового романа.
Далее последовало сообщение, из которого Симбиоз узнал много нового о
творчестве этой, несомненно, гениальной певицы и о себе лично. Смысл
этого сообщения заключался в неудовлетворенных сексуальных инстинктах
нашего героя. И тут Симбиозис понял, что с этого момента его жизнь
должна измениться. Доподлинно не известно, о чем он подумал, но
идиотская улыбка расплылась на его лице, и капельки слюны вперемешку с
пеной появились на уголках его губ. Но долго мечтать Симбиозу не дали.
Раздался звонок в дверь. Мечтатель пошел открывать. На пороге, в
костюме розового пасхального кролика, стоял немолодой потрепанный
мужчина. Некогда шикарный костюм сохранил прекрасную длинную шерсть...
местами... под мышками и на обратной стороне коленок. При виде
Симбиозиса кролик испуганно повел ушами и ринулся вниз по лестнице.
<<Вали отсюда, наркоша обдолбанный!>> -- крикнул ему вслед Симбиоз,
захлопнул дверь и вернулся за комп. Через несколько минут звонок
повторился. Симба открыл дверь и вынужден был выслушать короткий
монолог розового зверя, благодаря которому он пополнил и без того
энциклопедические знания о таких причудах человеческой природы, как
мужеложство, некрофилия, а также о ядерном распаде и возможной причине
своей смерти. И вот тут Симбиоз догадался, что пасхальное чудовище и
есть белый кролик (Ваниш отстирывает пятна на цветном белье, но к
белым вещам его лучше не подпускать), за которым он должен
последовать. И он последовал (логично, ага?). Через сорок минут
вялотекущей погони (кролик страдал ожирением и одышкой) Симбиоз
оказался у дверей незнакомого клуба.

Два литра пива и все равно завязка сюжета

Он вошел внутрь и в полумраке клуба наткнулся на очень симпатичную
девушку. Это была Лиса. Она спросила у Симбиозиса:

- Хочешь, что-то тебе покажу?

В глазах Симбы вспыхнул огонек, внизу живота приятно защекотало. Мозг
начал лихорадочно работать. Но в голове мелькнула только одна мысль:
<<Запись в дневнике на сегодняшний день: повезло!>>

- Да не ТО, кретин, ты не в моем вкусе, и к тому же я замужем! --
поняла нехороший замысел Симбы Лиса. -- Я расскажу тебе про другой мир!
Такого ты еще не видел и вряд ли увидишь без моей помощи!

Блеск в глазах Симбиозиса исчез вместе с возбуждением. И Лиса начала
свое повествование. Симбиозу было уже ХОРОШО, так как он успел
заправить внутренний резервуар двумя пинтами пива и парой коктейлей.
Он принялся радостно клевать носом (душка :)) под необычную сказку
Лисы.

Проснувшись утром, Симбиоз понял, что лекция про Матрицу еще не
закончилась. Напротив, Лиса вошла во вкус и в красках рассказывала о
тяжкой, но короткой жизни будущего повстанца и о его мучительной
смерти. Он деликатно извинился и, кое-как подняв свое личико с барной
стойки, быстренько свалил домой.

На следующий день Симбиоз заглянул в редакцию, чтобы отредактировать
статью с интригующим названием <<Флуктуация гравитационного поля атома
тербия под воздействием жесткого гамма-излучения во время весеннего
гона у дальневосточных выдр>> (автора этого материала в будущем уволят
за похабные названия статей :)). Как только Симба добрался до гипотезы
Дарвина-Лошмидта-Бродхуна, он, не без помощи третьего глаза,
почувствовал, что к подъезду редакции подкатил уазик с мильтонами.
Возможно, его догадка была основана на оглушительном вое ментовской
сирены по всему району, хотя не факт. Но тут зазвонил мобильник, и
мысль Симбиозиса прервалась. Незнакомец представился Синтезом, после
чего Симбиоз распознал в незнакомце своего издателя. Завязался
следующий душещипательный диалог:

-- Они за тобой... -- сказал Синтез.

-- Я ведь отработал свой долг обществу за оскорбление в костюме Zorro
памятника Чайковскому. А про историю с презервативами они знать не
могут. Правда, Синтез?

-- Да. Я не раскололся. Они не поэтому за тобой приехали. Сваливай
отсюда.

-- Но как?

-- Ты на седьмом этаже! Попробуй в окно, -- пробурчал Синтез и бросил
трубку.

Первой мыслью Симбиоза было: <<Нехороший человек этот Синтез, ведь мог
бы позвонить с мобильника>>. Вторая его мысль была такой: <<Думай,
Симбиоз, думай!>> Третья: <<Да не о ТОМ, кретин!>>

Когда доблестные блюстители порядка ворвались в одну из комнаток
редакции Хакера, Симбиозис крепил веревку из связанных вместе проводов
к батарее центрального отопления. Легавые героически наградили его
парой дружеских тумаков, посадили в сверхсовременный
мега-супер-скоростной уазик и отвезли в РУВД Центрального округа
города Москвы. Там его долго допрашивали в лучших традициях
милиционеров. Доблестные представители правопорядка отказывались
верить в тот факт, что Симбиоз знает главного врага Матрицы - Синтеза.
Требовали доказательств. Спрашивали, не болеет ли Синтез стригущим
лишаем. Все ли нормально у него с ушами? Тогда почему он лысый и носит
очки без дужек? И когда они все же убедились в том, что Симбиозис
говорит правду, невысокий майор, проводивший допрос, улыбнулся и
вышел. Зато вошли четверо высоких мужиков. <<Может, ошиблись дверью?>> --
без надежды подумал Симба. Они набросились на него и, скрутив в
бараний рог, положили на стол. Тут-то и произошло самое интересное:
при помощи плоскогубцев, дрели и молотка четверо имбецилов засунули
ему в пупок предмет, по размерам напоминавший пятирублевую монетку.
Затем они повергли Симбиоза в шок, извинившись и отпустив его домой.
Правда, профессионально выполненный удар кирзой чуть ниже поясницы
привел нашего героя в чувство.

Продолжение в следующем письме.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-09 17:24:57 (#208426)

Разное

Здравствуйте.

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего...

- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас
есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.

А вот из ПДД:

Обязанности пешеходов:
4.7 При приближении транспортных средств с включенными синим
проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны
присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза "КУ".

А эту шутку я придумал сам(!).

Недавно ГИБДД выпустила новый дорожный знак специально для трамваев.
Он представляет собой знак 5.11.1 (место для разворота), перечеркнутый
красной линией. Вешается этот знак на каждом перекрестке.
Он называется "трамваям разворот запрещен."
Планируется разработать аналог для троллейбусов и железнодорожных
поездов.

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-09 17:10:29 (#208415)

История

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой
после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая,
злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым
идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно,
когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном
этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным
лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода
к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и
я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю
медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик
я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены,
цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса!
- включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли,
гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было
время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей
сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно
открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь
едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно -
двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная
лексика!

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 101-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 322 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-09 15:42:44 (#208328)

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ

th в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
th жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер
и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
th вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа
в интернет.
th вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
th вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
th вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники,
а спросить вам не приходило в голову.
th делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
th чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
th купание в ванной вы называете "даунлодинг".
th вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
th каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете
колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
th новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
th ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес
сайта какой-либо компании.
th выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить
момент, когда придет новая почта.
th у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
th у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
th вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
th вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее
снова.
th встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до
утра.
th жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
th ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
th у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer
4.0 or higher".
th попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
th прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 100-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 322 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-09 15:41:56 (#208322)

Протокол допроса

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия
милиции, обнародованный газетой <<Тульские известия>>: "Я, старший оперуполномоченный
капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю
следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан,
чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной
от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском
розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести
с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы <<ТТ>>,
выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков
не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом
об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут
подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение
милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные
выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова
и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно
ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин
пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы
он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному
хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина
никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление
прокурору -- наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую
милицию

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 99-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 322 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-09 15:31:13 (#208311)

анекдоты

Здравствуйте, все.
==========

Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку. Стачка проходит под
лозунгом: "Хватит нас мариновать!".

- Кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское
радио"
Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем
у виска.

- С какой скоростью спаммер рассылает письма?
- В среднем, 100 кАллобит в секунду.

Эффективный способ сбрасывания веса предложила клиника "Экстрим-мед":
балансирование на краю пропасти.

- У него жена - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает как бегемот.

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В
службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки
пользователей, которые спрашивали в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в ....".

- Откуда ты взял эту информацию?
- Спаммойки.

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

- это же ложь, где ты ее нашел?
- врунете.

Киркоров стал ходячей рекламой - при его появлении теперь у многих
рука тянется к пульту для смены телеканала или волны радио.

- Доктор, у меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим
вкладчикам вместо денег сертификаты <<Почетный меценат>>.

- Ты где деньги держишь?
- В банке.
- Это понятно, а банку где держишь?

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 173-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 322 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-09 12:48:02 (#208185)

фразы

Здравствуйте, все.
==========

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Крыша есть - ума не надо.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Плавают разными стилями, тонут - одним
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень
любопытные, другие части.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 172-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 322 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-09 12:47:35 (#208184)

вы идете правильной дорогой...

Здравствуйте, все.
==========

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры
мастдайные";

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт";

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов, утра, разумеется;

- на вопрос вашей знакомой "Куда бы нам сегодня пойти?" - вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта;

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;

- сумма денег для вас является абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете сколько памяти на нее можно купить;

- падение курса рубля вас волнует намного меньше, чем падение
числа посетителей на вашей страничке;

- вы не успеваете отвечать на всю входящую почту, однако обнаружив,
что новой почты нет - сильно огорчаетесь;

- если вам случается заболеть - вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;

- вы полагаете, что бумажная почта - это e-mail, распечатанный на
принтере;

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться;

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз
определить, какая на нем установлена операционная система, причем
это вас занимает гораздо больше, чем передача;

- если Вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так
впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича";

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута;

- вас огорчило, что вы соответствуте не всем вышеперечисленным
пунктам.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 172 человек
Это 171-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 322 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-09 12:47:12 (#208183)

Маляры )))

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг
Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нанусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд
наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло
несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают,
где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил
в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные,
волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу
звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута,
а он держится руками за $лен и орёт:
- П - И - И - И - $ - Д - А - А - А!!!...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 98-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 321 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-08 14:39:42 (#207766)

Соображать нада ))))

Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего
астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы
записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому
ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при
нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет
работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан
именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований,
эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года,
была выпущена работающая ноль-грав. ручка Астронавта, которая
стоила NАSA приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил
пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с
этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 97-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 321 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-08 14:20:54 (#207763)

История

Лето. Лес. Два обдолбанных курсанта Арт-училища сидят на дороге. При них банка
кабачковой икры и ложка. Курсанты сидят и чего-то ждут. Вдруг на дороге слышатся
приближающиеся голоса. Курсанты быстро вываливают икру на дорогу. Один курсант
остается сидеть на дороге, а другой вместе с ложкой скрывается в кустах. Тут
из-за поворота появляются двое, парень и девушка, по-видимому, влюбленная парочка.
Их взору предстает следующая картина: посреди дороги сидит парень со спущенными
штанами. Вдруг, увидев людей, он смущается и быстро скрывается в кустах, оставив
на дороге характерную кучу. Парочка начинает хихикать. Но тут из кустов вылетает
другой курсант с ложкой и начинает эту кучу есть! Девушка на грани обморока.
Парень тоже еле держится на ногах. А курсанты ржут до потери пульса.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 96-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 321 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-08 14:06:39 (#207762)

Правила хорошего тона для женшин-водителей

Здравствуйте.

Несколько правил хорошего тона для женщин-водителей.

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько
сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для
них и предназначается эта статья. Зеркало заднего вида предназначено
для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину,
не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное
личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули. Если во
время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти
грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно
включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия
Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний
макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе
со скоростью двадцать километров в час. Во время поездки по оживлённой
дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники.
Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости.
Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых,
поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь
повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой:
кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если
перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне
зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и
тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти
метров. Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на
наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный
свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой
дороге: осторожность никогда не помешает. Знаки на дороге - загадочные
штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще
ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны:
около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль
дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую
полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные
здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы
нужных вещей. Правила дорожного движения зависят от того, на какой
машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них
удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе.
Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек
между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их
проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда. Парковка -
тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо
можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать
в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в
темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит
так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они
раздражают глаз. Если во время парковки ты случайно задела чужой
автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для
разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной
метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь,
образуются морщины, а это - недопустимо. Если тебя обгоняет очередной
шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время
поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В
следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже
если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона,
пропускать её вперёд. Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз
пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни:
после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным
выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия
по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и
закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на
творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило,
это действует.

И удачи за рулём!

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-08 14:03:23 (#207760)

анекдоты

Здравствуйте, все.
==========

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам <<Формулы-1>> первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги
телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы
перекурить или сходить в туалет...

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

У хозяина банкет.
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стеклянные

Из интервью с охранниками гипермакета в Парагвае, закрывшеми двери во
время пожара:
".. И товары сгорели, и перед ребятами как-то неудобно получилось..."

Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина"
фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и
"Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень любознательным. Бывало,
отменит он льготы, а сам в дырочку смотрит - как там пенсионеры, живы
еще?

- Кто не несет никакой ответственности за обман?
- Синоптики.

Господа, посылая кого-нибудь нах@й, имейте ввиду: Министерство по
Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию
пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан
заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет
ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...

Почему после самых не смешных шуток все время подпись xaxaxa.ru?
Что бы было понятно, где смеяться.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 170-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 321 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-08 12:35:07 (#207720)

фразы

Здравствуйте, все.
==========


Солнце, воздух, программизм - укрепляют организм!
Как много yтекло за этy ночь...
Hа женский пол гоpаздо мягче падать...
Урод из хорошей семьи познакомится с уродиной для создания уродской
семейки.
Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!
А к колбасе моя любовь нетленна...
Проще всунуть в ж@пу глобус, чем залезть с утpа в автобус.
Рожденный ползать, пролезет везде.
Я к вам себя пока не пpиглашаю...

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 173 человек
Это 168-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 321 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-08 12:34:26 (#207718)

История

Довелось мне лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате
подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе
и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали
- молчит.

Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища,
их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а
как освоились и запарка началась - по одному.

Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить
на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют
гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного
пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу -
ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то
и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот
такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 95-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 320 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-07 22:46:13 (#207571)

История (реальная ))) )

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там
валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну,
его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом
на декана...
"Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 94-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 320 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-07 22:25:36 (#207562)

История (не правдивая ))) )

В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp:
- Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление,
pаздpажение и озвеpение.
Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
- Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи!
Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия.
Сновa набиpает тот номеp.
- Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy...
- (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к кафедpе подходит
стyдент и говоpит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите?
Cам набиpает тот же номеp.
- Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 93-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 320 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-07 22:09:09 (#207555)

Программеры...

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно
выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех
"за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс
шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь
может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на
то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной
тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости
самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного
блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются
неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошнотувплоть до приступов
рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать
горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе
программы чисто генетическая.
15. НTML, НTTР, FTР, SMTР, TCР/IР, RTFM и т.д. - это слова,а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов
оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты
сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек
и все пытаются найти причину проблемы в твоейпрограмме, а ты уже понял, в чём
проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь
хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибкув работе мозга
программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть
до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,чем те,
кто презирает программистов, презирают программистов, которыепрезирают тех, кто
их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 92-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 320 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 0 2004-08-07 22:04:03 (#207552)

Из сочинений

Из сочинений школьников:
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай,
Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую
промышленность и закалять сталь!"

А.С. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог,
пьют водку и дерутся.

В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда
надо любить и женщин.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.

Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей,
что такое физический труд, это оказалось не под силу.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.

Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
( С кучей бэст регардсов, Octo )
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Вместе с вами этот лист читает 177 человек
Это 89-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 319 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Octo ответов: 1 2004-08-07 17:41:52 (#207243)

Женское утро

Здравствуйте.

Женское утро

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким
звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты,
сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя
нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь
по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило-
Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись.
Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу
же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у
меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от
толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я,
встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя!
Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась.
Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои
паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами
позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает
ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня
собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная. Мать
твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете
Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас
я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную
стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-

7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20
минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну
как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь!
Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?!
Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги
подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно
уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все
кончено. Ладно, что там еще есть-

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю!
Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду
- убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас
все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и?
Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике-
Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала-
До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

Спасибо за внимание.

Paul ответов: 0 2004-08-07 17:29:34 (#207466)

из писем...

Здравствуйте, все.
==========

.. из писем в "Спид-Инфо"..
Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И
действительно - она не полюбила меня...

Для разнообразия сексуальной жизни жена предложила съездить на юг. Но я был
очень занят по работе, и она поехала одна...

Мы с женой дружно прожили 35 лет, двоих детей вырастили, но никаким сексом
никогда не занимались. Такое нам дали правильное воспитание.

Наконец я устроилась в фирму, где шеф не приставал ко мне. И даже никто из
замов не домогался. Вечера стали долгими и бессмысленными...

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо
хоть не выходи за него замуж никогда!

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие
тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было
о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как
была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно сделать? А то мои
однокласники -- все непрофессионалы.

Во время полового акта пытаюсь представить, как мне хорошо, но не получается.

Колька твердо решил после школы идти учиться на гинеколога. Он говорит, что
открыто смотреть честнее, чем подглядывать.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть
на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Уважаемый коллектив "НА-НА"! Прочитала о вас в "СПИД-инфо". Святых ангелов
среди вас, увы, нет. Но раз уж вы так много тратитесь на проституток, не могли
бы помочь одинокой женщине купить корову, шифер и трубы?

Я неплохо разбираюсь в половых вопросах. Но ответов на них, к сожалению, найти
не могу...

Я принадлежу к людям редкой и нетрадиционной сексуальной ориентации. В чем
она заключается, я еще сама пока не разобралась.

Понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним не ощущаю теплоты
человеческой души.

Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал
с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно.
Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Вначале думала, что у нас просто дружеские отношения, но потом узнала, что
беременна, и была просто в шоке.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 167-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 320 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-07 15:50:30 (#207432)

анекдоты

Здравствуйте, все.
==========

У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу
все шутки в сторону..., в его.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и
съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое
время
возвра- щается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон!
- При чем тут
лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное.

==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 166-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 320 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-07 15:50:20 (#207431)

фразы

Здравствуйте, все.
==========

Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Даже если нет причины для смеха, смейся в кредит.
В любом языке существует около десяти тысяч ненужных слов, и большую
часть из них можно использовать при написании предвыборной платформы.
Настоящий программист всегда уверен в том, что он ни в чем не уверен.
Если бы не ложка дегтя, то в бочке меда чего-то бы не хватало!
Сколько зимой под яблоней ни сиди, закона тяготения не откроешь.
Ньютон.
Вы знаете кто такой апельсин?? Это колобок с целюлитом!
Hа двеpи кабинки:
"Унитаз выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт, если в
дальнейшем ошибка повтоpится, обpатитесь к pазpаботчикy"
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?
==================
С наилучшими пожеланиями, mailto:
Lena

Вместе с вами этот лист читает 175 человек
Это 165-е письмо подписчика.
Возраст рассылки: 320 дней.
Официальный сайт рассылки: http://www.rjy.h11.ru

-Информационный канал Subscribe.Ru
Адрес подписки:
Написать в лист: mailto:
Отписать: mailto:

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback

Lena
ответов: 0 2004-08-07 15:50:12 (#207430)

Пошлые анекдоты

Приветствую!

В автобусе сидит грузин с дорогим бриллиантовым перстнем, рядом стоит девушка
в
открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень.
Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Кролик тр@хает жабу и говорит:
- Какая ты мерзкая, скользкая, противная.
А жаба ему отвечает:
- Кролик, ну скажи что во мне хорошего.
Кролик:
- В тебе есть одно хорошее и то я его сейчас вытащу.

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины
все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли
не
толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке
Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский
пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

В камере на нарах сидят много мужиков:
- Вася любит мамбу
- Петя любит мамбу
- Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
- А Мамба вас всех ненавидит и не любит.

Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такое Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.

Приходит монашка к монашке и говорит:
- Знаешь, я зашла сегодня к батюшке, а он стоит голый посреди комнаты, а между
ног что-то висит, я спросила что это, а он сказал, что это грехоотпускатель,
я
попросила отпустить мне грехи. Мне стало так приятно в низу живота." (а вторая
говорит):
- Да странно, а мне он сказал, что это божий леденец.

БАР ВАМПИРОВ: ЗАХОДЯТ 3 ВАМПИРА. Богатый вампир говорит: " кружку чистой крови
", средненький вампир говорит: " кружку средненькой крови ", бомж-вампир достает
TAMPAX,и говорит: " А МЫ ЧAЙКОМ ПОБАЛУЕМСЯ ".

Алексей ответов: 0 2004-08-07 12:34:18 (#207389)

Жена 1.0

Приветствую!

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил,
что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов
для
других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние
процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни
в
документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной
от
других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5
и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс
при
попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции
Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи
55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает
с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция
в
Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент
можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция,
позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию
опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил
избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать
Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается,
невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва
необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень
старая ошибка, и что я дол